Шутки

РЖУ НЕ МОГУ

Забавно, левша... Я поищу несколько хороших вариантов...


:-*

История из Home Depot!
> >
Чарли устанавливал новую дверь и обнаружил, что одна из петель была повреждена.
отсутствует.
Он спросил свою жену Мэри, не могла бы она сходить в Home Depot и купить петлю.
> >
Мэри согласилась пойти. Пока она ждала, когда менеджер закончит обслуживание...
> > клиент,
> >
Ее взгляд упал на красивый кран в ванной.
Когда менеджер закончил говорить, Мэри спросила его: «Сколько стоит этот кран?»
> >
Менеджер ответил: «Это позолоченный кран, и его цена — 500 долларов».
> >
Мэри воскликнула: «Боже мой, какой дорогой кран! Он…»
«Это определенно выходит за рамки моих финансовых возможностей».
> >
Затем она приступила к описанию петли, которую Чарли ей прислал купить.
> >
Менеджер сказал, что они есть у него на складе, и пошел в кладовую, чтобы...
> > приобретите один.
> >
Из кладовой менеджер крикнул: «Мадам, вы хотите переспать с кем-нибудь?»
> > шарнир?"
> >
Мэри на мгновение замолчала, а затем крикнула в ответ: «Нет, но я сделаю это ради...»
> > кран."

В тихом сельском пабе к барной стойке подошла женщина.

Она соблазнительно жестом указала на бармена, который тут же подошел к ней.
Она соблазнительно жестом предложила ему приблизить лицо к ее лицу.
В этот момент она нежно погладила его густую бороду.
«Вы менеджер?» — спросила она, нежно поглаживая его лицо обеими руками.



«Вообще-то, нет», — ответил он.


«Не могли бы вы позвать его? Мне нужно с ним поговорить», — сказала она, проводя руками по его бороде и волосам.



«Боюсь, я не могу», — выдохнул бармен… «Могу ли я чем-нибудь помочь?»



«Да. Мне нужно, чтобы ты передал ему сообщение», — продолжила она, проведя указательным пальцем по губе бармена и хитро засунув пару пальцев ему в рот, позволив ему нежно их пососать.



«Что мне ему сказать?» — с трудом выдавил из себя бармен.



«Скажи ему, — прошептала она, — что в женском туалете нет туалетной бумаги, жидкого мыла и бумажных полотенец».



:-*

ФУУУУ!!

Семилетняя девочка подошла к своему отцу и спросила: «Папа, что такое секс?»

Отец был озадачен вопросом дочери, но решил, что пора поговорить с ней о половом воспитании. Когда он закончил объяснять дочери, что такое секс, девочка просто стояла с открытым ртом, не моргая. Отец спросил: «Дорогая, что-то не так?»

Девочка ответила: «Ну, я не понимаю. Мама сказала, что ужин будет готов через несколько секунд».

.
Мужчина ненавидел кошку своей жены и решил от нее избавиться. Он отъехал на 20 кварталов от дома и оставил кошку там. Когда он подъехал к дому, кошка уже шла по подъездной дорожке.
На следующий день он решил выбросить кошку в 40 кварталах от места происшествия, но произошло то же самое.
Он продолжал увеличивать количество кварталов, но кот всё время возвращался домой раньше него. Наконец он решил проехать несколько миль, повернуть направо, затем налево, проехать мимо моста, затем снова направо и ещё раз направо и так далее, пока не доехал до места, которое ему показалось идеальным, и оставил там кота.
Спустя несколько часов мужчина позвонил жене домой и спросил: «Джен, кошка там?» «Да, а зачем ты спрашиваешь?» — ответила жена. Раздраженный мужчина сказал: «Поставь трубку кошке, я заблудился и мне нужна помощь, как добраться».

shirlsplay Я не думаю, что это правдивая история! Мы все знаем, что мужчины никогда не спрашивают дорогу!!!

Очень смешно! И это вполне может быть правдой, я видел и более странные вещи.

Это меня очень рассмешило! Мне тоже интересно, есть ли у кошек такая же репутация, как у собак, — они находят дорогу домой за много километров.

Губы

Хаха!

В самолёте рядом с маленькой девочкой сидел конгрессмен, поэтому он повернулся к ней и сказал: «Хочешь поговорить? Полёт проходит быстрее, если завязать разговор с попутчиком».

Маленькая девочка, которая только начала читать свою книгу, ответила совершенно незнакомому человеку: «О чём бы вы хотели поговорить?»
«О, не знаю», — сказал конгрессмен. «А как насчет глобального потепления, всеобщего здравоохранения или пакетов мер по стимулированию экономики?» — и самодовольно улыбнулся.
«Хорошо, — сказала она. — Это могут быть интересные темы, но сначала позвольте задать вам вопрос. Лошадь, корова и олень едят одно и то же — траву. Однако олень выделяет мелкие комочки, корова — плоские лепешки, а лошадь — комки. Как вы думаете, почему так?»
Законодатель, явно удивленный интеллектом маленькой девочки, задумывается и говорит: «Хм, понятия не имею».
На что маленькая девочка отвечает: «Ты действительно считаешь себя достаточно компетентным, чтобы обсуждать глобальное потепление, всеобщее здравоохранение или экономику, если ты ни черта не смыслишь?»
А затем она вернулась к чтению своей книги.

В следующий раз, когда вы наденете резиновые перчатки, вы улыбнетесь, вспомнив об этом:

Стоматолог заметил, что его следующая пациентка, пожилая женщина, была
Он нервничал, поэтому решил рассказать ей небольшую шутку, надевая свою одежду.
перчатки.

«Вы знаете, как делают эти перчатки?» — спросил он.

«Нет, не хочу», — ответила она.

«Ну, — пошутил он, — в Канаде есть здание с большим резервуаром латекса, и рабочие всех размеров подходят к резервуару, окунают руки в латекс, дают им высохнуть, затем снимают перчатки и складывают их в коробки нужного размера».

Она даже не улыбнулась.

«Ну что ж. Я старался», — подумал он.

Но пять минут спустя, во время деликатного этапа процедуры, она разразилась смехом.

«Что тут смешного?» — спросил он.

«Я как раз представляла себе, как делают презервативы!»

(Нужно следить за этими старушками! У них мозги постоянно работают!)


Бойтесь старушек!
Бойтесь!
Они там были, и
Сделал всё!

Учительница первого класса, мисс Брукс, столкнулась с трудностями в работе с одним из своих учеников.

Учитель спросил: «Гарри, в чём твоя проблема?»

Гарри ответил: «Я слишком умён для первого класса. Моя сестра в третьем классе, и я умнее её! Думаю, мне следует пойти в...»
И в третьем классе тоже!

Мисс Брукс это надоело. Она отвела Гарри в кабинет директора.

Пока Гарри ждал в приемной, учительница объяснила директору ситуацию. Директор рассказал мисс Брукс.
Он устроит мальчику тест. Если Гарри не сможет ответить ни на один из его вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо.
Она согласилась.

Гарри привели и объяснили ему условия. Гарри согласился пройти тест.

Директор: «Чему равно 3 x 3?»

Гарри: '9'

Директор: «Чему равно 6 x 6?»

Гарри: '36'

Так продолжалось, и на каждый вопрос директор отвечал, что, по его мнению, ученик третьего класса должен знать ответ.

Директор смотрит на мисс Брукс и говорит ей: «Думаю, Гарри может пойти в третий класс».

Мисс Брукс говорит директору: «Позвольте мне задать ему несколько вопросов».

И директор, и Гарри согласились.

Мисс Брукс спрашивает: «Чего у коровы четыре, а у меня только два?»

Гарри, немного помолчав: «Ноги».

Мисс Брукс: «Что у вас в штанах такого, чего нет у меня?»

Директор недоумевал, зачем она задала такой вопрос!

Гарри ответил: «Карманы».

Мисс Брукс: «Что такого сделала собака, что человек на неё наступил?»

Гарри: «Штаны».

Директор наклонился вперед, широко раскрыв рот.

Мисс Брукс: «Что входит твердым и розовым, а выходит мягким и липким?»

Глаза директора широко раскрылись, и прежде чем он успел остановиться, Гарри ответил: «Жевательная резинка».

Мисс Брукс: «Что делает мужчина стоя, женщина сидя и собака на трёх лапах?»

Гарри: «Пожмите руки».

Директор дрожал.

Мисс Брукс: «Какое слово, начинающееся на букву „Ф“ и заканчивающееся на „К“, означает „много жара“ и „волнения“?»

Гарри: «Пожарная машина».

Директор вздохнул с облегчением и сказал учителю: «Отправьте Гарри в пятый класс, я неправильно ответил на последние семь вопросов».
_________________!

...

РЖУ НЕ МОГУ Отличная работа, shirlsplay.

Хм... Я знаю, как они сделали эти перчатки, а теперь пойду спать, представляя себе гигантское колесо из дилдо, вращающееся в латексе... Заранее спасибо за кошмар!!

Лооооол, я так здорово посмеялся за последние несколько дней! Огромное спасибо за это!

Возможно, именно поэтому я боюсь когда-либо выйти замуж.

Однажды мужчина вернулся с работы и застал свою жену на крыльце дома с собранными вещами.

«Куда, черт возьми, вы собрались?!» — сказал мужчина.

«Я еду в Лас-Вегас, — сказала жена, — я только что узнала, что могу получать 400 долларов за ночь за то, что даю тебе бесплатно!»

Мужчина сказал: «Подождите минутку!», а затем забежал в дом, чтобы через несколько минут вернуться с чемоданами в руках.

«Куда ты, черт возьми, идешь?» — спросила жена.

Мужчина сказал: «Я хочу посмотреть, как вы будете жить на 800 долларов в год!»

Ха-ха, отлично!

Отличная работа, Leavefall!

Пожилая вдова и вдовец встречались около пяти лет. Наконец мужчина решил сделать ей предложение. Она сразу же ответила «да».

На следующее утро, проснувшись, он не мог вспомнить, что она ответила! «Она была счастлива? Думаю, да, подожди, нет, она как-то странно на меня посмотрела…»

После примерно часа безуспешных попыток вспомнить, он наконец взял телефон и позвонил ей. Смущенный, он признался, что не помнит ее ответа на предложение руки и сердца.

«О, — сказала она, — я так рада, что вы позвонили. Я помнила, что сказала кому-то «да», но не могла вспомнить, кто это был».

Блондин-бойфренд поведет тебя в кино. Над входом в кинотеатр красуется рекламный щит:
Два часа веселья! Два часа ужаса! Два часа развлечений! Два часа настоящего веселья!
К тому времени, как блондинка:
— Ты что, с ума сошёл? Привёл меня сюда? Ты действительно думаешь, что я буду сидеть в кинотеатре восемь часов?!

Парень подходит к тренерам в спортзале:

— Каким аппаратом мне следует воспользоваться, чтобы отнести это блондинке?
— Банкомат у входа!

— Извините, не могли бы вы определить, какая сторона другая?
— В отличие от этого.
— Ну, теперь я действительно схожу с ума от того, что оно сюда прислало!

Агрессивный маленький поросенок сидит на сосне.

Мы подошли к Лису и спросили его: — Что ты здесь делаешь, поросенок?

- Вишни едят.

— Но это же сосна!

— Заткнись! Я принёс с собой!

Учитель: «Дети, что вам даёт курица?»
Студент: "Мясо!"
Учитель: "Очень хорошо! А что вам даёт свинья?"
Студент: "Бекон!"
Учитель: "Отлично! А что тебе даёт толстая корова?"
Ученик: "Домашнее задание!"

Парень взял свою блондинку на её первый футбольный матч. У них были отличные места прямо за скамейкой запасных их команды. После игры он спросил её, как ей понравилось. «О, мне очень понравилось, — ответила она, — особенно обтягивающие штаны и все эти большие мышцы, но я просто не могла понять, почему они убивают друг друга из-за 25 центов». Ошеломлённый, её спутник спросил: «Что ты имеешь в виду?» «Ну, они подбросили монетку, одна команда получила её, а потом до конца игры они только и кричали: „Схватите квотербека! Схватите квотербека!“ А я думаю: „Эй, ну что за дела? Это всего лишь 25 центов!“»

Блондинка умеет распознавать вспышки гнева в ссоре с другом:
— Ты точно пылесосишь свой разум!
Она немного подумала, а затем саркастически ответила:
— Ха, это всё равно лучше, чем ничего!

В каких случаях более длинный путь всегда лучше более короткого?

Когда ты работаешь таксистом.

Боже мой! Никогда раньше не видел такого сообщения об ошибке... Кто-нибудь видел?

Полицейский видит маленькую девочку, едущую на велосипеде, и спрашивает: «Это Санта тебе подарил?» «Да», — отвечает девочка. «Ну, — говорит полицейский, — скажи Санте, чтобы в следующем году он прикрепил к нему светоотражатель», — и штрафует её на пять долларов. Девочка смотрит на полицейского и говорит: «Какая у вас красивая лошадка, это Санта вам её принёс?» Полицейский усмехается и отвечает: «Конечно!» «Ну, — говорит девочка, — в следующем году скажи Санте, чтобы член был под лошадью, а не на ней».

Немного пикантно, но мне эта рождественская шутка довольно понравилась.

По стечению обстоятельств, трое мужчин встретились со своей смертью в канун Рождества, уйдя на руках у своих близких (это был хороший способ уйти).
Все они оказались у Врат Рая, ожидая входа в рай. При входе им было велено преподнести что-нибудь, связанное с Рождеством. Первый ощупал рубашку, которую он все еще носил в постели, и обнаружил приколотую к лацкану омелу, после чего его впустили.

Второй мужчина обыскал свои штаны и обнаружил веточку падуба, поэтому его тоже пустили внутрь.

Третий мужчина был совершенно голым, но вспомнил, что все еще что-то держит в руке, и разжал кулак, показав пару скомканных трусиков.

Святой Пётр вопросительно посмотрел на него и спросил: «Э-э, а как именно это символизирует Рождество?»

Мужчина ответил: «Это Кэрол».

Моя жена страдает от алкогольной зависимости.

О, она что, алкоголичка?

Нет, я, но страдает она.

— Как определить, блефует ли игрок в покер?
— Его фишки движутся

Дети

Первые два года вы учите их ходить и говорить. А потом следующие 16 лет вы заставляете их сидеть и молчать.

Моя соседка по комнате сказала, что моя одежда выглядит по-гейски.

Я сказал: "Не будь придурком, чувак; они только что совершили каминг-аут".

В чём сходство между зелёным и красным яблоком?

Они оба красные, кроме зелёного.

Разница между прекрасной ночью и ночью ужаса.
Прекрасная ночь,
Когда ты обнимаешь своего плюшевого мишку и засыпаешь.
Ночь ужаса — это...
Когда твой плюшевый мишка обнимает тебя в ответ.

Что такое любовь?
Любовь — это наше седьмое чувство, которое разрушает все шесть чувств.
И делает человека бессмысленным.

Те, кто не женат, давайте споём эту песню вместе:
Отдельные колокола
Отдельные колокола
Одинокий навсегда
О, как же это весело смотреть!
Эти парочки ссорятся весь день. Ура…

В 8 вечера мне приходит SMS от девушки: «Я или футбол?!»
В 23:00 я отправляю своей девушке SMS: Конечно, ты.

Моя девушка рассталась со мной.
Она считает меня инфантильным.
Поэтому я успокоился, глубоко вздохнул, пошёл к ней домой, позвонил в дверной звонок и убежал.

Сегодня я впервые предстал перед судом.
Судья крикнул: «Порядок, порядок!!»
Я была так взволнована!
Тогда я крикнул в ответ: «Жареный рис с курицей, пять бутылок пива и стакан охлажденной минеральной воды со льдом».
Сейчас я заперт в темной комнате.
Я уверен, что мой заказ скоро доставят.