Шутки

ЛМАО... о, какая картинка... но я всё-таки останусь при своём мнении, лол

Единственная пошлая шутка, которую я точно расскажу...

Водитель грузовика ехал по дороге в старом городе и увидел знак с надписью "БЕСПЛАТНЫЕ КУРИЦЫ". Заинтригованный, он остановился и поинтересовался.
Фермер сказал ему, что он может забрать всех этих кур, если согласится взять этого попугая. Он подумал: «Ух ты, нет проблем, я возьму их и попугая тоже». Он погрузил их в машину и отправился в путь, довольный своей сделкой.
По дороге он увидел попутчицу, подобрал её и, продолжая движение, попросил «сексуальную услугу». Она отказала, он остановился, вышвырнул её из машины и воскликнул: «Нет, трахаться — нет!»
Вскоре появилась ещё одна, она подобрала его, и всё повторилось: он вышвырнул её из своего грузовика со словами: «Нет, нахуй, нет поездки». Он подобрал ещё несколько, и наконец нашёл ту, которая согласилась.
Он подъехал к переулку, уже собирался заехать, когда вдруг в окно постучали. Это был полицейский. Водитель грузовика спросил: «В чем проблема, офицер?» Без всякого беспокойства на лице он ответил: «Я что-то сделал не так?»
Офицер говорит ему: «Нет, сынок, это не ты, это твой попугай. На протяжении многих миль он сбрасывает кур с задней части твоего грузовика, крича: "Никаких пофигизмов, никакой поездки!"».

ЛМААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Мне очень нравится эта песня, 13. Раньше я её не слышал.

(ты забыл поставить ** одну из своих х***), поэтому мне пришлось это исправить.

синий

Мне очень нравятся эти шутки!

О боже, это отличная шутка, губы!

Начиная с января 2010 года, Виагра будет назначаться под своим химическим названием: МИКОКСАФЛОПИН.
Получил это в текстовом сообщении!

Блондинка, желая подзаработать, решила предложить свои услуги в качестве разнорабочей и начала обходить богатый район. Она подошла к входной двери первого дома и спросила владельца, есть ли у него для нее какая-нибудь работа.

«Ну, вы можете покрасить мою веранду. Сколько вы возьмете за это?» Блондинка ответила: «Как насчет 50 долларов?» Мужчина согласился и сказал ей, что краска и лестницы, которые ей могут понадобиться, находятся в гараже. Жена мужчины, находившаяся в доме, услышала разговор и сказала мужу: «Она понимает, что веранда опоясывает весь дом?» Мужчина ответил: «Должна понимать. Она стояла на веранде».

Вскоре блондинка подошла к двери, чтобы забрать деньги. «Вы уже закончили?» — спросил он. «Да, — ответила блондинка, — и у меня осталась краска, поэтому я нанесла два слоя». Мужчина, впечатленный, полез в карман за 50 долларами. «И кстати, — добавила блондинка, — это не Porsche, это Ferrari».


Я считаю, что блондинки получают больше удовольствия от жизни!!!!

Я бы и «Феррари» богача покрасил, за это мне заплатят 50 баксов, если я покрашу крыльцо, которое тянется по всему периметру дома... >:(

Научи его не связываться с блондинками.


ЛОЛ, губы... какой потрясающий вид...

В одном из домов престарелых во Флориде группа пожилых людей сидела и обсуждала свои боли и недомогания.

«У меня так ослабли руки, что я с трудом могу поднять эту чашку кофе», — сказал один из них.

«Я понимаю, о чём вы говорите. У меня такая сильная катаракта, что я даже кофе не вижу», — ответил другой.

«Из-за артрита в шее я не могу повернуть голову», — сказал третий.

«От таблеток от высокого давления у меня кружится голова», — добавил ещё один пользователь.

«Полагаю, это цена, которую мы платим за старость», — поморщился старик.

Затем наступила короткая пауза.

«Слава богу, мы все еще можем водить машину», — радостно сказала одна женщина.

Ха-ха, это точно правда, Пэм. Хе-хе.

Вот ещё одна шутка, которую я нашёл сегодня утром:

Служба технической поддержки: «Вам нужно щелкнуть правой кнопкой мыши на значке «Открыть рабочий стол».»
Клиент: "Хорошо."
Техническая поддержка: "У вас появилось всплывающее меню?" Клиент: "Нет."
Служба технической поддержки: «Хорошо. Щелкните правой кнопкой мыши еще раз. Вы видите всплывающее меню?»
Клиент: "Нет."
Техническая поддержка: «Хорошо, сэр. Не могли бы вы рассказать, что вы уже сделали?»
Клиент: «Конечно, вы сказали мне написать „клик“, а я написал „клик“».

Вот забавная шутка, которую мне рассказала мама пару недель назад. Что получится, если скрестить 50 свиноматок с 50 оленями? 100 свиноматок и (тысячу) оленей. Мне показалась эта шутка милой.

Женщина садится в автобус с ребенком, и водитель сразу же ей говорит:

Ух ты, это самый уродливый ребенок, которого я когда-либо видела!

0.0



Женщина в шоке, оцепеневшая, идёт в заднюю часть автобуса и понимает, что это не пройдёт без борьбы.

говорит сидящему там человеку:

Этот водитель только что оскорбил меня так, как никогда раньше!

мужчина отвечает:

что!

Давай, дама, дай ему немного масла! Давай, я подержу твою маленькую обезьянку!

:P



Вышеприведенный вариант — мой любимый, но есть еще один, который требует немного внимания к языку тела.



К врачу приходит мужчина явно гомосексуальной ориентации: (имитируя стереотипные черты гомосексуалиста, говорит) ПРИВЕТ, доктор!

Я абсолютно уверена, что у меня что-то застряло в моём самом любимом месте, хихихи ^^

Не могли бы вы взглянуть?



Доктор отвечает: «Э-э, конечно, пожалуйста, спустите штаны и наклонитесь».

Этот гей, очевидно, уже привык к такому замечанию, и делает это очень быстро.

(Обычно я усиливаю это, делая девичьи покачивающиеся движения, раздеваясь, наклоняясь, оглядываясь назад и говоря высоким голосом: «Я ооооооо готова к тебе!»)

Поэтому врач надевает пластиковые перчатки, вставляет палец и немного осматривает пораженный участок.

Немного обеспокоенный явными стонами удовольствия своего пациента, он затем говорит: «Хм, я, кажется, ничего не могу найти, мистер».

Мужчина оглядывается и говорит: «Ооо, доктор, но я уверен, что там НАМНОГО глубже!»

Доктор хмурится, достаёт свою маленькую лампу и, раздвигая анус парня двумя пальцами, осматривает отверстие более внимательно, затем замечает некое очертание чего-то ещё не до конца различимого.

А, я кое-что вижу, но это действительно очень глубоко!

Ответы геев:

О, доктор, пожалуйста, сделайте это поглубже, я это выдержу!

И вот доктор закатывает рукав, держа в руке всю пачку джемов, и начинает тщательно осматривать пациента!

Этот гей восторженно кричит: «ДАА ...

Доктор, залезший по самые руки, наконец находит увиденный предмет и вытаскивает его!

К его удивлению, это оказалась красная роза!

Этот гей, явно ликуя от удовольствия, подтягивает штаны, закуривает сигарету и подмигивает доктору >.o

— Это для тебя, дорогая!

ЛОЛ, Дирк!

Мужчина заходит в общественный туалет, встаёт рядом с другим мужчиной, пользующимся писсуаром. Тот смотрит на него и говорит: «Ух ты, тебе нужно сесть на диету». Мужчина смотрит в ответ и спрашивает: «А какого цвета теперь моча?»

Я участвовал в игре в бинго, и все в чате рассказывали анекдоты, в основном пошлые. Я сидел тихо и читал их, как вдруг написал в чате: «Окей, окей, у меня есть для тебя один...»

Почему жвачка перешла дорогу? Все были в недоумении... и наконец спросили: «Ладно, а почему жвачка перешла дорогу...»
Я напечатала с улыбкой... Потому что она прилипла к лапке цыпленка.

Весь чат чуть не умер от смеха над шуткой, которая была настолько глупой, что это было смешно. Там было 4 модератора, и все четверо смеялись, даже те, кто не участвовал в чате, смеялись и комментировали... глупая маленькая шутка просто выплеснула всю свою энергию.

О боже, я бы никогда сама не догадалась. Лол, спасибо, губы.

Подойдя к площадке для удара на лунке Par 3 Island, расположенной примерно в 170 ярдах от лунки, я спросил своего кэдди, какой клюшкой я бы воспользовался, 4-м или 5-м айроном.

Полагая, что ветер будет дуть мне в лицо, мой любимый кэдди, хорошо знающий мою игру в гольф, предлагает свой лучший совет: «Лучше используй свои старые мячи для гольфа».

Этот человек, который по стечению обстоятельств оказался атеистом, решает прогуляться по... Он стремился к единению с природой, поэтому шел и любовался ее красотой, восхищаясь прекрасным голубым небом, красивыми деревьями и даже звуком журчащего ручья и блаженным пением птиц. Внезапно он услышал хрюканье и треск веток позади себя и обернулся, увидев за собой огромного медведя гризли. Он бросился бежать в панике и, к сожалению, споткнулся о камень и упал на спину. Гризли уже собирался ударить его лапой, когда мужчина закричал: «БОЖЕ, ПОМОГИ МНЕ!». Внезапно все остановилось: ручей перестал журчать, ветер стих, и он не слышал шелеста листьев или щебетания птиц. Он также понял, что огромный медведь гризли тоже застыл на месте, его огромная лапа замерла. Прежде чем он успел осознать произошедшее, он увидел ослепительный свет позади огромного тела медведя, и раздался громогласный голос: «Все эти годы ты отрицал мое существование, ты клялся, что меня нет». «Ты настоящий и избегал меня», — сказал он. — «Теперь ты зовешь меня на помощь, а я не знаю, что мне с тобой делать. Что, по-твоему, я должен сделать, чтобы помочь тебе сейчас?» — ответил мужчина. — «Ну, теперь я знаю, что был неправ, сказав, что тебя не существует, и я не могу это изменить, и не хочу показаться лицемером. Поэтому я прошу только об одном: сделай этого медведя христианином». Тогда Бог сказал: «СДЕЛАНО!» Внезапно мужчина снова почувствовал ветерок и звуки природы, посмотрел на большого медведя и заметил, что тот продолжает опускать свою огромную угрожающую лапу, соединяя её с другой лапой. Склонив голову, медведь сказал: «Дорогой Господь, благодарю Тебя за эту пищу, которую я вот-вот получу для питания моего тела!»

ЛОЛ, очень смешно, дружище...

Ух ты, надеюсь, я смогу поддерживать такой же высокий уровень!

Вот мой любимый вариант:

Что имеет четыре ноги и одну руку?





Думать...








Думать...








Думать...








Незадолго до заключения...





Питбуль на детской площадке.

Англичанин в Нью-Йорке (нет, это не песня).

Он оказался в одном из этих опасных районов... и вдруг к нему подходит сутенер и спрашивает: "Ты пришел сюда умереть?" А англичанин отвечает: "Нет, я пришел сюда вчера, чтобы умереть."

:P

Девичник

Две подруги отправились на девичник и явно переборщили с коктейлями. Невероятно пьяные, идя домой, они вдруг поняли, что им обеим нужно в туалет.

Они находились совсем рядом с кладбищем, и один из них предложил им справить нужду за надгробным камнем или чем-то подобным.

У первой женщины не было чем вытереться, поэтому она сняла трусики, воспользовалась ими и выбросила.

Однако ее подруга была одета в дорогой комплект нижнего белья и не хотела испортить свой, но ей посчастливилось спасти большую ленту от венка на могиле, и она решила вытереться ею.

Закончив, они отправились домой.

На следующий день муж первой женщины позвонил мужу другой женщины и сказал:

«Эти чертовы девичники должны прекратиться. Моя жена вчера вечером вернулась домой без трусиков».

«Это пустяки», — сказал другой.

«Моя жена вернулась с открыткой с соболезнованиями, засунутой между ягодиц, на которой было написано: „От всех нас в пожарной части: мы никогда тебя не забудем!“»


:-*

ЛМАО!!

Будучи уроженцем Бостона и ярым фанатом «Ред Сокс», я понимаю, что вот какая шутка ходит вокруг наших заклятых соперников, «Нью-Йорк Янкиз»:

Что общего у команды «Нью-Йорк Янкиз» со слепой проституткой? ????


размышляю...

размышляю...


Им всё достанется на блюдечке...........лол

ахахаха....


:-*

Что самое худшее можно сделать слепому человеку?


??

Оставьте вантуз в унитазе

Его и её автомобильное путешествие

ЕЁ

1. Съезжает не на тот съезд.

2. Открывает окно.

3. Спрашивает дорогу у знающего полицейского.

4. Прибывает в пункт назначения в ближайшее время.



ЕГО

1. Съезжает не на тот съезд, абсолютно уверен, что это правильный.

2. Проезжает пять миль в глушь, всё ещё считая себя правым.

3. Проезжает лишние пять миль на всякий случай.

4. Наконец, опускает окно.

5. Выпускает плевок.

6. Подъезжает к магазину 7-Eleven.

7. Заказывает три хот-дога, большой слёрпи и вяленое мясо.

8. Спрашивает иностранца за прилавком, как вернуться на шоссе.

9. Возвращается в машину.

10. Пукает после того, как закрывает дверь.

11. Смеется над идеей посмотреть на карту, отъезжая от 7-Eleven. 12. Едет по грунтовой дороге без уличного освещения, настаивая, что это обратный путь, потому что так сказал прыщавый 17-летний кассир из 7-Eleven.

13. Чуть не сбивает оленя.

14. Проклинает ночь.

15. Проклинает тебя.

16. Проклинает большой слёрпи.

17. Останавливается на обочине дороги.

18. Сходит в туалет.

19. Всё ещё писает.

20. Почти готово... кажется.

21. Возвращается в машину.

22. Водит машину и возится с радио.

23. Кричит на вас за то, что вы снова предложили карту.

24. Признается, что все равно не хотел ехать на День благодарения к вашей сестре.

25. Он ненавидит твою сестру с тех пор, как она назвала его мерзким подлецом.

26. Ему пришлось поискать в интернете значение слова «пагубный».

27. Словарь найти не удалось.

28. Наконец-то нашел словарь.

29. Не смог правильно написать слово «пагубный».

30. Кипит от злости при воспоминании обо всем этом.

31. Но внутри она смеется.

32. И, конечно же, вы по-прежнему заблудились.


:-*

Утки в раю:

Три женщины погибают одновременно в результате несчастного случая и попадают на небеса.

Когда они туда доберутся, святой Пётр скажет: «Здесь, на небесах, у нас только одно правило: не наступайте на уток!»

Итак, они попадают на небеса, и, конечно же, там повсюду утки. Практически невозможно не наступить на утку, и хотя они изо всех сил стараются избегать их, первая женщина случайно наступает на одну из них.

И тут появляется святой Пётр с самым уродливым мужчиной, которого она когда-либо видела.

Святой Пётр сковывает их цепями и говорит: «Вам наказание за то, что вы наступили на утку, — провести вечность, прикованными к этому уродливому человеку!»

На следующий день вторая женщина случайно наступает на утку, и тут появляется святой Пётр, который ничуть не упускает случая из виду происходящее. С ним ещё один крайне уродливый мужчина. Он сковывает их цепями, произнося то же самое наставление, что и в случае с первой женщиной.

Третья женщина всё это наблюдала и, не желая быть прикованной на вечность к некрасивому мужчине, очень, ОЧЕНЬ осторожна, куда ступает.

Ей удавалось месяцами не наступать на уток, но однажды к ней подошел святой Пётр с самым красивым мужчиной, которого она когда-либо видела… очень высоким, с длинными ресницами, мускулистым и худым.

Святой Пётр сковывает их цепями, не говоря ни слова.

Счастливая женщина говорит: «Интересно, чем я заслужила быть прикованной к тебе на всю вечность?»

Парень говорит: «Не знаю, как вы, а я наступил на утку!»


:-*

Я попытался немного подправить ситуацию, администрация, пожалуйста, сообщите мне, если я что-то нарушил.

Мужчина рассматривает товары в зоомагазине и видит попугая, сидящего на маленькой жердочке. У него нет ни лапок, ни ног. Мужчина вслух говорит: «Интересно, что случилось с этим попугаем?»

Попугай отвечает: «Я таким родился. Я — дефектный попугай».

«Ух ты!» — восклицает парень. — «Вы действительно меня поняли и ответили!»

«Я понял каждое слово», — говорит попугай. «Так уж получилось, что я очень умная и всесторонне образованная птица».

«Ага?» — спрашивает парень. — «Тогда ответь вот на что. Как ты держишься на насесте без ног?»

«Ну что ж, — говорит попугай, — это очень неловко, но раз уж ты спросил, я вот что придумал». «Заборчик похож на маленький крючок. Его не видно из-за моих перьев».

«Ух ты!» — воскликнул парень. — «Вы действительно понимаете и говорите по-английски, не так ли?!»

«На самом деле, я говорю и по-испански, и по-английски, и могу довольно уверенно общаться практически на любую тему: политика, религия, спорт, физика, философия. Особенно хорошо я разбираюсь в орнитологии. Вам действительно стоит меня купить. Я был бы отличным компаньоном».

Мужчина смотрит на ценник в 200 долларов. «Извините, но я просто не могу себе этого позволить».

«Пссссст», — говорит попугай, — «я дефектный, поэтому, по правде говоря, я никому не нужен, потому что у меня нет лапок. Наверное, за 20 долларов меня можно купить, просто предложите цену!»

Парень предлагает 20 долларов и уходит с попугаем. Проходят недели. Попугай просто потрясающий. У него отличное чувство юмора, он интересный, он замечательный друг, он всё понимает, он сочувствует и он проницателен.

Мужчина в восторге. Однажды он возвращается с работы, и попугай издает звук «Пссссссссссст» и манит его к себе одним крылом. «Не знаю, стоит ли тебе об этом рассказывать, но дело в твоей жене и почтальоне».

«О чём вы говорите?» — спрашивает мужчина. «Когда сегодня почтальон доставил почту, ваша жена встретила его у двери в прозрачной чёрной ночной рубашке и страстно поцеловала».

«ЧТО?!» — недоверчиво спрашивает парень. «А что потом случилось?»

«А потом в дом вошел почтальон, поднял ее ночную рубашку и начал гладить ее повсюду», — рассказал попугай.

«Боже мой!» — воскликнул он. — «И что дальше?»

«Затем он приподнял ночную рубашку, опустился на колени и начал трахать её повсюду, начиная с груди и медленно спускаясь вниз…»

«НУ И ЧТО ЖЕ ТОГДА???» — восклицает взволнованный парень.
СЛУЧИЛОСЬ?"

«Черт его знает! У меня встал, и я упал».
«Слезь с моего насеста!»

АА ...

ржу не могу


:-*

Пожарная машина

Пожарный работает на пожарной машине на улице возле депо, когда замечает маленькую девочку по соседству. Девочка сидит в маленькой красной тележке, к бокам которой прикреплены небольшие лестницы.

Она в пожарной каске, а к тележке привязана собака. Пожарный спрашивает: «Эй, девочка! Что ты делаешь?» Девочка отвечает: «Я притворяюсь пожарным, а это моя пожарная машина!»


Пожарный подходит поближе, чтобы рассмотреть машину. «Девочка, какая классная пожарная машина!» — говорит пожарный. «Спасибо, мистер», — отвечает девочка. Пожарный присматривается повнимательнее и замечает маленькую девочку.
Девочка привязала собаку к повозке за яички.

«Девочка, — говорит пожарный, — я не хочу учить тебя управлять пожарной машиной, но если бы ты привязала веревку к шее собаки, думаю, ты бы ехала быстрее».

Девочка говорит: «Вы, наверное, правы, мистер, но тогда у меня бы не было сирены!»



:-*

Шутки... Я обожаю шутки! Мой компьютер забит папками с шутками, собранными за эти годы.

*************************
Одна из моих любимых пошлых шуток:

Сохраняя свежесть

Однажды ночью, когда супруги ложились спать, муж начал поглаживать руку жены, намекая на желание заняться сексом.

Жена переворачивается и говорит: «Прости, дорогой, завтра утром у меня прием у гинеколога, и я хочу выглядеть свежо».

Муж, которому отказали, переворачивается.

Через несколько минут он переворачивается обратно и снова хлопает жену по плечу... и спрашивает: "У тебя завтра тоже запись к стоматологу?"

В чём разница между оральным и анальным сексом?
Оральный секс делает ваш день лучше, анальный секс ослабляет вашу вагину.

Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?
Они оба чувствуют запах, но не могут это съесть.

Чем женщина похожа на презерватив?
Оба проводят больше времени в вашем кошельке, чем на вашем члене.

Как сделать так, чтобы 5 фунтов жира выглядели хорошо?
Прикрепите к нему сосок.

Что делать, если ваша девушка начала курить?
Сбавьте скорость и используйте смазку.

Что имеет длину шесть дюймов, ширину два дюйма и сводит женщин с ума?
Деньги.

:те

ахахаха


:-*

Светлая краска


Блондинка, желая подзаработать, решила предложить свои услуги в качестве разнорабочей и начала обходить богатый район. Она подошла к входной двери первого дома и спросила владельца, есть ли у него для нее какая-нибудь работа.

«Ну, вы можете покрасить мою веранду. Сколько это будет стоить?»
Блондинка спросила: «А как насчет 50 долларов?» Мужчина согласился и сказал ей, что краска и лестницы, которые ей могут понадобиться, находятся в гараже. Жена мужчины, находившаяся в доме, услышала разговор и сказала мужу: «Она понимает, что крыльцо опоясывает весь дом?»
Мужчина ответил: «Ей следовало бы. Она стояла на крыльце».

Вскоре после этого блондинка подошла к двери, чтобы забрать свои деньги.
— Вы уже закончили? — спросил он. — Да, — ответила блондинка, — и у меня осталась краска, поэтому я нанесла два слоя. — Впечатлённый, мужчина полез в карман за 50 долларами. — И кстати, — добавила блондинка, — это не Porsche, это Ferrari.


:-*

Мужчина сбегает из тюрьмы, где провел 15 лет. Он проникает в дом в поисках денег и оружия и застает молодую пару в постели.

Он приказывает мужчине встать с кровати и привязывает его к стулу, а девушку, привязав к кровати, ложится сверху, целует ее в шею, затем встает и идет в ванную. Пока он там, муж говорит жене:

«Слушай, этот парень — сбежавший заключенный, посмотри на его одежду! Он, наверное, провел много времени в тюрьме и не видел женщин уже много лет. Я видела, как он целовал тебя в шею». Если он хочет секса, не сопротивляйся, не жалуйся, делай все, что он тебе скажет. Удовлетвори его, как бы сильно он тебя ни отвращал. Этот парень, вероятно, очень опасен. Если он разозлится, он нас убьет. Будь сильной, дорогая. Я люблю тебя».

На что его жена отвечает: «Он не целовал меня в шею. Он шептал мне на ухо. Он сказал, что он гей, что ты симпатичная, и спросил, есть ли у нас вазелин. Я сказала ему, что он в ванной. Держись, дорогой. Я тоже тебя люблю!»



ахаха


:-*

10 мужей, и все еще девственница


Адвокат женился на женщине, которая до этого развелась с десятью мужьями.

В первую брачную ночь она сказала своему новоиспеченному мужу: «Пожалуйста, будь нежен, я все еще девственница».

«Что?» — недоуменно спросил жених.

«Как такое может быть, если ты был женат десять раз?»

«Ну, мой первый муж был торговым представителем: он постоянно рассказывал мне, как все будет здорово».

Второй муж работал в сфере разработки программного обеспечения: он никогда толком не понимал, как это должно работать, но сказал, что разберется и свяжется со мной.

Третий муж работал в выездной службе: он сказал, что диагностика показала все исправные показатели, но он никак не мог запустить систему.

Четвертый муж работал в сфере телемаркетинга: хотя он и знал, что заказ получен, он не знал, когда сможет его доставить.

Пятый муж был инженером: он понимал основные принципы процесса, но хотел три года на исследование, внедрение и разработку нового, передового метода.

Шестой муж работал в сфере финансов и администрирования: он думал, что знает, как это делать, но не был уверен, входит ли это в его обязанности.

Муж №7 работал в маркетинге: хотя у него был хороший продукт, он никогда не был уверен, как его позиционировать.

Восьмой муж был психологом: он только и делал, что говорил об этом.

Мой девятый муж был гинекологом: он только осматривал меня.

Мой десятый муж был коллекционером марок: всё, чем он занимался, это... Боже! Как я по нему скучаю! Но теперь, когда я вышла за тебя замуж, я так рада!

«Хорошо, — сказал новоиспеченный муж, — но почему?»

«Ты же юрист. На этот раз я точно облажаюсь!»



:-*

Я только что прочитал это на другом форуме... хахахаха


Три собаки сидели в зале ожидания ветеринарной клиники, когда на них напали.
Завязать разговор. Чёрный лабрадор поворачивается к шоколадному лабрадору и говорит:
«Так почему вы здесь?»

Шоколадный лабрадор отвечает: «Я писаю. Я писаю на всё подряд... на диван».
Шторы, кот, дети. Но последней каплей стало вчерашнее событие, когда я
«Написал посреди кровати моего хозяина».



Черный лабрадор спрашивает: «И что же будет делать ветеринар?»
"Сейчас мне яйца отрежут", — отвечает шоколадный лабрадор.
«Они считают, что это меня успокоит».
Черный лабрадор затем поворачивается к желтому лабрадору и спрашивает: «Почему ты здесь?»



Желтый лабрадор говорит: «Я копаю, я рою под заборами, выкапываю цветы и…»
Деревья. Я копаю просто так, ради забавы. Когда я дома, я выкапываю ковры. Но
Вчера вечером я перешёл черту, вырыв огромную дыру в диване своего хозяина.
«И что они собираются с тобой сделать?» — спрашивает черный лабрадор.
«Похоже, я тоже теряю свои яички», — удрученно говорит желтый лабрадор.
Затем жёлтый лабрадор поворачивается к чёрному лабрадору и спрашивает:
"Почему вы здесь?"



«Я трахаюсь», — говорит черный лабрадор. «Я буду трахаться со всем подряд. Я буду трахаться с кошкой, с подушкой…»
Стол, да что угодно. Мне хочется трахнуть всё, что я вижу. Вчера у моего хозяина было
Она только что вышла из душа и наклонилась, чтобы вытереть пальцы ног. Я просто не смог удержаться.
Я сам. Я запрыгнул ей на спину и начал яростно стучать молотком.


Жёлтый и шоколадный лабрадоры обменялись грустными взглядами и сказали: "Значит, и вам тоже досталось, да?"


Черный лабрадор говорит...

«Нет, я пришла подстричь ногти».




:-*

В самолёте рядом с этим мужчиной сидела красивая блондинка. Он несколько раз пытался завязать с ней разговор, но она вежливо отвечала, что предпочитает, чтобы её оставили в покое.

Он придумал игру. Он сказал:

Я дам вам 500 долларов, если не найду ответа на ваш вопрос, а вы должны будете дать мне только 5 долларов, если не найдете ответа на мой вопрос, и я пропущу вас вперед.

Она согласилась и спросила.
Что поднимается на холм на четырёх ногах, но спускается с холма только на трёх?

Он задумался, спросил большинство других пассажиров, ответа не получил, достал ноутбук и поискал в интернете, но так и не смог найти ответ.

Полет почти закончился, и он сдался, заплатив ей 500 долларов.

Ему нужно было узнать ответ, поэтому он спросил её:
Что поднимается на холм на четырёх ногах, но спускается с холма только на трёх?
Она достала бумажник и протянула ему пятидолларовую купюру.