Шутки

Я только что была в Лондоне — разница во времени составляет 6 часов. Я до сих пор в замешательстве. Когда я иду ужинать, я чувствую себя сексуальной. Когда я ложусь спать, я чувствую голод.


Извините, если это старая запись, но она очень-очень смешная.

Мужчина вбегает в свой дом и кричит жене: «Марта, собирай вещи! Я только что выиграл в лотерею!»



Марта отвечает: «Мне собирать вещи для теплой погоды или для холодной?»



Мужчина отвечает: «Мне всё равно. Главное, чтобы вы ушли из дома к полудню!»

По субботам двое парней всегда встречались в местном игорном заведении.

За 20 лет своей карьеры они добились неплохих результатов.

Однажды, когда они вышли из логова, мимо проходила похоронная процессия.

Один из мужчин снял шляпу и склонил голову. Когда они подошли к своим машинам, другой заговорил.

"Черт, это было очень мило с твоей стороны, Джон."

Джон ответил: «Что ж, завтра бы нам исполнилось 18 лет со дня свадьбы».

(Да, это перефразировка старой шутки про гольф).

Дилер и игрок, у которого на руках было тринадцать очков, спорили о том, уместно ли давать дилеру чаевые.

Игрок сказал: «Когда мне выпадают плохие карты, это не вина дилера. Соответственно, когда мне выпадают хорошие карты, дилер, очевидно, не имеет к этому никакого отношения, так почему я должен давать ему чаевые?» Дилер спросил: «Когда вы едите в ресторане, вы даете чаевые официанту?» «Да». «Тогда он подает вам еду, а я подаю вам карты, поэтому вы должны дать мне чаевые».

«Хорошо, но официант дает мне то, что я заказывал… я возьму восьмерку».

Рыжеволосая в казино. Два скучающих дилера ждут у стола для игры в кости.
В комнату заходит очень привлекательная рыжеволосая девушка и хочет поставить двадцать тысяч долларов на один бросок игральных костей.

Она говорит: «Надеюсь, вы не возражаете, но я чувствую себя гораздо счастливее, когда у меня нет ничего снизу».

После этого она раздевается до пояса и бросает игральные кости, крича: «Маме нужны новые штаны!»

Затем она начинает прыгать вверх и вниз и обнимать каждого из продавцов. "ДА!"

Я победил! Я победил!

С этими словами она подбирает деньги и одежду и быстро уходит. Торговцы лишь ошеломленно смотрят друг на друга.

Наконец один из них спрашивает: "Что она вообще свернула?"

Другие ответы гласили: «Я думал, что ТЫ смотришь!»

О боже... я не могу перестать смеяться... ОТЛИЧНЫЙ ПОСТ, РЕБЯТА!!!!

Двое друзей, Смит и Джонс, вместе пошли играть в игровые автоматы в казино. Каждый договорился, что когда у него закончатся выделенные деньги, он пойдет в зал казино и сядет на скамейку, чтобы подождать своего друга.

Джонс быстро потерял все свои деньги и сел на скамейку. Он ждал, ждал, ждал и ждал.

После того, что показалось ему вечностью, он увидел, как к нему приближается Смит, несущий огромный мешок с монетами. «Эй, Джонс, — сказал Смит, — как дела?» «Ну, Смит, — сказал Джонс, — видишь меня здесь, на этой скамейке, — как думаешь? Похоже, тебе крупно повезло». «О да, — сказал Смит, — я нашел отличный автомат! Он в самом дальнем углу. Я тебе его покажу — ты не проиграешь! Каждый раз, когда ты вставляешь доллар, выходят четыре четверти!!!»

ЛМАО!
Это здорово... ха-ха
Мне очень нравится эта тема, PMM2008!

Мне показалось, что это будет мило, и это пользуется успехом.
Я люблю шутки.

Вы слышали о новой государственной лотерее с призовым фондом в 3 миллиона долларов? Победитель получает 3 доллара в год на протяжении миллиона лет.




ФУ....

Среди игроков в азартные игры,
Говорят, дурак и его деньги быстро расстаются.
Мне интересно, как вообще дурак и его деньги оказались вместе?

Врач отвечает на телефонный звонок и слышит знакомый голос коллеги на другом конце линии. «Нам сегодня нужен четвертый игрок для покера», — говорит друг.

«Я сейчас же приду», — прошептал доктор.

Когда он надевал пальто, жена спросила: «Это серьезно, дорогой?»

«О да, совершенно серьезно», — серьезно произнес доктор, стараясь сохранить невозмутимое выражение лица. «На самом деле, там уже три врача!»

Мужчина заходит в бар и замечает за дальним столом игру в покер. Присмотревшись, он видит собаку, сидящую за столом. Это вызывает у него любопытство, и он подходит ближе, где видит карты и фишки перед собакой.

Затем раздаётся следующая рука, и карты передаются собаке. После этого собака по очереди действует вместе со всеми остальными игроками, делая ставки, повышая ставки, сбрасывая карты — всё то же самое, что делали другие игроки-люди.

Однако никто из остальных игроков, похоже, не обращал внимания на то, что они играют с собакой, они просто относились к ней как к любому другому игроку. Наконец, мужчина не выдержал и между раздачами тихо сказал одному из игроков: «Не могу поверить, что эта собака играет в покер, должно быть, она самая умная собака в мире!»

Игрок улыбнулся и сказал: «Он не такой уж умный, каждый раз, когда у него складывается удачная комбинация, он виляет хвостом».

РЖУ НЕ МОГУ

ЛОЛ!!! Отличная шутка, Джим!

Хи-хи-хи-хи! Отличная шутка!

Дорогой Джон, я не могу спать с тех пор, как разорвала помолвку. Не простишь ли ты меня и не забудешь ли? Твое отсутствие разбивает мне сердце. Я была дурой — никто не сможет занять твое место. Я люблю тебя. С любовью, Белинда. xxxxoooxxxx

P.S. Поздравляем с выигрышем в лотерею на этой неделе!

(Нужно помнить, что я нахожусь в Индиане)

Двое жителей Кентукки поехали на заправку в Индиане, чтобы заправиться, потому что услышали о конкурсе, который проводился среди клиентов, купивших полный бак бензина. Когда они зашли внутрь, чтобы оплатить заправку, мужчины спросили работника о конкурсе. «Если вы выиграете, вы получите бесплатный секс», — ответил работник.

«Как нам принять участие?» — спросил житель Кентукки. «Ну, я думаю о числе от 1 до 10. Если угадаешь правильно, выиграешь бесплатный секс». «Хорошо, я думаю, 7», — сказал житель Кентукки. «Извините, я думал о 8», — ответил заправщик. На следующей неделе двое жителей Кентукки вернулись на ту же заправку, чтобы заправиться. Когда они зашли внутрь, чтобы оплатить, один из них спросил заправщика, продолжается ли конкурс. «Конечно», — ответил заправщик. «Я думаю о числе от 1 до 10. Если угадаешь правильно, выиграешь бесплатный секс». «Два», — сказал житель Кентукки. «Извините, я думал о 3», — ответил заправщик. «Приходите позже и попробуйте снова». Когда они шли обратно к машине, один из жителей Кентукки сказал другому: «Знаешь, я начинаю думать, что этот конкурс подстроен». «Ни за что», — сказал другой. «Моя жена выиграла дважды на прошлой неделе».

Это так мило!!!

РЖУ НЕ МОГУ

РЖУ НЕ МОГУ

Ржу не могу над шуткой Джимба!!!!!

А PMM2008, это просто уморительно!
Мне очень нравится кофейник на крыше с большой соломинкой!

Да, это именно та кофеварка, которую я ХОЧУ!!!

Отличная работа, PM2008!

Привет, Тони!


Я так давно не слышал такой хорошей шутки!!! Я так рад, что ты её опубликовал!! Я всегда забываю шутки... теперь у меня будет источник, к которому я смогу обратиться.

рофлмао ...

Губы

Супруги готовятся к выходным в Вегасе.

Номер забронирован и оплачен. То же самое касается аренды автомобиля и авиабилетов.

Они приезжают и отлично проводят время, но у них заканчиваются деньги.

Муж не может снять ни копейки в банкомате, ни обналичить билеты или что-либо еще.

Внезапно жена находит в своей сумочке две долларовые купюры. Протянув их мужу, она говорит ему: «Попробуй».

Итак, он садится за рулеточный стол. И, ей-богу, он выпадает то число, на которое поставил... вскоре он уже выпадает по два из каждых трех. Ему крупно повезло!

Наконец он останавливается и забирает деньги. Как только он уходит, он видит стол для игры в кости. Поддавшись внезапному ощущению, он бежит к нему, выкладывает тысячи, выигранные в рулетке, и ставит их на один бросок костей, когда выпадает «змеиный глаз».

Потерпев поражение, он возвращается в комнату...

«Как у тебя получилось?» — спрашивает жена.

«Я потерял 2 доллара», — говорит он...

ЛОЛ, Genenco....Очень хорошая шутка....

Наверное, я смеюсь, потому что я тоже так смотрю на свои поражения.

Ржу не могу над шуткой Тони... Отличная шутка!

Genenco, я так делаю постоянно, никогда не разглашаю сумму.
Я действительно проиграла, даже несмотря на то, с чего начинала, ЛМАААОО

Разве это не правда? Я тоже так считаю... Если я начну со 100 долларов, получу 10 000, а потом всё потеряю... Я ПОТЕРЯЛ ВСЕГО 100 ДОЛЛАРОВ!

Мальчик застаёт своих родителей за занятием любовью.
Мальчик: Что ты делаешь?
Папа: Играешь в покер? А теперь убирайся отсюда!
Парень застаёт свою сестру и её парня за занятием любовью.
Мальчик: Что ты делаешь?
Сестра: Играешь в покер? А теперь убирайся отсюда!
Мальчик застаёт своего брата за мастурбацией.
Мальчик: Что ты делаешь?
брат: играет в покер
Мальчик: Я думал, для этой игры нужно двое.
Брат: Не если у тебя хорошая рука!

«Мой муж едет в казино в Центральной Азии».



"Тибет?"



"Конечно, иначе зачем бы он туда поехал!"

Парень по имени Джо оказался в ужасной ситуации. Его бизнес обанкротился, и он в серьёзных финансовых затруднениях. Он настолько отчаялся, что решает обратиться за помощью к Богу. Он начинает молиться: «Боже, пожалуйста, помоги мне. Я потерял свой бизнес, и если я не получу денег, я потеряю и дом. Пожалуйста, позволь мне выиграть в лотерею».

Наступает вечер лотереи, и выигрывает кто-то другой.

Джо снова молится...

«Боже, пожалуйста, дай мне выиграть в лотерею! Я потерял свой бизнес, свой дом, и я собираюсь потерять еще и машину».

Наступает вечер лотереи, а Джо по-прежнему не везет.

Он снова молится...

«Боже мой, почему ты меня оставил?! Я потерял свой бизнес, свой дом и свою машину. Моя жена и дети голодают. Я редко прошу у тебя помощи и всегда был тебе верным слугой. ПОЖАЛУЙСТА, позволь мне хотя бы раз выиграть в лотерею, чтобы я смог наладить свою жизнь».

Внезапно вспыхивает ослепительный свет, небеса разверзаются, и Джо слышит голос Самого Бога:

«Джо, пойдем мне навстречу. Купи билет».

Жил-был миллионер, который коллекционировал живых аллигаторов. Он держал их в бассейне за своим особняком. У миллионера также была прекрасная незамужняя дочь (разумеется). Однажды он решил устроить грандиозную вечеринку, и во время неё объявил: «Дорогие гости… у меня есть предложение для каждого из присутствующих мужчин. Я дам миллион долларов или свою дочь тому, кто сможет переплыть этот бассейн, полный аллигаторов, и остаться невредимым!» Как только он закончил своё последнее слово, раздался громкий ВСПЛЕСК!! В бассейне оказался один парень, который плыл изо всех сил… толпа приветствовала его аплодисментами, пока он продолжал грести. Наконец, он добрался до другого берега невредимым. Миллионер был впечатлён. Он сказал: «Мой мальчик, это было невероятно! Фантастика! Я не думал, что это возможно! Что ж, я должен сдержать свою часть сделки… что ты хочешь, мою дочь или миллион долларов?» Мужчина говорит: «Слушай, мне не нужны твои деньги! И твоя дочь мне не нужна! Мне нужен тот, кто столкнул меня в эту ВОДУ!!!»

ПОСЛЕДНЕЕ, РЕБЯТА.....НА ВРЕМЯ


Мужчина возвращается домой и застаёт жену за сбором вещей. «Куда ты едешь?» — спрашивает удивлённый муж. «В Лас-Вегас! Я узнал, что есть мужчины, которые заплатят мне 500 долларов за то, что я делаю для тебя бесплатно!» Мужчина на мгновение задумался, а затем начал собирать СВОИ вещи. «Что ты собираешься делать?» — закричала она. «Я еду с тобой в Лас-Вегас... Хочу посмотреть, как ты будешь жить на 1000 долларов в год!»

Пожилой мужчина, шатаясь, заходит в магазин мороженого. Ему тяжело идти, он сгорбился.

Он подходит к прилавку и говорит: «Банановый сплит, пожалуйста».

Женщина за прилавком отвечает: «Измельчённые орехи?»

Старик говорит: «Нет, это артрит!»



Губы

Мишель Обама выходит из Белого дома после снегопада. На улице она замечает надпись на снегу… и она сделана МОЧОЙ! Надпись гласит: «Нэнси Полоси любит Барака Обаму». Возмущенная Мишель звонит в Секретную службу, чтобы провести расследование этого ужасного преступления! Через пару дней начальник её охраны предоставляет ей отчёт. Во-первых, моча принадлежит её мужу. Но есть и плохие новости. «Что это может быть?!?» — спрашивает Мишель. Хотя моча принадлежит Бараку, почерк — Нэнси!!!!

Как я научился не лезть не в свои дела...
Я проходил мимо психиатрической больницы на днях.
А все пациенты стояли снаружи и кричали: "13...13...13..."

Забор был слишком высоким, чтобы что-либо разглядеть, но я заметил небольшую щель в досках, поэтому заглянул внутрь, чтобы посмотреть, что происходит...

Меня кто-то ткнул палкой в глаз!

Затем все они начали кричать: "14...14...14..."







«Наступил новый год… новый день!»
Возобновите свою личную приверженность «СЕБЕ». Возобновите свои мечты. Возобновите свое видение. Результаты жизни — это не случайность... а результат выбора!
Люблю тебя душой...

Ослепительная Дебра, также известная как Debra825

Я так и предполагала. Отличная идея, Дебра.

синий

О, это было довольно неплохо. Я этого совсем не ожидал. Вот же дурачок!!

Спасибо, Дебра, рада снова видеть тебя на форуме.

ПММ

Рад быть здесь, далеко не уезжал, просто нужно было кое-что изменить к Новому году... ха-ха... С Новым годом! Если увижу хорошую шутку, выложу ещё одну.

ЛМАО - хорошая шутка 13.

Никогда раньше такого не слышал.

синий

Ну... сказать нечего, но... Хотя это интересно...

лол, мне пятнадцать

Да, я видел эту фотографию — друг прислал мне ссылку по электронной почте некоторое время назад. Это отличная фотография.

синий

Старая, но проверенная временем песня

ЗАМЕНЯЕТ СВЯТОГО ПЕТРА

Святой Пётр ужасно простудился и у него была высокая температура, и он не думал, что доживёт до дня, проведённого у Рая. Поэтому он позвонил Иисусу и попросил выходной.

«Пётр, — сказал Иисус. — Ты же знаешь, что твоё здоровье — моя главная забота. Возьми столько времени, сколько тебе нужно».

Размышляя о том, кого бы он мог поставить на место Петра, Иисус решил сделать это сам. День был очень спокойный, и никто не приближался к воротам до позднего вечера, когда вдали Иисус увидел согнутого седовласого старика, медленно поднимающегося по тропинке с помощью узловатой трости.

Когда мужчина приблизился, Иисус сказал: «Добрый день, господин. Чем я могу вам помочь?»

— Что ж, — ответил мужчина, — я надеялся попасть в Врата Небесные.

«Мы, конечно, будем рады видеть тебя, — сказал Иисус, — но у нас есть определенные правила относительно того, кто может войти в Царство Небесное. Скажи мне, что ты сделал, чтобы заслужить такую честь?»

«На самом деле, я сам ничего столь замечательного не делал», — сказал мужчина. «Я жил в маленьком городке и вел простую жизнь плотника. Но мой сын, — продолжил он, — вот теперь ОН был особенным!»

С гордостью в голосе он сказал: «Я воспитал его плотником, как и себя, и изо всех сил старался научить его отличать добро от зла. А когда он повзрослел, с ним произошла удивительная трансформация, и по сей день его знают и любят во всем мире».

Слушая рассказ, Иисус почувствовал, как Его охватило узнавание. С комом в горле и слезами на глазах Он распахнул объятия и воскликнул: «Отче!»

Потрясенный этим взрывом эмоций, старик распахнул объятия и закричал: «Пиноккио!!»


--------------------------------------------------------------------------------

Никогда не доверяйте собаке присматривать за вашей едой.

Девять вещей, которые я действительно ненавижу

1. Люди, которые указывают на запястье, спрашивая время. А я указываю на промежность, когда спрашиваю, где туалет?

2. Люди, готовые обыскать всю комнату в поисках пульта от телевизора, потому что отказываются вставать и переключать каналы вручную.

3. Люди, которые говорят: «Ах, вы просто хотите и пирожное съесть, и чтобы оно осталось целым». Черт возьми, да! Какой смысл в пирожном, если его нельзя съесть?

4. Люди, которые говорят: «Это всегда последнее место, где ты ищешь». Да, я, как правило, перестаю искать, как только нахожу то, что искал.

5. Когда люди, смотрящие фильм, спрашивают: «Вы это видели?», они думают, что я заплатил 12 долларов, чтобы просто смотреть в пол?

6. Люди, которые спрашивают: «Можно задать вам вопрос?», предоставили ли они вам выбор?

7. Когда что-то «новое и улучшенное!», что это такое?

8. Когда люди говорят: «Жизнь коротка». Жизнь — это самое долгое, что человек когда-либо делает! Что ещё может быть дольше?

9. Когда вы ждете автобус, и кто-то спрашивает: «Автобус уже приехал?», если бы автобус приехал, стоял бы я здесь?


--------------------------------------------------------------------------------

Слишком много уродов, слишком мало цирков

Дедушка "это делает?"

Бывает ли так, что вы слишком стары для оргии?

Если на то пойдёт речь, то не пойдёт. Мы можем смущать наших детей и шокировать соседей, но морщинистые Ромео и дряблые соблазнительницы — это всего лишь продолжение давней традиции.

Занимайтесь сексом так же, как 50 лет назад!

Однако настоящей изюминкой был тот самый первый элемент защиты, без которого ни одна мать не отпустила бы дочь на улицу: пресловутый пояс.


Секс после 60 (вероятно, очень короткая статья)

Конечно, многие представители молодого поколения, включая наших сыновей и дочерей, считают отвратительным, что бабушка и дедушка до сих пор этим занимаются. «Больше, чем вы думаете», — говорит Фрэнк. «Намного больше!»

"Эй, милашка! У меня есть виагра!"
Взгляд на современные знакомства для пожилых людей.

Свидания во второй раз тоже таят в себе подводные камни. Мужчины старшего возраста, кажется, считают, что зрелым женщинам нужно лишь теплое тело, которое не слишком часто пропускает поход в туалет. Женщины старшего возраста утверждают, что им повезло найти мужчину, который помнит, где оставил свои зубы. Узнайте неприглядную правду здесь.

Секс после смерти? Упаси боже!

По мере того, как мы неуклонно движемся к неизбежному, есть ли среди нас хоть один пожилой человек, который не задумывался о возможности страстного секса за жемчужными вратами? Вечность — это слишком долгое время, чтобы обходиться без хорошего секса.

Ключ к великолепному сексу

Что действительно привлекло мое внимание, так это ослепительно красный текст напротив фотографии, гласящий: «Ваш пенис уменьшается на 19,8% с возрастом из-за дефицита тестостерона!»


Раздеваюсь для GeezerCam

Если для всего остального используются веб-камеры, то настало время для GeezerCam. Камера сможет следить за каждым моим движением, начиная с того момента, как я встаю посреди ночи, чтобы сходить в туалет, и заканчивая моим насыщенным днем и пожатием рук перед сном. Захватывающе? Еще как!


Ищу мистера Олдбара

Десятки сообщений о том, что пожилые люди занимаются сексом на открытом воздухе, приводят к расследованию объявлений в разделе "В поисках любви" для пенсионеров.


Когда дикий овес превращается в чернослив и сплошные отруби

В одну минуту ты – объект мужского сексуального желания, в следующую – похотливый старый хрен с неприятным запахом изо рта, плохими зубами и, вероятно, остро нуждающийся в виагре.

Секс после смерти? Упаси боже!

По мере того, как мы неуклонно движемся к неизбежному, есть ли среди нас хоть один пожилой человек, который не задумывался о возможности страстного секса за жемчужными вратами? Вечность — это слишком долгое время, чтобы обходиться без хорошего секса.

Пожилой итальянец подошел к своему приходскому священнику и спросил, не согласится ли тот выслушать его исповедь.
«Конечно, сынок», — сказал священник.
«Ну, отец, в начале Второй мировой войны ко мне в дверь постучала красивая женщина и попросила спрятать её от немцев; я спрятал её на чердаке, и они так её и не нашли».
«Это замечательно, сынок мой, и тебе не нужно исповедоваться», — сказал священник.
«Всё ещё хуже, отец; я был слаб и сказал ей, что она должна платить за аренду чердака своими сексуальными услугами», — продолжил старик.
«Что ж, это было очень трудное время, и вы сильно рисковали — вы бы ужасно пострадали от их рук, если бы немцы нашли вас прячущим ее; я знаю, что Бог, в своей мудрости и милосердии, уравновесит добро и зло и будет судить вас благосклонно», — сказал священник.
«Спасибо, отец», — сказал старик. «Это сняло с меня груз забот. Можно задать ещё один вопрос?»
«Конечно, сынок», — сказал священник.
Старик спросил: «Мне нужно ей говорить, что война закончилась?»

Итак, вот вам новость для всех, у кого выпал снег!!

В чём разница между снеговиком и снеговицей?

*****************************снежные шары**************************

Почему снеговик спустил штаны?

*************************Приближался снегоуборщик********************


Вы можете догадаться, что я знаю это ещё со старшей школы... лол!!!

Губы

Почему жвачка перешла дорогу?...


Потому что оно прилипло к лапке цыпленка. .. лооол