шутки для взрослых

Супружеская пара совершает покупки в местном магазине Walmart.
Муж берет ящик пива Budweiser и кладет его в тележку.
«Что ты, собственно, делаешь?» — спрашивает жена.

«Они продаются со скидкой, всего 10 долларов за 24 банки», — отвечает он.

«Верните их на место, мы не можем себе их позволить», — требует жена, и они продолжают в том же духе.
покупки.
Пройдя несколько рядов дальше, женщина берет баночку крема для лица за 20 долларов и
кладёт в корзину.

«Что ты, по-твоему, делаешь?» — спрашивает муж.

«Это мой крем для лица. Он делает меня красивой», — отвечает жена.

Ее муж парирует: «То же самое можно сказать и о 24 банках Budweiser, и они стоят вдвое дешевле».

Пара находилась в спальне, и девушка говорит своему парню: «Жаль, что у меня нет груди побольше». Парень отвечает: «Ну, я бы посоветовал тебе взять туалетную бумагу и тереть ею между грудей в течение двух месяцев». «Как это поможет увеличить их?» — спрашивает девушка.
«Ну, тебе это помогло», — говорит парень.

ЛМАО Блестяще

Ха-ха-ха...какой же он умник!

Что вы видите, когда человечек Пиллсбери наклоняется? Ответ: «Пончики!»

ха-ха-ха...
У меня для тебя тоже есть кое-что, stdmuff.

В: Как можно предотвратить скисание молока?

А: Держите это в корове.

Муж, почувствовав сексуальное возбуждение, идет в ванную и возвращается с четырьмя таблетками аспирина и стаканом воды для жены.
Он говорит: «Вот, дорогая, вот аспирин и немного воды».
Она ответила: «Но, дорогая, у меня не болит голова!»
Он ответил: «Слава Богу!»

Молодцы, stdmuff, Nan и Johnny.

Сегодня вечером я получила такое письмо по электронной почте, но думаю, что публиковать его здесь немного невежливо.

синий

Этот парень идёт по пляжу и пинает бутылку. К его удивлению, оттуда вылетает джинн. «О господин, — говорит он, — ваше желание — мой приказ».

Отлично, подумал парень, наконец-то настал его шанс! "Джинн, - потребовал он, - дай мне член, который коснется пола". После чего у него отвалились обе ноги.

Ха-ха, отлично, Лягушка!

Друг только что прислал мне эту шутку в сообщении.

Жена спросила мужа: «Как бы ты меня описал?»
Муж отвечает: "a,b,c,d,e,f,g,h,i,j,k,

Жена в замешательстве спросила: «А что это должно означать?»

Муж сказал: «Ты потрясающая, красивая, милая, божественная, элегантная, забавная, великолепная и горячая».

Жена говорит: «О, дорогой, это так мило, но ты забыл, я, й, ке».

Муж отвечает: "Я просто шучу".

И я думаю, вы знаете, что происходит после этого (шлепок.шлепок).

Ха-ха, молодец, Кеза!

Хе-хе, мне это нравится, Кеза. Очень умно.

синий

Услышал это на днях и подумал, что это довольно забавно.

Что сказал Джеффри Дамер Лорене Боббит???

Ты собираешься это съесть?

Хе-хе-хе! Больно и извращенно, но чертовски смешно.

Лмаоооооо, это отличная идея, дорогая. Может быть, с булочкой и немного горчицы это будет вкусно.

Жена решает сводить мужа в стриптиз-клуб на его день рождения.

Они прибывают в клуб, и швейцар говорит: «Привет, Дэйв! Как дела?»

Его жена недоумевает и спрашивает, бывал ли он раньше в этом клубе.
«О нет, — говорит Дэйв. — Он в моей команде по боулингу».

Когда их рассадили, официантка спросила Дэйва, хочет ли он свой обычный напиток, и принесла ему бутылку Budweiser.

Его жена всё больше смущается и спрашивает: "Откуда она узнала, что ты пьёшь Budweiser?"

«Она состоит в женской лиге боулинга, дорогая. Мы делим с ними дорожки».

Затем к их столику подходит стриптизерша, обнимает Дэйва и говорит: «Привет, Дэйви. Хочешь свой обычный танец на столике, здоровяк?»

Жена Дэйва, разъяренная до предела, хватает сумочку и выбегает из клуба.

Дэйв следует за ней и видит, как она садится в такси. Прежде чем она успевает захлопнуть дверь, он запрыгивает рядом с ней. Он отчаянно пытается объяснить, что стриптизерша, должно быть, приняла его за кого-то другого, но жена не желает его слушать. Она кричит на него во весь голос, обзывая его всеми возможными ругательствами.

Таксист поворачивает голову и говорит: «Похоже, сегодня вечером ты подцепил настоящую стерву, Дэйв».

Что общего у груди и игрушек?
Обе они изначально предназначались для детей, но в итоге с ними играют и папы.

Двое пьяных американцев мчались на большой скорости по пустынной дороге на Филиппинах.

Drunk1: А в тропиках есть пингвины?

Drunk2: Я так не думаю.

Drunk1: Тогда мне кажется, мы только что раздавили монахиню!

Двое студентов из братства погибли в море на спасательном плоту. На четвёртый день откуда никуда появилась русалка и предложила исполнить одно их желание.

Парни из братства долго думали, пока один из них не крикнул: «Как бы я хотел, чтобы океан был морем пива!» И их желание сбылось.

После того как они поплавали и напились пива, другой мальчик крикнул: «Отлично, теперь нам придётся мочиться в лодке!»

В чём разница между людьми и свиньями? Свиньи не превращаются в людей, когда пьют.

Мужчина заходит в бар с рулоном асфальта под мышкой и говорит: «Пинту, пожалуйста, и одну с собой».

Учитель математики: "Если у меня в одной руке 5 бутылок, а в другой — 6, то что у меня будет?"
Студент: "Проблема с алкоголем".

Будущее, настоящее и прошлое вошли в бар. Ситуация немного накалилась.

В бар заходят три сторонника теории заговора. Не говорите, что это просто совпадение!

Есть пьяные байкеры. Есть пожилые байкеры. Но нет пожилых пьяных байкеров.

Жена: Дорогой, вчера ночью мне приснился чудесный сон — ты присылал мне дорогую одежду и украшения. Муж: Да, и я видел, как твой отец оплачивал счет.

Что зелёное и сидит, плача, в углу?

Невероятная обида.

Какое самое длинное слово в английском языке? - « ». Потому что между первой и последней буквами этой буквы целая миля!

Два каннибала едят старого клоуна. Один спрашивает другого: «Тебе не кажется, что это странно на вкус?»

Жил-был деревенский парень по имени Шоу, который завидовал своей матери и своей лапе.

Чтобы разделить с ними жизнь, он удочерил свою жену.

И стал его старым тестем.

Женщина хочет, чтобы один мужчина удовлетворял все её потребности. Мужчина хочет, чтобы каждая женщина удовлетворяла только его одну потребность. Это очень актуально.

Ого, я напечатал "old". А должно быть "own" father-in-law.

Назовите пять причин, почему не стоит быть яйцом. 1) Секс бывает только один раз. 2) Съедается только один раз. 3) В кипящей воде нужно семь минут, чтобы возбудиться. 4) Нужно родиться в коробке с 11 другими парнями. 5) Единственный, кто когда-либо садится тебе на лицо, — это твоя мать.

Муж: "Дорогая, ты сегодня совсем по-другому выглядишь. У тебя новая прическа?"
-
Жена: "Дорогой, я здесь."

Однажды Бернард Шоу произнес фразу о том, что все женщины порочны. Английская королева услышала это и, встретившись с Шоу, спросила его: «Правда ли, сэр, что вы говорите, что все женщины порочны?» «Да, Ваше Величество». — И я тоже?! — возмущенно воскликнула королева. — И вы тоже, Ваше Величество, — спокойно ответил Шоу. — А сколько я стою? — спросила королева. — Десять тысяч фунтов, — тут же ответил Шоу. — Что, так дешево?! — возмутилась королева. — Видите ли, вы уже торгуетесь о цене, — улыбнулся драматург.

В ресторане мужчина заказал еду. Официант принес блюдо и поставил его на стол. Через мгновение мужчина позвал официанта и сказал: «Официант! Официант! В моем супе муха!» «Пожалуйста, не говорите так громко, сэр, — сказал официант, — а то все захотят завести себе такую муху».

«Джордж, дорогой, что во мне тебя так привлекает? Мой характер?» «Нет.» «Моя фигура?» «Нет.» «Моя харизма?» «Нет.» «Я сдаюсь.» «Вот оно!»

— Девушка, давай переспим пару раз, и вот, понимаешь, жизнь сама захочется жить вместе!
—Возможно, и нам придётся...

Профессор колледжа объясняет своим студентам, что удовольствие — это психическое состояние, и что многие люди упускают из виду то, что у них уже есть. Он говорит: «Человек, который развил истинное чувство благодарности, может получать такое же удовольствие от опорожнения кишечника, как и от полового акта». Один из студентов встает и говорит: «Профессор, либо вы не умеете трахаться, либо я не умею испражняться».

Итак, Муммар подходит к верблюжьему базару Хонеста Али.

Он говорит Али: «Мне нужен верблюд, который сможет преодолеть 400 миль по пустыне без воды».

Али: «У меня есть один верблюд, которого вы, возможно, не захотите завести».

Муммар: «Сможет ли он проехать 400 миль?»

Али "Да"

Муммар: "Я возьму его с собой"

Али: «Но…»

Муммар: «Я сказал, что возьму его, теперь заберите его».

Али забирает верблюда, и когда Муммар собирается уехать на своем верблюде, Али кричит: «Сначала прочитайте инструкцию!»

Муммар игнорирует его и направляется в пустыню. Через сто миль пути верблюд останавливается.

Муммар делает все возможное, чтобы заставить его начать ходить, но безрезультатно. Не имея другого выхода, он заглядывает в руководство пользователя. Он читает: «Эта модель Camel может проехать 1000 миль, но ей требуется специальное техническое обслуживание, включающее ручную стимуляцию каждые 100 миль».

Муммар громко ругается: «Он что, блядь, рассчитывает мастурбировать?» В этот момент верблюд начинает кивать головой в знак согласия. Уже всё перепробовав и поняв, что никто его не увидит, он проводит «специальное техническое обслуживание».

Он садится на верблюда, и они проезжают еще сто миль, после чего верблюд снова останавливается.

Муммар слезает с верблюда и пытается заставить его двигаться, но понимает, что это бесполезно, поэтому неохотно засовывает руку под верблюда и проводит «специальное техническое обслуживание».

После этого он снова садится в машину, но она останавливается еще через 100 миль.

В этот момент он смирился с тем, что ему предстоит сделать. Он спешивается и пытается подсунуть руку под верблюда, но тот отступает и отрицательно качает головой. Муммар пробует снова, и верблюд делает то же самое. Он подходит к верблюду и спрашивает: «Что значит „нет“?»

Верблюд делает овальную форму ртом и покачивает головой вверх и вниз.

Мораль: Всегда читайте инструкцию перед использованием изделия.

Парень с блондинкой занимается любовью. Внезапно она спрашивает:
— Вы используете презерватив?
— Нет, а почему?
— И вдруг у вас СПИД?
— Да, у меня нет СПИДа… Не волнуйтесь.
— Слава Богу! Не хотелось бы получить это во второй раз!

В разговоре двух парней в кафе:
— А как там дела с личной жизнью? Кто появился?
— Нет, никто, я готова переспать с жабой...
За соседним столиком девушки:
-Ква-ква, ква-ква, ква-ква...

«Лекарства вам совсем не помогут, — сказал врач пациенту. — Вам нужна полная смена образа жизни. Уезжайте на месяц в какое-нибудь тихое местечко. Ложитесь спать пораньше, ешьте больше фруктов, пейте много хорошего жирного молока и выкуривайте всего одну сигару в день».
Через месяц пациент вошел в кабинет врача. Он выглядел совершенно другим человеком, и врач ему об этом сказал.
«Да, доктор, ваши советы действительно помогли. Я рано ложился спать и делал все остальное, что вы мне советовали. Но, скажу вам, доктор, одна сигара в день поначалу чуть меня не убила. Начать курить в моем возрасте — это не шутка».

Встречаются два ковбоя...
— У меня самая быстрая рука на Диком Западе!
— Я предпочитаю женщин!

Мужчина обращается к врачу с жалобами на свою сексуальную жизнь. Врач рекомендует правильно питаться, похудеть и больше заниматься спортом.

Два месяца спустя мужчина снова идёт к врачу. «Доктор, спасибо за совет, моя сексуальная жизнь никогда не была лучше, с момента моего последнего визита у меня было четыре половых акта». Врач говорит: «Это звучит не очень много». Священник отвечает: «Для священника в маленьком сельском приходе это много!»

— Перед сексом с женщиной у меня кружится голова.
—Странно… А что вы делаете с женщиной перед сексом?
— Что именно? Я её надуваю...

Адмирал стоит в Военно-морской академии в Аннаполисе, когда останавливает проходящего мимо новобранца*.

«Моряк, у тебя есть сдача с доллара?»

«Конечно, дружище», — ответил новобранец, шаря по карману.

«Так нельзя обращаться к офицеру! Давайте попробуем ещё раз. У вас есть сдача с доллара?»

«Нет, сэр!»

Двое мужчин сидят на берегу реки и ловят рыбу. Они разговаривают друг с другом:
— Ваня, если ты переспишь с моей женой, то уходи. Это нехорошо...
Он восклицает:
— Петя, я не понимаю! Твоя жена говорит, что это хорошо, а ты говоришь, что это нехорошо...

Однажды бородатый американский фермер ехал пассажиром в переполненном троллейбусе.
Невысокий, довольно полный мужчина, пытаясь дотянуться до ремня, схватил фермера за бороду.
Фермер возмущенно воскликнул: — Не могли бы вы убрать лапы от моей бороды?
— Что случилось, мистер? — спросил агрессивный человечек. — Вы выходите?

— Как вы думаете… Когда мужчина и женщина влюблены, кто из них приятнее?
—Конечно, женщина!
-Почему?
— А ты, когда ковыряешься в ушах, что приятнее — пальцем или ухом?