шутки для взрослых

50,778
просмотры
276
ответы
Последний пост создано 3 лет назад юзером binx
Заблокировано
ricorizzo
  • Автор темы
  • ricorizzo
  • United States Ст. участник 400
  • последняя активность 9 лет назад

Читателей этой темы также интересует:

Пожалуйста или зарегистрируйтесь для публикации или комментирования.

  • Оригинал английский Перевод Русский

    A man and his wife were working in their garden one day and the man looks over at his wife and says: "Your butt is getting really big, I mean really big. I bet your butt is bigger than the barbecue."
    With that he proceeded to get a measuring tape and measure the grill and then went over to where his wife was working and measured his wife's bottom.
    "Yes, I was right; your butt is two inches wider than the barbecue!!!"
    The woman chose to ignore her husband.
    Later that night in bed, the husband is feeling a little frisky.
    He makes some advances towards his wife who completely brushes him off. "What's wrong?" he asks. ..............
    She answers: "Do you really think I'm going to fire up this big-ass grill for one little weenie?



    LMFAO, ROTF!

    Однажды мужчина и его жена работали в саду, и мужчина, взглянув на жену, сказал: «Твоя задница становится очень большой, я имею в виду, очень большой. Держу пари, твоя задница больше, чем мангал».
    После этого он взял измерительную ленту, измерил гриль, а затем подошел к жене, которая работала, и измерил ее ягодицы.
    «Да, я был прав; твоя задница на два дюйма шире, чем мангал!!!»
    Женщина предпочла проигнорировать мужа.
    Позже той ночью в постели муж почувствовал себя немного возбужденным.
    Он пытается завязать отношения с женой, но она его полностью отвергает. "Что случилось?" — спрашивает он.
    Она отвечает: «Ты правда думаешь, что я буду разжигать этот огромный гриль ради одной маленькой сосиски?»



    ЛМАО, ROTF!
  • Оригинал английский Перевод Русский

    President Obama walks onto the White House lawn on a snowy winter morning....fresh snow has fallen during the night.  As he strolls along he is shocked to see written with URINE in the snow "Joe Biden For President 2012."

    Boiling mad, Obama immediate calls the Secret Service to launch an all-out investigation.

    After a few days, the head of the Secret Service calls in the President and asks him to have a seat.  "Mr. President, we have finished the investigation."  "Very good" says Obama, "what did you discover?"  "Sir, I am afraid I have bad news.  The urine IS that of Joe Biden's, but the news gets worse."

    "What could be worse?!?" Obama replies.  "Well, says the head of the Secret Service, while it IS Joe's urine, the really bad news is it's Michelle's hand writing!"

    Love it! Good One!

    Президент Обама выходит на лужайку Белого дома снежным зимним утром… ночью выпал свежий снег. Прогуливаясь, он с ужасом видит надпись, сделанную мочой на снегу: «Джо Байден в президенты 2012».

    Взбешенный Обама немедленно вызывает Секретную службу для начала масштабного расследования.

    Через несколько дней глава Секретной службы вызывает президента и просит его присесть. «Господин президент, мы завершили расследование». «Очень хорошо», — говорит Обама, — «что вы обнаружили?» «Сэр, боюсь, у меня плохие новости. Моча ДЕЙСТВИТЕЛЬНО принадлежит Джо Байдену, но новости становятся еще хуже».

    «Что может быть хуже?!?» — отвечает Обама. «Ну, — говорит глава Секретной службы, — хотя это и моча Джо, самая плохая новость в том, что это почерк Мишель!»

    Мне очень понравилось! Отличная работа!
  • Оригинал английский Перевод Русский

    John, woke up after the annual office Christmas party with a pounding headache, cotton-mouthed and utterly unable to recall the events of the preceding evening.

    After a trip to the bathroom, he made his way downstairs, where his wife put some coffee in front of him.

    "Louise," he moaned, "tell me what happened last night. Was it as bad as I think?"

    "Even worse," she said, her voice oozing scorn. "You made a complete ass of yourself. You succeeded in antagonizing the entire board of directors and you insulted the president of the company, right to his face."

    "He's a jerk," John said. "Pee on him."

    "You did," came the reply. "And he fired you."

    "Well, screw him!" said John.

    "I did. You're back at work on Monday.


    Lips



    Lips you are good! I love these, keep em' coming!

    Джон проснулся после ежегодной офисной рождественской вечеринки с ужасной головной болью, сухостью во рту и полной неспособностью вспомнить события предыдущего вечера.

    Сходив в ванную, он спустился вниз, где жена поставила перед ним кофе.

    «Луиза, — простонал он, — расскажи мне, что случилось прошлой ночью. Всё было так плохо, как я думаю?»

    «И что еще хуже, — сказала она, в ее голосе сквозило презрение. — Ты выставил себя полным идиотом. Тебе удалось настроить против себя весь совет директоров и оскорбить президента компании прямо ему в лицо».

    «Он придурок», — сказал Джон. «На него помочись».

    «Да, — последовал ответ. — И он тебя уволил».

    «Ну и плевать на него!» — сказал Джон.

    «Да. Ты возвращаешься на работу в понедельник».


    Губы



    Губы, ты молодец! Мне очень нравятся твои работы, продолжай в том же духе!
  • Оригинал английский Перевод Русский
    Wow you guys have posted some great ones! I have even shared them over a cocktail or two  wink



    laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud
    Ух ты, ребята, выложили отличные рецепты! Я даже поделилась ими за коктейлем-другим. wink



    laugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loud
  • Оригинал английский Перевод Русский
    laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud
    Ha ha ha..those are hilarious!!!

    Two hunters are out in the woods when one of them collapses.
    He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed.
    The other guy whips out his phone and calls the emergency services.
    He gasps, "My friend is dead! What can I do?".
    The operator says "Calm down. I can help. First, let's make sure he's dead."
    There is a silence, then a shot is heard.
    Back on the phone, the guy says "OK, now what?"
    laugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loud
    Ха-ха-ха... это же уморительно!!!

    Двое охотников находятся на улице.woo когда один из них рушится.
    Кажется, он не дышит, и его взгляд затуманен.
    Другой парень достает телефон и звонит в экстренные службы.
    Он, задыхаясь, восклицает: «Мой друг мертв! Что мне делать?»
    Оператор говорит: «Успокойтесь. Я могу помочь. Для начала давайте убедимся, что он мертв».
    Наступает тишина, затем раздается выстрел.
    Вернувшись к разговору по телефону, мужчина спрашивает: «Хорошо, а теперь что?»
  • Оригинал английский Перевод Русский

    A woman gets on a bus with her baby.
    The bus driver says: "That's the ugliest baby that I've ever seen. Ugh!"
    The woman goes to the rear of the bus and sits down, fuming.
    She says to a man next to her:
    "The driver just insulted me!"
    The man says: "You go right up there and tell him off – go ahead, I'll hold your monkey for you."

    Женщина садится в автобус со своим ребенком.
    Водитель автобуса говорит: «Это самый уродливый ребёнок, которого я когда-либо видел. Фу!»
    Женщина, кипя от ярости, проходит в заднюю часть автобуса и садится.
    Она говорит мужчине, стоящему рядом с ней:
    "Водитель только что меня оскорбил!"
    Мужчина говорит: «Иди туда и отчитай его — давай, я подержу твою обезьянку».

  • Оригинал английский Перевод Русский
    Oh nan that is too cute! How perfect of a joke when you refer to your little "monkey" he he he!
    О, бабушка, это так мило! Какая замечательная шутка, когда ты говоришь о своей маленькой "обезьянке", хе-хе-хе!
  • Оригинал английский Перевод Русский

    Survival tip

    What do you do when you come across a bear?
      You apologize and wipe it off tongue
                                                                  Well I thought it was funny, or punny, AND I didn't have to read it twice!

    Совет по выживанию

    Что вы делаете, если встречаете медведя?
    Вы извиняетесь и вытираете это. tongue
    Мне показалось это забавным, или, скорее, каламбурным, и мне не пришлось перечитывать это дважды!
  • Оригинал английский Перевод Русский

    heh

    хех

  • Оригинал английский Перевод Русский

    You guys are great with  your funnies, thank you

    У вас, ребята, отличные смешные шутки, спасибо!

  • Оригинал английский Перевод Русский
    John took his blind date to the carnival. "What would you like to do first, Kim?" asked the man. "I want to get weighed," said the girl. They ambled over to the weight guesser. He guessed 120 pounds. She got on the scale; it read 117 and she won a prize. Next the couple went on the ferris wheel.

    When the ride was over, John again asked Kim what she would like to do. "I want to get weighed," she said. Back to the weight guesser they went. Since they had been there before, he guessed her correct weight, and John lost his dollar.

    The couple walked around the carnival and again he asked where to next. "I want to get weighed," she responded. By this time, John figured she was really weird and took her home early, dropping her off with a handshake.

    Her roommate, Laura, asked her about the blind date, "How'd it go?" Kim responded, "Oh, Waura, it was wousy."

    laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud
    Джон повел свою девушку на свидание вслепую на карнавал. «Что бы вы хотели сделать сначала, Ким?» — спросил мужчина. «Я хочу взвеситься», — ответила девушка. Они неспешно подошли к взвешивающему. Он предположил 120 фунтов. Она встала на весы; они показали 117, и она выиграла приз. Затем пара отправилась на колесо обозрения.

    Когда поездка закончилась, Джон снова спросил Ким, что бы она хотела сделать. «Я хочу взвеситься», — ответила она. Они вернулись к аппарату для взвешивания. Поскольку они уже бывали там раньше, он угадал ее вес правильно, и Джон проиграл свой доллар.

    Пара прогулялась по карнавалу, и он снова спросил, куда идти дальше. «Я хочу взвеситься», — ответила она. К этому времени Джон понял, что она действительно странная, и отвёз её домой пораньше, пожав ей руку.

    Ее соседка по комнате, Лора, спросила ее о свидании вслепую: «Как прошло?» Ким ответила: «О, Лора, было просто замечательно».

    laugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loud
  • Оригинал английский Перевод Русский

    ba hahahahahahahahahahahaahah

    ба хахахахахахахахахахахахахаха

  • Оригинал английский Перевод Русский

    lolo, excellent lips, u naughty tart

    Лоло, отличные губы, ты озорная шлюха

  • Оригинал английский Перевод Русский

    Oh...shoot...

    Sorry lips and guys...I didn't get it..I feel real stupid but read it over three times and still don't get it. wae~ :'(

    Ой... чёрт...

    Простите, губы и ребята... Я не поняла... Чувствую себя ужасно глупой, но перечитала три раза и всё равно ничего не поняла. Ваэ~ :'(

  • Оригинал английский Перевод Русский

    heh
    think, because of her lisp, her Ls are Ws
    so..Waura is Laura
    and when she wanted to get weighed?
    She wanted to get -aid

    хех
    Думаю, из-за её дефекта речи она произносит буквы «Л» как «В».
    Итак... Ваура — это Лаура.
    А когда она захотела взвеситься?
    Она хотела получить помощь.

  • Оригинал английский Перевод Русский

    Oh...shoot...

    Sorry lips and guys...I didn't get it..I feel real stupid but read it over three times and still don't get it. wae~ :'(

    Took me a minute too wnan! She has a lisp and replaces what is supposed to be an "L" with a "W" because of her lisp! So the whole time she was asking to get LAID! BLahhhahahahha

    Very good one Lips!

    Ой... чёрт...

    Простите, губы и ребята... Я не поняла... Чувствую себя ужасно глупой, но перечитала три раза и всё равно ничего не поняла. Ваэ~ :'(

    Мне тоже понадобилась минута, ван! У неё дефект речи, и она заменяет букву «Л» на «В» из-за этого! И всё это время она просила переспать с ним! Бла-бла-бла-бла-бла

    Отличная работа, Губы!
  • Оригинал английский Перевод Русский

    Oh...duh!

    I get it now...lol

    Thanks dt and slot...ha ha ha...that was a good one indeed!!!

    Ну да... это же очевидно!

    Теперь я понимаю... лол

    Спасибо dt и slot...ха-ха-ха...это было действительно здорово!!!

  • Оригинал английский Перевод Русский
    Who is the most popular guy at the nudist colony?
    The guy who can carry a cup of coffee in each hand and a dozen donuts.

    Who is the most popular girl at the nudist colony?
    She is the one who can eat the last donut!

    laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud
    Кто самый популярный парень в нудистской колонии?
    Тот самый парень, который может держать в каждой руке по чашке кофе и дюжину пончиков.

    Кто самая популярная девушка в нудистской колонии?
    Это она съест последний пончик!

    laugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loud
  • Оригинал английский Перевод Русский

    let's hope she has a flat head so he can rest his coffee there tongue

    Будем надеяться, что у неё плоская голова, чтобы он мог поставить туда свой кофе.tongue

  • Оригинал английский Перевод Русский
    lmaoooooooo or maybe he should have a flat head to rest his coffee on the end of the donuts so he can read the paper......... laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud
    Лмаоооооо, или, может, ему стоит сделать себе плоскую голову, чтобы ставить на нее чашку кофе и читать газету... laugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loud
  • Оригинал английский Перевод Русский

    oh my, I believe we are in new territory, lolol

    О боже, кажется, мы на новой территории, лол!

  • Оригинал английский Перевод Русский

    I know I shoud've put this in a picture "CAT"agory, but I thought i'd put it here since the cat in the photo is being a very NAUGHTY KITTY!



    & if that photo won't come through correctly for ya maybe this 1 will.

    Я знаю, что мне следовало разместить это в категории "Кошки", но я подумала, что лучше сделать это здесь, потому что кошка на фото ведёт себя очень непослушно!



    А если та фотография у вас не отобразится должным образом, может быть, эта отобразится.

  • Оригинал английский Перевод Русский
    Hhahahahahahahahaha! Omg that is too cute kitty!!  laugh_out_loud laugh_out_loud
    Хахахахахахахаха! Боже мой, какая же она милая кошечка!! laugh_out_loudlaugh_out_loud
  • Оригинал английский Перевод Русский
    Off to Vegas

    A man came home from work one day to find his wife on the front porch with her bags packed.

    'Just where the heck do you think you're going!', said the man.

    'I'm going to Las Vegas', said the wife, 'I just found out I can get $400 a night for what I give you for free!

    'The man said, 'Wait a minute!', and then ran inside the house only to come back a few minutes later with his suitcases in hand.

    'Where the heck are you going?', said the wife.

    The man said, 'I want to see how you're gonna live on $800 a year!'

    laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud

    В Вегас!

    Однажды мужчина вернулся с работы и застал свою жену на крыльце дома с собранными вещами.

    «Куда, черт возьми, вы собрались?!» — сказал мужчина.

    «Я еду в Лас-Вегас, — сказала жена, — я только что узнала, что могу получать 400 долларов за ночь за то, что даю тебе бесплатно!»

    Мужчина сказал: «Подождите минутку!», а затем забежал в дом, чтобы через несколько минут вернуться с чемоданами в руках.

    «Куда ты, черт возьми, идешь?» — спросила жена.

    Мужчина сказал: «Я хочу посмотреть, как вы будете жить на 800 долларов в год!»

    laugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loud

  • Оригинал английский Перевод Русский

    heh

    Man won the lottery and told his wife "Honey, I won the jackpot, start packing!"
    "ooh", she said "Should I pack for warm weather or cold weather?"
    "What the Hell do I care", he said, "I just want you out!"

    хех

    Мужчина выиграл в лотерею и сказал жене: «Дорогая, я сорвал джекпот, начинай собирать вещи!»
    «О-о», — сказала она. — «Мне нужно собирать вещи для теплой или холодной погоды?»
    «Да какая мне плевать, — сказал он, — я просто хочу, чтобы ты ушёл!»

  • Оригинал английский Перевод Русский
    laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud laugh_out_loud
    laugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loudlaugh_out_loud
  • Оригинал английский Перевод Русский

    Thai girl


    I was sitting on the bus this morning opposite a really sexy Thai girl.
    I thought to myself, "Please don't get an erection. Please don't get an erection."



    But she did.

    Тайская девушка


    Сегодня утром я сидел в автобусе напротив очень привлекательной тайской девушки.
    Я подумал про себя: "Пожалуйста, пусть у меня не будет эрекции. Пожалуйста, пусть у меня не будет эрекции".



    Но она это сделала.

  • Оригинал английский Перевод Русский

    rough crowd...

    Грубая толпа...

  • Оригинал английский Перевод Русский

    There was an old man who fancied an attractive young woman.  Finally,  he made a move--to talk with her brother.  The old man and the woman agreed they would marry (sexual relations, etc.)--only if he could endure the cold temperatures all night (which happened to be the coldest day of they year), so he started outside, chanting "Young girl in the morning..." Midnight came, and the drizzle came down, then sleet, "Young girl in the morning..." not as loud.  About four in the morning the brother rushed out to check on the old man, who was found dead. 

    Did he die of freezing to death...or did he die of a heart attack from anticipation???

    Жил-был старик, которому нравилась привлекательная молодая женщина. Наконец, он решился — поговорить с её братом. Старик и женщина договорились пожениться (вступить в половые отношения и т. д.) — только если он сможет выдержать холод всю ночь (а это был самый холодный день в году), поэтому он вышел на улицу, повторяя: «Девушка утром…». Наступила полночь, пошёл моросящий дождь, затем ледяной дождь, «Девушка утром…» — уже не так громко. Около четырёх утра брат выбежал проверить старика, которого нашли мёртвым.

    Он умер от переохлаждения... или от сердечного приступа, вызванного нетерпением?

  • Оригинал английский Перевод Русский

    lmfao max

    лол макс

  • Оригинал английский Перевод Русский

    Ok ya'all............I would just like to start off by saying that I hope that nobody gets offended by my next joke, but i'm going to tell it to ya'all anyways, 'cuz it's funny.

    K, here goes.........If 2 lesbians & 2 gay men are at a hotel & leave to go to the airport at the exact same time, which couple would arrive at the airport 1st?

    Well...of course the lesbians would! B'cuz they'd get their lickety-split! But  the 2 gay men would still be back at the hotel, packing their sh*t.

    Итак, всем... Хочу начать с того, что надеюсь, никто не обидится на мою следующую шутку, но я всё равно её вам расскажу, потому что она смешная.

    Итак, начнём... Если две лесбиянки и два гея находятся в отеле и одновременно отправляются в аэропорт, какая пара прибудет в аэропорт первой?

    Ну... конечно, лесбиянки бы так и сделали! Ведь они бы получили свое в мгновение ока! Но двое геев все равно остались бы в отеле, собирая свои вещи.

  • Оригинал английский Перевод Русский

    A man gives his mother-in-law a pair of crotchless panties. Nothing sexual just wanted her to have a better grip on her broomstick.

    Мужчина дарит своей теще трусики без промежности. Ничего сексуального, просто хотел, чтобы ей было удобнее держать метлу.

  • Оригинал английский Перевод Русский

    (Posted it in the wrong thread, thought I give these stories another shot)

                                              "Two Men Ask a Prostitute for Credit"

    Funny story, this actually happened two different times at hotels I was working at: 1)  A man called in a prostitute but his debit card was maxxed out so in turn she called the police.  We were called out to the room but instead of facing the prostitition charge he pretended to act drunk and managed to get himself kicked out before the police arrived.

    The other time, (years ago) I was recently hired to help balance the nightly receipts when the whole staff was fired, from the general manager on down. Turns out my supervisor had a "visitor" he was allowing to stay free for six months in a room in turn for her "services".  And the books "magically" paid for her room. I even met her once.  She called my boss "Daddy-O"

    (Разместил это не в той теме, решил дать этим историям еще один шанс)

    «Двое мужчин просят проститутку о кредите»

    Забавная история, такое действительно случалось дважды в отелях, где я работал: 1) Мужчина вызвал проститутку, но его дебетовая карта была исчерпана, поэтому она вызвала полицию. Нас вызвали в номер, но вместо того, чтобы предстать перед судом по обвинению в проституции, он притворился пьяным и сумел выгнать себя до прибытия полиции.

    В другой раз (много лет назад) меня недавно наняли, чтобы помочь сверить ночную выручку, когда весь персонал, начиная с генерального директора, был уволен. Оказалось, что у моего начальника была «посетительница», которой он разрешал бесплатно проживать в номере в течение шести месяцев в обмен на ее «услуги». И бухгалтерские книги «волшебным образом» оплатили ее номер. Я даже однажды с ней познакомился. Она называла моего босса «Папочкой».

  • Оригинал английский Перевод Русский
    Interesting story Joesph. Wouldn't be surprised that it doesn't happen often in the hotel industry. Nice little set up for the management.

    Speaking of hotels...........

    A furious pounding in a hotel room late at night awakened a number of guests.The hotel manager was called, and he let himself into the room.Inside, he found an elderly man cursing and banging away on the wall with both fists.

    "Stop that!" the manager ordered. "You're disturbing the whole hotel.""Damn the hotel!" the eldery man spat. "It's the first erection I've had in years, and both my hands are asleep."
    Интересная история, Джозеф. Не удивлюсь, если такое нечасто случается в гостиничном бизнесе. Неплохая подстава для руководства.

    Раз уж зашла речь об отелях...

    Поздней ночью в гостиничном номере раздался яростный стук, разбудивший нескольких постояльцев. Вызвали управляющего, который вошел в номер. Внутри он обнаружил пожилого мужчину, ругавшегося и стучащего кулаками по стене.

    «Прекратите!» — приказал управляющий. «Вы мешаете всему отелю». «Черт возьми, отель!» — выплюнул пожилой мужчина. «У меня впервые за много лет эрекция, и обе руки онемели».
  • Оригинал английский Перевод Русский

    Ok, here's the final installment on Dirty Ernie. For those who have read the first 2, you are aware of the problems, associated with this child.
    Today, Ernie is in kindergarten, sitting on the floor with his legs crossed, in the back of the classroom. Still makeing to little boys an girls cry.
    The teacher  goes, ok kids today we're going to learn our A, B, C's. Here's how it works, we'll start with the letter A, and you kids raise your hands, I'll call one of you, and you give me a word, with that letter at the begining.  So they start with A, dirty Ernie is jumping up and down in the back of the classroom, I got one, he yells. Well the teacher knows, not to call on Ernie, he'll have a bad word. So she calls on little tommy, who answers, apple. The teacher goes, very good tommy. Dirty Ernie says apple, asshole is the word. So the the teacher then goes to the letter B, and asks, can anyone give me a word, with the letter B at the begining? Dirty ernie is jumping up and down in the back of the classroom, yea Bitch. Well the teacher isn't going to call on Ernie, she calls little suezie, and she answers banana. The teacher goes, thats fine suezie.
    Well this goes on all the way through the alphabet, Ernie has a bad word for each letter. Of course the teacher hasn't called on ernie. So the teacher gets to the letter R, and none of the kids have their hands raised except Ernie. The teacher, ( thinking to herself, there isn't a bad word with the letter R at the begining) calls on ernie. Ernie answers Rat. the teacher goes, thats very good Ernie. Ernie goes yea, A big goddamn rat, with a tallywacker a half a foot long

    Итак, вот заключительная часть о Грязном Эрни. Те, кто читал первые две книги, знают о проблемах, связанных с этим ребёнком.
    Сегодня Эрни в детском саду, сидит на полу, скрестив ноги, в задней части класса. И по-прежнему доводит до слез двух маленьких мальчиков и девочек.
    Учительница говорит: «Итак, дети, сегодня мы будем учить буквы А, В, В. Вот как это работает: начнём с буквы А, поднимите руки, я вызову одного из вас, и вы назовёте слово, начинающееся на эту букву». Они начинают с А. Грязный Эрни прыгает вверх-вниз на задней парте класса: «У меня есть!» — кричит он. Учительница знает, что не стоит вызывать Эрни, иначе он назовёт плохое слово. Поэтому она вызывает маленького Томми, который отвечает: «Яблоко». Учительница говорит: «Хороший Томми». Грязный Эрни говорит: «Яблоко», а слово — «придурок». Затем учительница переходит к букве В и спрашивает: «Кто-нибудь может назвать слово, начинающееся на букву В?» Грязный Эрни прыгает вверх-вниз на задней парте класса: «Да, сука!» Учительница не собирается вызывать Эрни, она вызывает маленькую Сьюзи, и та отвечает: «Бананас». Учительница говорит: «Всё хорошо, Сьюзи».
    Так продолжается по всему алфавиту, у Эрни есть ругательное слово на каждую букву. Конечно, учительница не вызывала Эрни. И вот учительница доходит до буквы Р, и никто из детей не поднимает руки, кроме Эрни. Учительница (думая про себя: «В начале буквы Р нет ругательного слова») вызывает Эрни. Эрни отвечает: «Крыса». Учительница говорит: «Очень хорошо, Эрни». Эрни отвечает: «Да, чертова большая крыса с талливакером длиной в полфута».

  • Оригинал английский Перевод Русский
    Lmaoooooo too cute rico!!


    Лмаоооо


  • Оригинал английский Перевод Русский

    Two Guys check in...a true story

    I was working the front desk for the overnight shift at a hotel eight years ago.  There were these two guys who only had one Driver's License and were renting a single room for the night.  Here's the twist.  They figure since one halfway favored the other (although neither were related) they could just use the one Driver's License for either guy (until the other guy found his missing license.  I was supposed to recognize who they were, yet obviously each had a different name.)  Mind you no one else on the desk knew their secret.  Both strutted proudly away "cruising the streets for chicks" as they told me. 

    Два парня регистрируются... правдивая история

    Восемь лет назад я работал на ресепшене в ночную смену в отеле. Там были два парня, у которых были только одни водительские права, и они снимали номер на ночь. Вот в чем загвоздка. Они решили, что раз один из них немного больше похож на другого (хотя они не были родственниками), то могут просто использовать одни и те же водительские права для обоих (пока другой не найдет свои пропавшие права. Я должен был узнать их, но, очевидно, у каждого было свое имя). Заметьте, никто из остальных на ресепшене не знал их секрета. Оба гордо расхаживали прочь, «разыскивая девушек на улицах», как они мне сказали.

  • Оригинал английский Перевод Русский

    hahahah...very interesting joke.

    thanks for sharing...keep sharing more..I'm waiting...

    cheers!

    хахаха... очень интересная шутка.

    Спасибо, что поделились... продолжайте делиться... жду...

    ваше здоровье!

  • Оригинал английский Перевод Русский

    Legend of the Golden Bears...based on a true story.

    While I was working the overnight shift at a hotel, my manager gives me the option to not work the upcoming weekend.  Why?  The Golden Bears were coming.  About 400 homosexual men who weigh 300 pounds or more.  And they had rented about 90% of the hotel and are known to engage in lude acts in public (as well as dress scantilly to impress one another wink  ).  As the story goes, there was a scuffle between two of the "Bears" over the security guard (who was straight).  The war over this guy got so heated there was possible damage.  The management finally stepped in.  The agreement was the Golden Bears could continue coming only if they didn't fraternize with the staff or other guests.

    Upon hearing this story I quickly declined to work that weekend smiley

    Легенда о золотых медведях... основана на реальных событиях.

    Когда я работал в ночную смену в отеле, мой менеджер предложил мне не работать в предстоящие выходные. Почему? Приезжали «Золотые медведи». Около 400 гомосексуальных мужчин весом 136 килограммов и более. Они арендовали примерно 90% отеля и, как известно, совершают непристойные действия на публике (а также одеваются откровенно, чтобы произвести впечатление друг на друга). wink Как гласит история, между двумя «Золотыми Медведями» произошла потасовка из-за охранника (который был гетеросексуалом). Война из-за этого парня накалилась настолько, что мог быть нанесен ущерб. В конце концов, вмешалась администрация. Соглашение заключалось в том, что «Золотые Медведи» могли продолжать приходить только при условии, что они не будут общаться с персоналом или другими гостями.

    Услышав эту историю, я быстро отказался от работы в те выходные. smiley

  • Оригинал английский Перевод Русский

    Well, there once was a penguin. He liked to cruise up and down the icy roads in the South Antartic. One day he was driving into town when his car started acting up. He stopped at a station and told the mechanic to look at it.

    Meanwhile he gets a hankering for ice cream (Penguins love ice cream) so he goes over there and orders some. But being a Penguin, he has flippers and ends up getting it all over his beak and face.

    Finally, he finishes what he can and goes back to the shop. The mechanic comes to him and says:

    "Looks like you blew a seal"

    "No" The penguin replies hotly "That's ICE CREAM!"

    Жил-был когда-то пингвин. Он любил кататься по обледенелым дорогам Южной Антарктиды. Однажды он ехал в город, когда его машина начала барахлить. Он остановился на заправке и попросил механика осмотреть её.

    Тем временем ему захотелось мороженого (пингвины обожают мороженое), поэтому он идёт туда и заказывает его. Но, будучи пингвином, у него есть ласты, и в итоге мороженое оказывается у него на клюве и морде.

    Наконец, он заканчивает то, что может, и возвращается в мастерскую. Механик подходит к нему и говорит:

    "Похоже, у вас повредилась герметизация."

    «Нет!» — сердито отвечает пингвин. — «Это же мороженое!»

  • Оригинал английский Перевод Русский

    The Job Interview--a true story

    I was interviewing with a prospective employer about their overnight night audit position at a hotel.  He was explaning the job description, etc and then he asked what would co-workers say I'm known for.  "My jokes" I replied.  "Oh, he said, give me one..."  Alright here goes.  "A man was interviewing for a job and going over the job description..pays 6/hour and after 9 months will pay 9/hour....finally the applicant said "Tell you what sir, I'll leave now and come back in 9 months for the 9/hour rate...haha isn't that funny?"

    The prospective employer said "Hmmm, you were doing so well up to this point.  You really didn't need the joke..."

    Needless to say I never heard from him again.  
    shocked

    Собеседование — правдивая история

    Я проходил собеседование с потенциальным работодателем на должность ночного аудитора в отеле. Он объяснял должностные обязанности и так далее, а затем спросил, чем, по мнению коллег, я известен. «Моими шутками», — ответил я. «О, — сказал он, — расскажи мне одну…» Ну вот, начнём. «Мужчина проходил собеседование и изучал должностные обязанности… платят 6 долларов в час, а через 9 месяцев — 9 долларов в час… наконец, соискатель сказал: «Знаете что, сэр, я сейчас уйду и вернусь через 9 месяцев по ставке 9 долларов в час… ха-ха, разве это не смешно?»

    Потенциальный работодатель сказал: «Хм, до этого момента у вас всё шло так хорошо. Вам действительно не нужна была эта шутка…»

    Разумеется, я больше никогда с ним не общался.
    shocked

  • Оригинал английский Перевод Русский

    Ugh,Joseph...

    That's not a funny but a sad one. :'(
    I am sorry that the guy didn't take the joke as it was suppose to be taken, as merely trying to lightening the mood and all.
    Sometimes, people really don't know how to digest jokes. tongue

    Wish you have a better chance in the future. :'X

    Уф, Джозеф...

    Это не смешно, а грустно. :'(
    Мне жаль, что парень не воспринял шутку так, как она должна была быть воспринята, — как попытку просто разрядить обстановку.
    Иногда люди действительно не умеют воспринимать шутки.tongue

    Желаю тебе в будущем лучших шансов. :'X

  • Оригинал английский Перевод Русский

    The "Group Hug Guys"--A true story

    It was 21 years ago when I just started attending college and moved away from my parents.  Not knowing my way around a new city I struck up a conversation with a local who invited me to his church.  Seemed innocent enough so I went.  Turns out the guy had five male roomates that had a 'tradition'--The Group Hug.  Anytime when one felt down he could always count on his roomies for this particular activity.  At the time he introduced me to his friends they insisted I take part.  "Ok..guys...Group Hug..." the guys would drop everything and run to one another and hug everone with a tight squeeze "Mmmm"...I wasn't sure, but I went along with...ok, that's done, whew.  Five minutes later, another guy was feeling down and needed his hugs.  Reluctantly I gave the fellows another hug.  I asked the guy I struck up the conversation with at first "Do you have a girlfriend?"..."No, he replied, but I'm working on it----Group Hug Guys?"  as they embraced again.  As quickly as I could, I finally managed to get home, exhausted and grateful...

    «Парни, которые обнимаются всей группой» — правдивая история.

    21 год назад я только поступил в колледж и уехал от родителей. Не зная, как вести себя в новом городе, я завязал разговор с местным жителем, который пригласил меня в свою церковь. Казалось, ничего особенного, поэтому я пошел. Оказалось, у парня было пять соседей по комнате, у которых была «традиция» — групповые объятия. Всякий раз, когда кому-то из них было грустно, он всегда мог рассчитывать на своих соседей по комнате для этого особого занятия. Когда он познакомил меня со своими друзьями, они настояли, чтобы я принял участие. «Ладно… ребята… групповые объятия…» — парни бросали все дела, бежали друг к другу и крепко обнимали всех. «Ммм…» Я не был уверен, но согласился… ладно, все, фух. Пять минут спустя другому парню стало грустно, и ему тоже нужны были объятия. Скрепя сердце, я обнял их еще раз. Я спросил парня, с которым завязал разговор: «У тебя есть девушка?»… «Нет, — ответил он, — но я над этим работаю… Групповые объятия, ребята?» Они снова обнялись. Я, измученная и благодарная, наконец добралась до дома так быстро, как только смогла…

  • Оригинал английский Перевод Русский

    Yup, you need to make a new thread, with your experiences. Cause they don't belong here!

    Да, вам нужно создать новую тему и поделиться своим опытом. Потому что здесь это неуместно!

  • Оригинал английский Перевод Русский

    Talk to Lips, Rico

    Поговори с Губами, Рико.

  • Оригинал английский Перевод Русский
    Butt Measurements

    A man and his wife were working in their garden one day and the man looks over at his wife and says: "Your butt is getting really big, I mean really big. I bet your butt is bigger than the barbecue."

    With that he proceeded to get a measuring tape and measure the grill and then went over to where his wife was working and measured his wife's bottom.

    "Yes, I was right; your butt is two inches wider than the barbecue!!!"
    The woman chose to ignore her husband.

    Later that night in bed, the husband is feeling a little frisky.
    He makes some advances towards his wife who completely brushes him off. "What's wrong?" he asks. ..............

    She answers: "Do you really think I'm going to fire up this big-ass grill for one little weenie?
    Замеры ягодиц

    Однажды мужчина и его жена работали в саду, и мужчина, взглянув на жену, сказал: «Твоя задница становится очень большой, я имею в виду, очень большой. Держу пари, твоя задница больше, чем мангал».

    После этого он взял измерительную ленту, измерил гриль, а затем подошел к жене, которая работала, и измерил ее ягодицы.

    «Да, я был прав; твоя задница на два дюйма шире, чем мангал!!!»
    Женщина предпочла проигнорировать мужа.

    Позже той ночью в постели муж почувствовал себя немного возбужденным.
    Он пытается завязать отношения с женой, но она его полностью отвергает. "Что случилось?" — спрашивает он.

    Она отвечает: «Ты правда думаешь, что я буду разжигать этот огромный гриль ради одной маленькой сосиски?»
  • Оригинал английский Перевод Русский

    How does a man know when he has reached the age of being a full blown adult and can no longer blame poor decisions on "growing up"?

    After he's been seriously hurt by accidentally sitting on his own balls...

    Funny to some,
    painful to others
    and unfortunately true.

    Как мужчине понять, что он достиг возраста полноценной взрослой жизни и больше не может списывать свои неудачи на «взросление»?

    После того, как он получил серьёзную травму, случайно сев себе на яички...

    Кому-то это покажется забавным.
    причинять боль другим
    И, к сожалению, это правда.

  • Оригинал английский Перевод Русский

    A man walks up to the bartender and says, "I bet you $100 dollars that I can stand on your bar and leak into a jar without spilling a drop."
    The bartender laughs and tells him that is it such an impossible bet, he'll take it. So the man stands up on the bar, and cheering to his friends in the back, begins to leak.
    He not only misses the jar, but doesn't even get a single drop in. He pisses all over the bar and floor and over the bartender. When he is done the bartender is still laughing and asks the man to give him the hundred bucks. The man hands over the money and smiles at the bartender.
    The bartender asks him what is so funny when he just obviously lost so badly. The man replies, " I just bet my friends $1000 that I could leak all over you and your bar and not only would you not mind, but you would find it hilariously funny!".

    Мужчина подходит к бармену и говорит: «Спорю на 100 долларов, что я смогу встать на вашу барную стойку и пролить напиток в банку, не пролив ни капли».
    Бармен смеется и говорит, что если это такое уж невозможное пари, то он его примет. Тогда мужчина встает на барную стойку и, подбадривая своих друзей в задней части бара, начинает протекать.
    Он не только промахнулся мимо банки, но и не смог вылить ни капли. Он помочился на барную стойку, пол и бармена. Когда он закончил, бармен, всё ещё смеясь, попросил мужчину дать ему сто долларов. Мужчина отдал деньги и улыбнулся бармену.
    Бармен спрашивает его, что смешного, ведь он явно так сильно проиграл. Мужчина отвечает: «Я только что поспорил с друзьями на 1000 долларов, что если я обльюсь на тебя и твой бар, ты не только не будешь против, но и найдешь это невероятно смешным!».

  • Оригинал английский Перевод Русский

    What's the difference between Monica Lewinski & a vending machine???

    In a vending machine, the BILL goes in FACE UP!

    В чём разница между Моникой Левински и торговым автоматом???

    В торговом автомате купюра вставляется лицевой стороной вверх!

  • Оригинал английский Перевод Русский

    EEEK! Tough crowd out there.......I guess nobody thought that joke was as funny as I did.


    Butt Measurements

    A man and his wife were working in their garden one day and the man looks over at his wife and says: "Your butt is getting really big, I mean really big. I bet your butt is bigger than the barbecue."

    With that he proceeded to get a measuring tape and measure the grill and then went over to where his wife was working and measured his wife's bottom.

    "Yes, I was right; your butt is two inches wider than the barbecue!!!"
    The woman chose to ignore her husband.

    Later that night in bed, the husband is feeling a little frisky.
    He makes some advances towards his wife who completely brushes him off. "What's wrong?" he asks. ..............

    She answers: "Do you really think I'm going to fire up this big-ass grill for one little weenie?



    LOL Lips! I just noticed that the last joke u posted was the exact same 1 that I posted a few pages ago, but u told it much better than I did.

    Ой! Какая же там суровая публика... Наверное, никому эта шутка не показалась такой смешной, как мне.


    Замеры ягодиц

    Однажды мужчина и его жена работали в саду, и мужчина, взглянув на жену, сказал: «Твоя задница становится очень большой, я имею в виду, очень большой. Держу пари, твоя задница больше, чем мангал».

    После этого он взял измерительную ленту, измерил гриль, а затем подошел к жене, которая работала, и измерил ее ягодицы.

    «Да, я был прав; твоя задница на два дюйма шире, чем мангал!!!»
    Женщина предпочла проигнорировать мужа.

    Позже той ночью в постели муж почувствовал себя немного возбужденным.
    Он пытается завязать отношения с женой, но она его полностью отвергает. "Что случилось?" — спрашивает он.

    Она отвечает: «Ты правда думаешь, что я буду разжигать этот огромный гриль ради одной маленькой сосиски?»



    ЛОЛ, губы! Я только что заметил, что последняя шутка, которую ты опубликовал, была точно такой же, как и та, что я опубликовал несколько страниц назад, но ты рассказал её гораздо лучше, чем я.

Быстрый ответ

Введите свой комментарий.

активность на lcb за последние 24 часа

Самые просматриваемые темы форума

Dzile
Dzile Serbia 8 дней назад
105

Привет, участники LCB! Ваши отзывы очень важны, и мы искренне ценим каждое ваше предложение. Призовой фонд составляет 250 долларов.
Конкурс на реальные деньги LCB на сумму 250 долларов в сентябре 2026 года: Давайте протестируем казино!

Jovana1407
Jovana1407 Serbia 2 месяцев назад
94

Все бонусы казино и спортивные бонусы, доступные для вашей страны, вы можете посмотреть на нашей странице, посвященной Чемпионату мира по футболу FIFA.
Бонусы и акции Чемпионата мира по футболу FIFA 2026

Bixy
Bixy Serbia 1 месяц назад
6

Detective Slots - Эксклюзивный бездепозитный бонус Только для новых игроков - США приветствуются! Сумма: 99 бесплатных вращений в игре Cash Chaser Как получить бонус: Игрокам необходимо...
Detective Slots - Эксклюзивный бездепозитный бонус