10 худших подарков для женщины....ЛОЛ

1. Никогда не дарите женщине никакую бытовую технику или что-либо, что должно облегчить «домашние дела». Например, блендер, тостер, новый пылесос, швабру, которую рекламируют по телевизору, которая делает всё, кроме того, чтобы высасывать из вас все силы, — всё, что показывают в рекламных роликах. Допускается лишь один вариант — новая стиральная машина с турбо-режимом отжима. (Стирка пролетит незаметно, ведь можно хотя бы посидеть на ней во время отжима и потом весь день улыбаться.)


2. Любые чистящие средства оптом: «Дорогая, я купила тебе ту большую коробку Tide, которую ты так хотела». «Этого Windex тебе хватит надолго». «Я выгодно купила средство для чистки унитазов промышленного действия». Могу сказать только одно: приготовьтесь бежать. Я уверена, что если бы вы хотя бы остановились и подумали о гораздо более интимном подарке, у вас хватило бы здравого смысла купить за 5 долларов фигурку чиа-питомца, которую вы присмотрели в Kmart.

3. Любые острые предметы производства Ronco, предназначенные для нарезки или измельчения, или набор ножей Ginsu. В будущем их могут использовать против вас, когда вы вернетесь домой с пятнами помады на воротнике после "вечеринки с друзьями".

4. Не покупайте подарки себе, притворяясь, что они для неё. «Дорогая, я уверен, ты ещё долго будешь пользоваться моей новой дрелью». К тому времени она уже хорошенько её поработает, просверлив тебе в черепе отверстие диаметром четверть дюйма за то, что ты вообще подумала принять такой дурацкий подарок. После такого подарка тебя, скорее всего, не будет рядом до СЛЕДУЮЩЕГО Рождества.

5. Любое нижнее белье из фланели, например, пижама с откидной дверцей сзади. Ночная рубашка с изображением Русалочки или Барни. Это даст ей понять, что вы не считаете ее такой красивой женщиной, какой она является. Достаньте кошелек и купите ей что-нибудь сексуальное от Victoria's Secret (точно так же, как вы покупали своей любовнице или другой девушке).

6. Безымянные духи за 1,99 доллара, например, Eu de Toilet, которые на самом деле пахнут ванной, заплесневелыми фруктами или вашими грязными носками. Если уж вы собираетесь покупать ей духи, то лучше выбирайте брендовые.

7. Любые украшения с кубическим цирконием, которые вы увидите на телеканале Home Shopping Network. Будет очень неловко, когда она будет хвастаться этим великолепным бриллиантом перед подругами и попытается им разрезать стекло. (Мы, между прочим, их проверяем.) Кроме того, сейчас не самое подходящее время покупать ей тот набор бриллиантовых зажимов для сосков, о которых вы всегда мечтали, вы же знаете, как мы любим хвастаться своими украшениями, и это может стать неловким моментом на новогодней вечеринке, когда она решит показать их вашим друзьям.

8. Пожалуйста, не покупайте ей одежду только потому, что вы хоть на минуту считаете, что у вас хороший вкус в женской одежде. Ну, может быть, если вы трансвестит, но в целом, поверьте, она улыбнется и скажет, что это красиво, сдерживая слезы и бормоча себе под нос: «Куда бы я вообще надела этот наряд, чтобы меня не арестовали за дурной вкус?» Дополнительный совет: клетка не сочетается с полоской (даже если вы считаете, что ваш наряд для гольфа выглядит вполне нормально). Остальному миру известно, что это табу. На северо-востоке это все равно что носить белое после Дня труда.

9. Не дарите ей подарочный сертификат в Jenny Craig или Weight Watchers. Большинство мужчин это прекрасно понимают, особенно те, кто усвоил правильный ответ на вопрос: «Эти штаны меня толстят?». Если вы один из тех несчастных, кто до сих пор этого не понял и купил такой подарок, приготовьтесь к молчаливому игнорированию в течение месяца. (Хотя, возможно, вы бы этого даже с нетерпением ждали.) Лучшей альтернативой будет нанять танцора Chippendale в качестве личного тренера, чтобы мотивировать её заняться фитнесом.

10. И последнее, но не менее важное: никогда не покупайте женщине крем от морщин или книгу «Как не быть противной с воскресенья по субботу». Это не считается подарком, это может стать основанием для причинения серьезного вреда человеку, купившему его, и это может быть признано законным в суде.

Бахахахаа

8. Пожалуйста, не покупайте ей одежду только потому, что вы хоть на минуту считаете, что у вас хороший вкус в женской одежде. Ну, может быть, если вы трансвестит, но в целом, поверьте, она улыбнется и скажет, что это красиво, сдерживая слезы и бормоча себе под нос: «Куда бы я вообще надела этот наряд, чтобы меня не арестовали за дурной вкус?» Дополнительный совет: клетка не сочетается с полоской (даже если вы считаете, что ваш наряд для гольфа выглядит вполне нормально). Остальному миру известно, что это табу. На северо-востоке это все равно что носить белое после Дня труда.


иииииииии.....


4. Не покупайте подарки себе, притворяясь, что они для неё. «Дорогая, я уверен, ты ещё долго будешь пользоваться моей новой дрелью». К тому времени она уже хорошенько её поработает, просверлив тебе в черепе отверстие диаметром четверть дюйма за то, что ты вообще подумала принять такой дурацкий подарок. После такого подарка тебя, скорее всего, не будет рядом до СЛЕДУЮЩЕГО Рождества.


Умираю от горя... остановилась жизнь _______________ Ужасно смешно, Пэм!!!

9. На самом деле, абонемент в спортзал может оказаться отличным вариантом. После того, как она придет в форму, некоторые из этих «молодых красавчиков» могут заставить ее поблагодарить мужа за это. Конечно, он об этом не узнает.

8. Мой зять (и Дрил) действительно это сделал, и самое забавное, что он действительно хотел этого для неё, и ей это очень понравилось!! Она из тех женщин, которые умеют делать много автомобильных ремонтов!

Тем не менее, очень смешной PMM... :)

Я возражаю против пункта номер 5... ха-ха, я ОБОЖАЮ свои фланелевые пижамы!

Спасибо за информацию, PMM! Я, скорее всего, разошлю это всем своим близким мужчинам!
Что касается восьмого пункта... мой бывший время от времени покупал мне одежду, но, знаете, она всегда была отличной!! Хотя он точно не трансвестит! Так что всегда найдутся исключения из правил!

Как смешно! Должна признаться, я не из тех, кто любит всякие рюшечки, и инструменты предпочитаю украшениям/бриллиантам в любое время! Не поймите меня неправильно, я люблю иногда наряжаться и показывать свою женственность мужу (он обожает юбки...). Но я люблю резать/сверлить и что-то мастерить, поэтому инструменты — это определенно то, что эта женщина с удовольствием получает в подарок, даже если они предназначены дарителю. В целом, согласна с большинством других запрещенных вещей! Особенно с одеждой... В этом плане мне СЛИШКОМ сложно угодить.

:

Вот та огромная коробка Tide, которую вы всегда хотели... Ха-ха...

ПММ

Когда мы были молоды, мы не могли позволить себе метлу, поэтому я ползала на четвереньках с тряпкой, вытирала пол, а потом пылесосила. Это было всего лишь в 80-х, так что не думайте, что я старая. В общем, на то Рождество, наше первое Рождество в качестве супружеской пары, я получила метлу. Знаете, я могла бы разбогатеть, если бы просто прикрепила эту тряпку к палке, как сейчас делают метлы для пыли. Наверное, сейчас слишком медленно.