Шутки

Я не понимаю, почему нам больно, когда мы по ошибке прикусываем язык.
Но когда мы намеренно кусали его, это не причиняло боли.
И я до сих пор не понимаю, почему ты сейчас сдерживаешься.

САМАЯ БОЛЬШАЯ ЛОЖЬ
Когда в комнату вошла учительница, двое мальчиков спорили.
Учитель спрашивает: «Зачем вы спорите?»
Один мальчик отвечает: «Мы нашли десятидолларовую купюру и решили отдать её тому, кто расскажет самую большую ложь».
«Вам должно быть стыдно за себя, — сказал учитель, — в вашем возрасте я даже не знал, что такое ложь».
Мальчики отдали десять долларов учителю.

1) Я проснулся
2) Я ходил в школу
3) Я её видел
4) Я подбежал к ней и обнял её.
5) Я поцеловал её
На самом деле правильный порядок — 3, 4, 5, 1, 2.

Если на экзамене будет очень сложный предмет,
Просто закройте глаза на мгновение.
Сделайте глубокий вдох и громко произнесите:
«Это очень интересная тема; я хочу изучить её ещё раз».

Моя мама мне сказала
Убавьте громкость музыки на моем компьютере
Или же
Она била меня головой о клавиатуру.
Но я не поверил jhyteqfgouy i77uufsrhg.

Я спросил, почему Китайская стена считается чудом света!
Отвечать:
Это единственная вещь, произведённая в Китае, которая прослужила годы.

Законный возраст для голосования составляет 18 лет, а законный возраст для вступления в брак — 21 год.
Это значит, что для общения с девушкой нужно больше опыта, чем для жизни в стране.

Можно мне одолжить вашу книгу «Как стать миллионером»? Конечно. Вот, пожалуйста. Спасибо, но половина страниц отсутствует. В чем дело? Разве полумиллиона вам недостаточно?

Я трачу деньги так, как будто они у меня есть.
- Майк Тодд

Блондинка и два её пальто
ПредыдущаяСледующаяПока ее муж был на работе, блондинка решила покрасить гостиную.

Когда муж вернулся домой, он обнаружил жену лежащей на полу в луже пота, в парке и норковой шубе. Он спросил ее, что она делает.

Она сказала: «Я хотела доказать тебе, что не все блондинки глупы, и хотела сделать это, покрасив гостиную».

Он говорит, что был впечатлен тем, как хорошо она справилась с работой, но спросил: «Почему вы в двух пальто?»

Она ответила: «Я прочитала инструкцию на банке с краской, и там было написано: „Для достижения наилучших результатов нанесите два слоя!“»

Мозг блондинки за работой
ПредыдущаяСледующая Блондинка, брюнетка и рыжеволосая работают на начальницу, которая всегда уходит домой пораньше.

«Эй, девчонки, — говорит брюнетка. — Пойдемте завтра пораньше домой. Она никогда не узнает».

Итак, на следующий день все они уходят сразу после своей начальницы. Брюнетка занимается дополнительными работами в саду, рыжеволосая идет в бар, а блондинка возвращается домой и застает своего мужа за сексом с начальницей. Она тихонько выбирается из дома и возвращается в обычное время.

«Это было весело», — говорит брюнетка. «Надо бы как-нибудь повторить».

«Ни за что», — говорит блондинка. — «Меня чуть не поймали».

ОСОБЫЙ ФИЛЬМ БЛОНДИНКИ
В: Почему блондинка хранила свою фотографию в своей комнате?

А: Чтобы она могла использовать его как зеркало.

ТИШИНА
ПредыдущаяСледующаяМужчина косил газон, когда услышал, как его соседка, блондинка, вышла из дома. Она открыла почтовый ящик, заглянула внутрь и захлопнула его. Она топнула ногой и вернулась в дом. Мужчина подумал: «Как странно».

Прошло несколько минут, и, как и ожидалось, блондинка снова вышла из дома, проверила почтовый ящик, топнула ногой и вернулась в дом. Мужчина перестал косить и проверил почтовый ящик, чтобы выяснить, что с ним не так. Ничего не обнаружив, он вернулся к косить, просто пожав плечами.

Как только он услышал, что она снова выходит, он выключил газонокосилку и подошёл к ней. «Что ты, чёрт возьми, делаешь, выходишь сюда каждые пять минут?»

Блондинка подняла глаза на мужчину и сказала: «Видите ли, у меня дома есть какой-то внутренний голос, который постоянно твердит: „У вас есть почта“, но когда я выхожу проверить, её нет».

ПОСЛЕ ВАС
«Ты слышала мою шутку-загадку?» — спросила блондинка.

«Нет», — ответила брюнетка.

«Хорошо», — сказала блондинка. «Начинай ты».

СЧЕТ БЛОНДИНОК
В: Почему блондинка не может досчитать до 70?

А: Потому что 69 — это довольно длинное число.

В чём разница между молитвой в церкви и молитвой в казино? В казино вы действительно молитесь от всего сердца.

Блондинка, игравшая в фриролл, не торопилась и играла очень медленно. Запустили таймер, а она всё ещё не могла решить, как разыграть раздачу. Её подруга с удивлением спросила: «Что происходит? Почему ты не играешь?» Блондинка ответила: «Я играю! Я просто медленно разыгрываю тузы!»

Почему слон не любил играть в карты в джунглях? Потому что там было слишком много гепардов.

Что сказал жираф тигру за покерным столом? Я думал, ты гепард.

В чём разница между игроком в покер и собакой? Примерно через десять лет собака перестаёт скулить.

Муж вернулся домой после игры в азартные игры.
Вчера вечером я вернулся из паба домой с опозданием на четыре часа.

«Где, чёрт возьми, ты был?» — закричала моя жена.

Я сказал: «Я играл в покер с несколькими парнями».

«Играть в покер с какими-то парнями?» — повторила она. «Ну, тогда можешь собирать чемоданы и уезжать!»

«Ты тоже можешь», — сказал я. «Это больше не наш дом».

Питер: "Привет, Джон, чем ты занимаешься?"
Джон: "Не так уж и много, нужно написать поздравительную открытку ко Дню святого Валентина".
Питер: "Почему ты пишешь левой рукой? Ты левша?"
Джон: "Нет, я просто не могу показать это своей правой руке. Это для меня сюрприз."

Мой лучший друг сбежал с моей женой. Я очень по нему скучаю.
- Хенни Янгман

Одна женщина говорит своей подруге:
Надеюсь, я ему понравлюсь. Как думаешь, он позвонит? Может, я была слишком напориста.
Расслабьтесь. Если вас заинтересует вакансия в компании, рекрутер вам позвонит.

Мужчина разместил объявление «Ищу жену». На следующий день он получил сотни откликов, во всех было написано: «Можете забрать мою».

Чарльз крикнул жене наверх: «Поторопись, а то опоздаем!» «Ой, замолчи», — ответила жена. — «Разве я тебе не говорила целый час, что буду готова через минуту?»

В этой мини-юбке я не позволю тебе взять кусочек на улице, дитя мое!

Ребенок: О, мама, почему бы и нет?! Смотри, у меня такие красивые ноги.

Мама: Твоя сумка висит внизу.

Женщина прибежала к врачу с сильно расстроенным желудком. «Что вы ели на ужин вчера вечером?» — спросил врач. «Устрицы», — ответила она. «Свежие устрицы?» — спросил врач. «Откуда мне знать?» — сказала женщина. «Ну, — спросил врач, — разве вы не могли определить это, когда сняли раковины?» «Боже мой, — воскликнула женщина. — Разве нужно снимать раковины?»

— У меня есть хорошие и плохие новости, — говорит адвокат своему клиенту.

— «Что за плохие новости?»

— Ваша кровь совпадает с ДНК, обнаруженной на месте убийства.

— Чёрт возьми! — кричит клиент. — А какие хорошие новости?

— Ну что ж, — говорит адвокат, — ваш уровень холестерина снизился до 140.

Муж жене: Мы выиграли в лотерею. У меня уже большие планы на победу. Что нам купить на все эти вещи?

Женщина: Честно говоря, Питер, я бы хотела взять свою половину и уйти.

Мужчина: О, хорошо! Мы выиграли 30 евро. Вот вам ваши 15 евро!

Мужчина заходит в бар и говорит: «Ой!»

Подумайте об этом.

В аптеке:
— Девочка, пожалуйста, дай мне таблетки для похудения.
— Женщины, я продал вам 10 упаковок 5 минут назад!
— Я всё ещё голоден...

— Я забыл выключить утюг дома! — И что, вы все теперь сгорите? — Нет, черт возьми, все погладят!

Блондинка приходит в полицейский участок в поисках работы. Офицер хочет задать ей несколько вопросов... Офицер: Чему равно 2+2? Блондинка: Эээээ... 4! Офицер: Чему равен квадратный корень из 100? Блондинка: Ээээ... 10! Офицер: Хорошо! Теперь, кто убил Авраама Линкольна? Блондинка: Ээээ... не знаю. Офицер: Ну, можешь пойти домой и подумать об этом. Приходи завтра. Блондинка идёт домой и звонит одной из своих подруг, которая спрашивает, получила ли она работу. Блондинка взволнованно говорит: «Я не только получила работу, я уже работаю над делом об убийстве!»

Плакат в фитнес-клубе: - Если вам вдруг не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

Чтобы отучить свою четырехлетнюю дочь грызть ногти, мать говорит ей, что от этого она потолстеет. «Я больше так не буду делать, мама», — говорит дочь. На следующий день они гуляют и встречают очень толстого мужчину. «Если я буду грызть ногти, я стану такой же толстой, как он, правда, мама?» «Ты станешь толще», — говорит мать. Они садятся в автобус, и напротив них сидит очень беременная женщина. Маленькая девочка не может оторвать глаз от живота женщины. Беременная женщина чувствует себя все более неловко под этим взглядом и, наконец, наклоняется вперед и говорит девочке: «Извините, а вы меня знаете?» А девочка отвечает: «Нет, но я знаю, что вы делали…»

Женщина говорит своей подруге: — Я очень ненавижу друзей своего мужа. Им всем нужно выйти замуж!

Однажды юная девушка спросила Марка Твена, любит ли он получать книги в подарок на Рождество.
«Ну, это зависит от обстоятельств, — ответил великий юморист, — если у книги кожаный переплет, она действительно ценна как ремень для правки бритвы. Если это краткое, лаконичное произведение, как пишут французы, то ее удобно подложить под короткую ножку шаткого стола. А большую книгу, например, географическую, хорошо прибить к разбитому стеклу».

В ресторане в Одессе скромный мужчина робко прикоснулся к руке человека в пальто:
«Простите», — сказал он. — «Вы случайно не Рабинович?»
— Нет! — фыркнул один.
— Видите ли, дело в том, что я Рабинович, а теперь вы надеваете на меня пальто!

Полковник, обладавший довольно мрачным нравом, во время прогулки в парке увидел лейтенанта своего полка в штатской одежде с молодой женщиной. Заметив полковника издалека, лейтенант спрятался за деревом.
На следующий день полковник спросил:
— Почему я видел тебя вчера вечером в парке в обычной одежде?
— Потому что дерево было недостаточно толстым, сэр, — ответил лейтенант.

— Оставьте надежду всем здесь, входящим
— Простите, что?
— Добро пожаловать в бесплатную поликлинику!

Мужчина возвращается домой с работы и застает жену, любующуюся своей грудью в зеркале. Он спрашивает: «Что ты делаешь?» Она отвечает: «Сегодня я была у врача, и он сказал, что у меня грудь как у 25-летней». Муж парирует: «А что он сказал про твою 50-летнюю задницу?» Она отвечает: «Честно говоря, дорогая, твое имя даже не упоминалось».

Математика, физика и философия
Дин, обращаясь к кафедре физики: «Почему я постоянно должен давать вам столько денег на лаборатории, дорогостоящее оборудование и прочее? Почему вы не можете быть как кафедра математики — им нужны только карандаши, бумага и мусорные корзины? Или, ещё лучше, как кафедра философии. Им нужны только карандаши и бумага».

Врач: «Мне очень жаль, но у вас неизлечимая болезнь, и вам осталось жить всего 10 лет».

Пациент: "Что вы имеете в виду, 10? 10 чего? Месяцев? Недель?!"

Доктор: "Девять."

Мужчина спрашивает фермера возле поля: «Извините, сэр, не возражаете, если я пройду через ваше поле, а не обойду его? Видите ли, мне нужно успеть на поезд в 4:23».

Фермер говорит: «Конечно, вперед. А если мой бык вас увидит, вы даже успеете на заезд в 4:11».

Три мыши сидят в баре и обсуждают, какие они крутые. Первая мышь залпом выпивает рюмку и говорит: «Я играю с мышеловками ради забавы. Я специально натыкаюсь на одну, и когда она приближается, я хватаю штангу и поднимаю её двадцать или тридцать раз». И с этими словами она залпом выпивает ещё одну рюмку. Вторая мышь залпом выпивает рюмку и говорит: «Это пустяки. Я принимаю таблетки «Декон», разрезаю их и нюхаю просто ради забавы». И с этими словами она залпом выпивает ещё одну рюмку. Третья мышь залпом выпивает рюмку, встаёт и уходит. Первые две мыши смотрят друг на друга, затем поворачиваются к третьей мыши и спрашивают: «Куда ты, чёрт возьми, идёшь?» Третья мышь останавливается и отвечает: «Я иду домой, чтобы трахнуть кошку».

В женщине должна быть хоть какая-то загадка. Но не кроссворд! И не ребусы на двух листах!

Исаак и Хайман, два уставших бруклинских бизнесмена, по указанию врачей отправились в круиз по Карибскому морю. На вторую ночь пути на Мартинику они, прислонившись к перилам, любовались яркой тропической луной на море и начинали по-настоящему расслабляться. Внезапно перила сломались, и оба еврея с криками упали в океан. Они вынырнули, задыхаясь и кашляя, и увидели, как корабль удаляется от них в темноту. Упав за борт, Исаак успел схватиться за спасательный жилет и теперь отчаянно держался за него, барахтаясь в воде. «Хайман!» — крикнул он, — «Хайман, ты можешь держаться на плаву один?»

«Ой-вей!» — крикнул Хайми из темных вод. «Сейчас самое время поговорить о делах!»

Это история о четырёх людях по имени Все, Кто-то, Кто угодно и Никто. Нужно было выполнить важную работу, и Все были уверены, что Кто-то её сделает. Любой мог бы её выполнить, но Никто этого не сделал. Кто-то рассердился из-за этого, потому что это была работа Всех. Все думали, что любой сможет это сделать, но Никто не понял, что Все не станут этого делать. В итоге Все обвинили Кого-то, когда Никто сделал то, что мог бы сделать любой.

Печальные новости для российской сборной по футболу по итогам чемпионата мира: строительство стадионов завершено... играть еще предстоит...