Новичок
1
Пожалуйста Войти или зарегистрируйтесь для публикации или комментирования.
Ст. участник
442
Перевод 
переведено с 
There was this man in a mental hospital. All day he would put his ear to the wall and listen. The doctor would watch this guy do this day after day. So the doctor finally decided to see what the guy was listening to, so he put his ear up to the wall and listened. He heard nothing.
So he turned to the mental patient and said, "I don't hear anything."
The mental patient said, "Yeah, I know. It's been like that for months!"
В психиатрической больнице лежал один мужчина. Целый день он прикладывал ухо к стене и слушал. Врач наблюдал за ним день за днем. Наконец, врач решил выяснить, что же тот слушает, поэтому приложил ухо к стене и послушал. Ничего не услышал.
Тогда он повернулся к душевнобольному и сказал: «Я ничего не слышу».
Психически больной ответил: «Да, я знаю. Так продолжается уже несколько месяцев!»
Ст. участник
442
"I can't find a cause for your illness," the doctor said. "Frankly, I think it's due to drinking."
"In that case," replied his blonde patient, "I'll come back when you are sober."
«Я не могу найти причину вашей болезни», — сказал врач. «Честно говоря, я думаю, это из-за алкоголя».
«В таком случае, — ответил его светловолосый пациент, — я вернусь, когда вы протрезвеете».
Героический Участник
621
Why does the beekeeper, when he collects honey, dress on the head a net?
"If his bees learn later, he's dead !" 
Почему пчеловод, собирая мед, надевает на голову сетку?
«Если пчёлы узнают об этом позже, ему конец!»
Ст. участник
442
The kindergarten class had a homework assignment to find out about something exciting and relate it to the class the next day. When the time came for the little kids to give their reports, the teacher was calling on them one at a time. She was reluctant to call upon little Johnnie, knowing that he sometimes could be a bit crude. But eventually his turn came. Little Johnnie walked up to the front of the class, and with a piece of chalk, made a small white dot on the blackboard, then sat back down. Well the teacher couldn't figure out what Johnnie had in mind for his report on something exciting, so she asked him just what that was. "It's a period" reported Johnnie. "Well I can see that" she said. "But what is so exciting about a period?" "Damned if I know" said Johnnie, "but this morning my sister said she missed one. Then Daddy had a heart attack, Mommy fainted and the man next door shot himself."
У детей из подготовительной группы было домашнее задание: узнать что-нибудь интересное и рассказать об этом классу на следующий день. Когда пришло время малышам делать доклады, учительница вызывала их по одному. Она не хотела вызывать маленького Джонни, зная, что он иногда бывает немного грубоват. Но наконец настала его очередь. Маленький Джонни подошел к доске, мелом поставил маленькую белую точку и сел обратно. Учительница не могла понять, что Джонни задумал рассказать о чем-то интересном, поэтому спросила его, что же это такое. «Это месячные», — ответил Джонни. «Ну, я понимаю», — сказала она. «Но что такого интересного в месячных?» «Черт его знает», — сказал Джонни, — «но сегодня утром моя сестра сказала, что у нее их не было. Потом у папы случился сердечный приступ, мама упала в обморок, а сосед застрелился».
Мл. Участник
53
At a first date:
He: “I work with animals every day!”
She: “Oh how sweet! What is it that you do?”
He: “I’m a butcher.”
***
How can you tell your acne is really starting to get out of hand?
The blind start reading your face.
На первом свидании:
Он: «Я работаю с животными каждый день!»
Она: «О, как мило! Чем вы занимаетесь?»
Он: «Я мясник».
***
Как понять, что ваша угревая сыпь действительно выходит из-под контроля?
Слепые начинают читать по вашему лицу.
Ст. участник
442
A lady went running to a doctor with a badly spoiled stomach. "What did you eat for dinner last night?" asked the doctor. "Oysters," she said. "Fresh oysters?" asked the doctor. "How should I know?" said the lady "Well," asked the doctor, "couldn't you tell when you took off the shells?" "My Gosh," gasped the lady. "Are you supposed to take off the shells?"
Женщина прибежала к врачу с сильно расстроенным желудком. «Что вы ели на ужин вчера вечером?» — спросил врач. «Устрицы», — ответила она. «Свежие устрицы?» — спросил врач. «Откуда мне знать?» — сказала женщина. «Ну, — спросил врач, — разве вы не могли определить это, когда сняли раковины?» «Боже мой, — воскликнула женщина. — Разве нужно снимать раковины?»
Героический Участник
621
A young man is looking for a wife, girlfriend, companion and mistress in one person. If all four come, I do not mind!
Молодой человек ищет в одном человеке жену, подругу, спутницу жизни и любовницу. Если придут все четверо, я не против!
Ст. участник
442
Two tourists were driving through Wisconsin. As they were approaching Oconomowoc, they started arguing about the pronunciation of the town's name. They argued back and forth until they stopped for lunch. As they stood at the counter, one tourist asked the blonde employee. "Before we order, could you please settle an argument for us? Would you please pronounce where we are... very slowly? The blonde girl leaned over the counter and said, Burrrrrr, gerrrrrr, Kiiiing."
Двое туристов ехали по Висконсину. Приближаясь к Окономовоку, они начали спорить о произношении названия города. Они препирались, пока не остановились на обед. Стоя у стойки, один из туристов спросил блондинку-продавщицу: «Прежде чем сделать заказ, не могли бы вы разрешить один спор? Не могли бы вы произнести, где мы находимся… очень медленно?» Блондинка наклонилась над стойкой и сказала: «Бурррр, геррррр, Кииинг».
Героический Участник
621
After the World Hockey Championship, the Americans were surprised to learn that Switzerland and Sweden are different countries.
После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция — это разные страны.
Ст. участник
442
A woman who had been married twice and divorced twice was fed up. Her first husband beat her, and her second husband ran away with another woman. Plus, she couldn't find a new lover who could satisfy her sexually, so she put an ad in the classifieds: Wanted: A good looking, single guy who won't beat me, won't leave me, and is good in bed. About a week later, her doorbell rings. She opens the door to find a man with no arms and legs on her front porch. "I'm here about your ad," he says. "You must be mistaken," she says. "Let me explain," he says. "I can't beat you, I don't have any arms. And I can't run away because I don't have any legs." "But," she asks, "How do I know you're good in bed?" "I rang the doorbell, didn't I?"
Женщина, дважды бывшая замужем и дважды разведенная, устала от всего этого. Первый муж избивал ее, а второй сбежал с другой женщиной. К тому же, она не могла найти нового любовника, который бы удовлетворял ее в сексуальном плане, поэтому она разместила объявление в газете: «Требуется: симпатичный, холостой парень, который не будет меня бить, не бросит и хорош в постели». Примерно через неделю раздался звонок в дверь. Она открыла дверь и увидела на крыльце мужчину без рук и ног. «Я пришел по поводу вашего объявления», — сказал он. «Вы, должно быть, ошибаетесь», — сказала она. «Позвольте объяснить», — сказал он. «Я не могу вас бить, у меня нет рук. И я не могу убежать, потому что у меня нет ног». «Но», — спросила она, — «откуда я знаю, что вы хороши в постели?» «Я же звонила в дверь, не так ли?»
Героический Участник
621
Lifehack: If you will postpone every month a little, then in a year you will be surprised how little you have accumulated ...
Лайфхак: Если вы будете каждый месяц немного откладывать дела на потом, то через год удивитесь, как мало у вас накопилось...
Героический Участник
621
I do not drive a car, do not take antibiotics and generally do my best so that there is no reason to refuse alcohol.
Я не вожу машину, не принимаю антибиотики и в целом стараюсь сделать все возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
Ст. участник
442
Hi sweetie! How was school today?
— You can read all about it on my facebook, dad!
A man placed an advertisement «Wife wanted». The next day he received hundreds of replies, all saying «You can have mine».
Привет, дорогая! Как сегодня прошла учёба в школе?
— Папа, ты можешь всё это прочитать у меня на фейсбуке!
Мужчина разместил объявление «Ищу жену». На следующий день он получил сотни откликов, во всех было написано: «Можете забрать мою».
Героический Участник
621
In the newspaper I read the rubric "Useful advice". It is written: "You can freeze the remains of wine." Yes, my God, what are the remnants? What kind of useless advice?
В газете я прочитал рубрику «Полезный совет». Там написано: «Остатки вина можно заморозить». Да, боже мой, что это за остатки? Что за бесполезный совет?
Ст. участник
442
"ALCOHOL KILLS SLOWLY" So what ? Who's in a hurry ?
Two drunks walk into a bar. The first drunk looks at his buddy and says "I gotta go use the can." So he wonders off to the bathroom and is gone for 5 ... 10... 20 minutes. Well his friend gets pissed off and goes in to get him. He finds him in there and asks "What the hell are you doing?" The first drunk repies "Everytime I flush, something reaches up and grabs my balls." The second drunk looks at him and says "Well ya dumbass, you sittin on the mop bucket"
"Алкоголь убивает медленно". Ну и что? Кому куда спешить?
В бар заходят двое пьяных. Первый смотрит на своего приятеля и говорит: «Мне нужно в туалет». Он уходит в уборную и отсутствует 5… 10… 20 минут. Его друг злится и идёт за ним. Он находит его там и спрашивает: «Что ты, чёрт возьми, делаешь?» Первый пьяный отвечает: «Каждый раз, когда я смываю, что-то тянется и хватает меня за яйца». Второй пьяный смотрит на него и говорит: «Ну, ты, тупица, сидишь на ведре для швабры».
Героический Участник
621
- My wife and I met in a nightclub ...
- Oh, how romantic!
- Why is it more romantic? I thought she was at home with the children.
— Мы с женой познакомились в ночном клубе...
— О, как романтично!
— Почему это так романтично? Я думал, она дома с детьми.
Ст. участник
442
A guy is going on a tour of a factory that produces various latex products. At the first stop, he is shown the machine that manufactures baby-bottle nipples. The machine makes a loud "hiss-pop" noise. "The hiss is the rubber being injected into the mold," explains the guide. "The popping sound is the needle poking a hole in the end of the nipple."
Later, the tour reaches the part of the factory where condoms are manufactured. The machine makes a "Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop" noise. "Wait a minute!" says the man taking the tour. "I understand what the 'hiss, hiss,' is, but what's that 'pop' every so often?"
"Oh, it's just the same as in the baby-bottle nipple machine," says the guide. "It pokes a hole in every fourth condom."
"Well, that can't be good for the condoms!"
"Yeah, but it's great for the baby-bottle nipple business!"
Мужчина отправляется на экскурсию на фабрику по производству различных изделий из латекса. На первой остановке ему показывают станок для изготовления сосок для детских бутылочек. Станок издает громкий шипящий звук. «Шипение — это впрыскивание резины в форму, — объясняет гид. — А хлопок — это игла, прокалывающая конец соски».
Позже экскурсия доходит до той части фабрики, где производятся презервативы. Машина издает звук «Шипение. Шипение. Шипение. Шипение-хлопок». «Подождите-ка!» — говорит экскурсовод. «Я понимаю, что такое «шипение», но что это за «хлопок», который периодически раздается?»
«О, это то же самое, что и в автомате для детских сосок», — говорит гид. «Он прокалывает каждый четвертый презерватив».
"Ну, это точно не пойдет на пользу презервативам!"
«Да, но это отлично подходит для бизнеса по производству сосок для детских бутылочек!»
Героический Участник
621
- I try to download the book from the Internetr all day, but I get links to prostitutes all the time.
- Maybe they have this book ?
— Я весь день пытаюсь скачать книгу из интернета, но постоянно получаю ссылки на проституток.
— Может быть, у них есть эта книга?
Ст. участник
442
One day Mongo is in his back yard digging a hole. His neighbor, seeing him there, decides to investigate. "Whatcha doin?" he asked. Mongo replies, "My goldfish died and I'm burying him." "That's an awful big hole for a goldfish, ain't it?" asked the neighbor. Mongo shot back, "That's because he's inside your fuckin' cat!'
Однажды Монго копал яму на заднем дворе. Его сосед, увидев его, решил проверить, что происходит. «Что ты делаешь?» — спросил он. Монго ответил: «Моя золотая рыбка умерла, и я её закапываю». «Ужасно большая яма для золотой рыбки, правда?» — спросил сосед. Монго парировал: «Это потому, что она внутри твоей чёртовой кошки!»
Полноправный участник
208
A blind man enters a Ladies Bar by mistake. He finds his way to a barstool and orders a drink. After sitting there for awhile, he yells to the bartender, "Hey, you wanna hear a blonde joke?" The bar immediately falls absolutely silent.
In a very deep, husky voice, the woman next to him says, "Before you tell that joke, sir, you should know five things...
1 -The bartender is a blonde girl.
2 -The bouncer is a blonde gal.
3 -I'm a 6 feet tall, 200-pound blonde woman with a black belt in karate.
4 -The woman sitting next to me is blonde and is a professional weightlifter.
5 -The lady to your right is a blonde and is a professional wrestler.
Now think about it seriously, Mister. Do you still wanna tell that joke?
The blind man thinks for a second, shakes his head, and declares, "Nah... Not if I'm gonna have to explain it five times."
Слепой мужчина по ошибке заходит в женский бар. Он находит барный стул и заказывает напиток. Посидев там некоторое время, он кричит бармену: «Эй, хотите услышать анекдот про блондинок?» В баре тут же воцаряется абсолютная тишина.
Очень низким, хриплым голосом женщина рядом с ним говорит: «Прежде чем рассказывать эту шутку, сэр, вам следует знать пять вещей...»
1. Барменша — блондинка.
2. Вышибала — блондинка.
3. Я блондинка ростом 183 см и весом 90 кг, обладательница черного пояса по карате.
4. Женщина, сидящая рядом со мной, блондинка и профессиональная тяжелоатлетка.
5. Женщина справа от вас — блондинка и профессиональная рестлерша.
А теперь серьезно подумайте, мистер. Вы все еще хотите рассказывать эту шутку?
Слепой на секунду задумывается, качает головой и заявляет: «Нет... Не если мне придётся объяснять это пять раз».
Полноправный участник
208
A man walks into a bar & says to the bartender "I'd like a glass of H20", so the bartender gives him it and he drinks it.
His friend walks in behind him & says "I'd like a glass of H2O too", so the bartender gives him it, then he drinks it and dies.
Мужчина заходит в бар и говорит бармену: «Я бы хотел стакан воды», бармен ему его подает, и он выпивает.
Его друг заходит следом и говорит: «Я тоже хочу стакан воды», бармен ему его подает, он выпивает и умирает.
Полноправный участник
208
How can you tell the difference between a Finnish introvert and a Finnish extrovert?
When he's talking to you a Finnish introvert looks at his feet. A Finnish extrovert looks at yours.
Как отличить финского интроверта от финского экстраверта?
Когда финский интроверт разговаривает с вами, он смотрит себе под ноги. Финский экстраверт смотрит вам в ноги.
Полноправный участник
208
Finnish weather explained
+15°C / 59°F
This is as warm as it gets in Finland, so we'll start here.
People in Spain wear winter-coats and gloves.
Finns are out getting a tan.
+10°C / 50°F
The Portuguese shiver violently.
Finns plant flowers in their gardens.
+5°C / 41°F
Italian cars won't start.
Finns are cruising in cabriolets.
0°C / 32°F
Water freezes.
The water in Vantaanjoki (river in Helsinki) gets a little thicker.
-5°C / 23°F
Californians prepare for the Apocalypse.
Finns have a final barbecue before winter.
-10°C / 14°F
Brexit campaigners propose moving the actual country south.
Finns think about using long sleeves.
-20°C / -4°F
Aussies lose the power of speech.
Finns end their Midsummer celebrations. Autumn is here.
-30°C / -22°F
Greeks die.
Finns start drying laundry indoors.
-40°C / -40°F
Paris is cracking apart.
Finns eat ice creams in the line at hamburger kiosks.
-50°C / -58°F
Polar bears evacuate the North Pole.
The Finnish army postpones winter survival training awaiting 'real' winter weather.
-60°C / -76°F
Russian hitchhikers use pictures of thumbs instead of thumbs.
The Finnish army begins winter survival training.
-183°C / -297.4°F
Microbes die.
Finnish cows make ice cream, and complain the farmers' hands are cold.
-273°C / -459.4°F
All other atomic motion stops.
Finns say "Perkele, it's cold outside today."
-300°C / -508°F
Hell freezes over; Satan skates to work.
Finland announces a tax cut.
Финская погода: объяснение
+15°C / 59°F
В Финляндии сейчас самая теплая погода, поэтому начнем отсюда.
В Испании люди носят зимние пальто и перчатки.
Финны вышли позагорать.
+10°C / 50°F
Португальцы сильно дрожат.
Финны сажают цветы в своих садах.
+5°C / 41°F
Итальянские автомобили не заводятся.
Финны разъезжают на кабриолетах.
0°C / 32°F
Вода замерзает.
Вода в реке Вантааньоки (в Хельсинки) становится немного гуще.
-5°C / 23°F
Жители Калифорнии готовятся к апокалипсису.
Финны устраивают последний пикник перед зимой.
-10°C / 14°F
Сторонники Брексита предлагают переместить страну на юг.
Финны задумываются о ношении одежды с длинными рукавами.
-20°C / -4°F
Австралийцы теряют дар речи.
Финны завершили празднование летнего солнцестояния. Наступила осень.
-30°C / -22°F
Греки умирают.
Финны начали сушить белье в помещении.
-40°C / -40°F
Париж разваливается на части.
Финны едят мороженое в очереди у киосков с гамбургерами.
-50°C / -58°F
Белые медведи покидают Северный полюс.
Финская армия откладывает тренировки по выживанию в зимних условиях в ожидании «настоящей» зимней погоды.
-60°C / -76°F
Российские автостопщики используют изображения больших пальцев вместо настоящих больших пальцев.
Финская армия начала тренировки по выживанию в зимних условиях.
-183°C / -297,4°F
Микробы погибают.
Финские коровы делают мороженое и жалуются, что у фермеров мерзнут руки.
-273°C / -459,4°F
Все остальные движения атомов прекращаются.
Финны говорят: "Perkele, it’s cold today (На улице сегодня холодно)".
-300°C / -508°F
Ад замерзает; Сатана мчится на работу на коньках.
Финляндия объявляет о снижении налогов.
Patient to his doctor: I have forgotten so many things lately, and it’s getting worse. What can I do?
-
Doctor: Yes, this is a known illness, unfortunately it has no cure. I’d also like to remind you about the 800 USD that you owe me?
Пациент своему врачу: В последнее время я забываю так много вещей, и это только усугубляется. Что мне делать?
-
Доктор: Да, это известное заболевание, к сожалению, оно неизлечимо. Также хотел бы напомнить вам о долге в 800 долларов США, который вы мне должны?
Why did my washing machine stop pumping out water?
And more importantly, where is my hamster?
Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду?
И что еще важнее, где мой хомяк?
Father: “Son, you were adopted.”
Son: “What?! I knew it! I want to meet my biological parents!”
Father: “We are your biological parents. Now pack up, the new ones will pick you up in 20 minutes.”
Отец: «Сынок, тебя усыновили».
Сын: «Что?! Так и знал! Я хочу встретиться со своими биологическими родителями!»
Отец: «Мы твои биологические родители. А теперь собирай вещи, новые родители заберут тебя через 20 минут».
A boss announces to his staff: “I’ve lost a wallet with 500 dollars, if you find it, I’m offering a 100 dollars finder’s fee!”
A voice in the background says: “I’m offering 200!”
Начальник объявляет своим сотрудникам: «Я потерял бумажник с 500 долларами. Если вы его найдете, я предлагаю вознаграждение в 100 долларов!»
На заднем плане раздается голос: «Я предлагаю 200!»
"Mom, how come I still didn’t get my period? I mean I’m already 19 and Janet got hers when she was just 13!"
"Listen to me, Brian, you’re NOT getting a period ever!"
«Мама, почему у меня до сих пор нет месячных? Мне же уже 19, а у Джанет они начались, когда ей было всего 13!»
«Послушай меня, Брайан, у тебя НИКОГДА не будет месячных!»
Don’t you hate it when you come to somebody’s place and they just can’t shut up asking you stupid questions like “what do you want” and “who are you” and “omg is that a real gun?”
Разве вас не раздражает, когда вы приходите к кому-то домой, а вас просто засыпают глупыми вопросами вроде «что тебе нужно», «кто ты?» и «о боже, это настоящий пистолет?»
Judge: “Why did you steal the car?”
Man: “I had to get to work.”
Judge: “Why didn’t you take the bus?”
Man: I don’t have a driver’s license for the bus.
Судья: «Зачем вы угнали машину?»
Мужчина: «Мне нужно было идти на работу».
Судья: «Почему вы не поехали на автобусе?»
Мужчина: У меня нет водительских прав на автобус.
I’ve read so many horrible things about drinking and smoking recently that I made a new, firm New Year’s resolution: NO MORE READING!
В последнее время я прочитала столько ужасных вещей об алкоголе и курении, что дала себе новое, твердое новогоднее обещание: БОЛЬШЕ НИКАКОГО ЧТЕНИЯ!
Mom, do you know that most of my friends got the new iPhone already?
-
Son, do you know the foster home down by the crossroads?
Мама, ты знаешь, что у большинства моих друзей уже есть новые айфоны?
-
Сынок, ты знаешь тот приемный дом, который находится у перекрестка?
At a psychiatric ward: “Doctor, what should we do with the new guy in room 6? He believes he’s a wolf.”
-
Doctor: “Whatever you do, don’t let his grandmother visit!”
В психиатрической больнице: «Доктор, что нам делать с новеньким в палате № 6? Он считает себя волком».
-
Врач: «Что бы вы ни делали, не позволяйте его бабушке навещать его!»
“I want to be an astronaut!”
-
“I thought they didn’t send monkeys to space anymore?”
-
“Exactly, so no chance of a visit from you then!”I did a self-defense course. I wouldn’t recommend anyone to attack me in slow motion now.
«Я хочу стать космонавтом!»
-
«А я думал, обезьян в космос больше не отправляют?»
-
«Именно так, значит, никаких шансов на ваш визит нет!» Я прошла курс самообороны. Теперь я никому не посоветую нападать на меня в замедленной съемке.
I spent half an hour trying to take off my girlfriend's bra. I give up. I wish I never tried it on in the first place.
Я полчаса пытался снять с девушки бюстгальтер. Сдаюсь. Жаль, что я вообще его надел.
A student at a management school came up to a pretty girl and hugged her without any warning.
The surprised girl said, “What was that?”
The guy smiled at her, “Direct marketing!”
The girl slapped him soundly.
“What was that?!” said the boy, holding his cheek.
“Customer feedback.”
Студент школы менеджмента подошел к симпатичной девушке и без предупреждения обнял ее.
Удивлённая девушка спросила: «Что это было?»
Парень улыбнулся ей: «Прямой маркетинг!»
Девушка сильно ударила его по щеке.
«Что это было?!» — воскликнул мальчик, держась за щеку.
«Отзывы клиентов».
Bishop to the Pope: Congratulations on your name’s day Your Holiness!
-
Pope: But today we do not commemorate the name of Benedict?
-
Bishop: It is the 16th, thouth.
Епископ Папе Римскому: Поздравляю Вас с Днем Имен, Ваше Святейшество!
-
Папа Римский: Но сегодня мы не чтим память Бенедикта?
-
Епископ: Сегодня 16-е, тысячное.
Three men are riding on a motorcycle. They pass a police patrol. The policeman shouts after them: “Police! Stop your vehicle now!” But they just continue driving past. The last man turns around and yells: „Sorry dude! We can’t take you on, we’re already one too many!
Трое мужчин едут на мотоцикле. Они проезжают мимо полицейского патруля. Полицейский кричит им вслед: «Полиция! Немедленно остановите свой транспорт!» Но они просто продолжают ехать мимо. Последний мужчина оборачивается и кричит: «Извини, чувак! Мы не можем с тобой справиться, нас и так уже слишком много!»
Wife: "Our new neighbor always kisses his wife when he leaves for work. Why don't you do that?"
Husband: "How can I? I don't even know her."
Жена: «Наш новый сосед всегда целует свою жену, когда уходит на работу. Почему ты так не делаешь?»
Муж: "Как я могу? Я её даже не знаю."
Q: Whats the difference between love and marriage
A: Love is blind and marriage is an eye-opener!
В: В чём разница между любовью и браком?
А: Любовь слепа, а брак открывает глаза!
Wife: "How would you describe me?"
Husband: "ABCDEFGHIJK."
Wife: "What does that mean?"
Husband: "Adorable, beautiful, cute, delightful, elegant, fashionable, gorgeous, and hot."
Wife: "Aw, thank you, but what about IJK?"
Husband: "I'm just kidding!"
Жена: "Как бы ты меня описал?"
Муж: "ABCDEFGHIJK."
Жена: "Что это значит?"
Муж: "Очаровательный, красивый, милый, восхитительный, элегантный, модный, великолепный и привлекательный".
Жена: "О, спасибо, а как насчет IJK?"
Муж: "Я просто пошутил!"
Q: Is Google male or female?
A: Female, because it doesn't let you finish a sentence before making a suggestion.
В: Google — это мужчина или женщина?
А: Женский, потому что он не дает закончить предложение, прежде чем сделать предложение.
Girlfriend: "Am I pretty or ugly?"
Boyfriend: "You're both."
Girlfriend: "What do you mean?"
Boyfriend: "You're pretty ugly."
Девушка: "Я красивая или некрасивая?"
Парень: "Вы оба".
Девушка: "Что ты имеешь в виду?"
Парень: "Ты довольно некрасивая."
A husband exclaims to his wife one day, "Your butt is getting really big. It's bigger than the BBQ grill!" Later that night in bed, the husband makes some advances towards his wife who completely brushes him off. "What's wrong?" he asks. She answers, "Do you really think I'm going to fire up this big-ass grill for one little weenie?"
Однажды муж воскликнул жене: «Твоя задница стала такой большой! Она больше, чем гриль для барбекю!» Позже той же ночью в постели муж попытался заигрывать с женой, но она его полностью отвергла. «Что случилось?» — спросил он. Она ответила: «Ты правда думаешь, что я буду разжигать этот огромный гриль ради одной маленькой сосиски?»
Wife: "In my dream, I saw you in a jewelry store and you bought me a diamond ring."
Husband: "I had the same dream and I saw your dad paying the bill."
Жена: «Во сне я увидела тебя в ювелирном магазине, и ты купил мне бриллиантовое кольцо».
Муж: «Мне тоже приснился такой же сон, и я увидел, как твой отец оплачивает счет».
A guy and his wife are sitting and watching a boxing match on television. The husband sighs and complains, “This is disappointing. It only lasted for 30 seconds!” “Good,” replied his wife. “Now you know how I always feel.”
Мужчина и его жена сидят и смотрят боксерский поединок по телевизору. Муж вздыхает и жалуется: «Какая досада! Он длился всего 30 секунд!» «Хорошо», — отвечает жена. «Теперь ты знаешь, как я всегда себя чувствую».
Teacher: "Answer this math problem: if your father earns $500 a week and gives half to your mother. What will he have?"
Student: "A heart attack."
Учитель: «Ответьте на этот математический вопрос: если ваш отец зарабатывает 500 долларов в неделю и отдает половину вашей матери, сколько денег у него останется?»
Студент: "Сердечный приступ."
A woman was taking an afternoon nap. When she woke up, she told her husband, "I just dreamed that you gave me a pearl necklace. What do you think it means?" "You'll know tonight," he said. That evening, the man came home with a small package and gave it to his wife. Delighted, she opened it to find a book entitled "The Meaning of Dreams."
Женщина дремала после обеда. Проснувшись, она сказала мужу: «Мне только что приснилось, что ты подарил мне жемчужное ожерелье. Как ты думаешь, что оно означает?» «Узнаешь сегодня ночью», — ответил он. Вечером мужчина вернулся домой с небольшим пакетом и отдал его жене. Она, обрадованная, открыла его и обнаружила книгу под названием «Толкование снов».
Women might be able to fake orgasms, but men can fake a whole relationship.
Женщины могут имитировать оргазм, но мужчины могут имитировать целые отношения.
A married couple are out one night at a dance club. There’s a guy on the dance floor giving it large: break dancing, moon walking, back flips, the works. The wife turns to her husband and says, "See that guy? Twenty years ago he proposed to me and I turned him down." The husband says, "Looks like he’s still celebrating!
Супружеская пара проводит вечер в танцевальном клубе. На танцполе танцует парень, отрываясь по полной: брейк-данс, лунная походка, сальто назад — всё подряд. Жена поворачивается к мужу и говорит: «Видишь того парня? Двадцать лет назад он сделал мне предложение, и я ему отказала». Муж отвечает: «Похоже, он до сих пор празднует!»
Привет, участники LCB! Ваши отзывы очень важны, и мы искренне ценим каждое ваше предложение. Призовой фонд составляет 250 долларов.
Конкурс на реальные деньги LCB на сумму 250 долларов в сентябре 2026 года: Давайте протестируем казино!
Detective Slots - Эксклюзивный бездепозитный бонус Только для новых игроков - США приветствуются! Сумма: 99 бесплатных вращений в игре Cash Chaser Как получить бонус: Игрокам необходимо...
Detective Slots - Эксклюзивный бездепозитный бонус
OreonBet - Эксклюзивный бездепозитный бонус Новые игроки — США приветствуются! Сумма: 111 долларов США Как получить бонус: Новым игрокам необходимо зарегистрироваться по нашей ССЫЛКЕ , подтвердить...
OreonBet - Эксклюзивный бездепозитный бонус
