Конкурс LOL от казино Bet Phoenix — 1000 долларов бесплатно!

03-августа-2010 chef86

Двое парней сидят на барном стуле. Один начинает оскорблять другого. Он кричит: «Я переспал с твоей матерью!» В баре воцаряется тишина, все слушают, что же сделает другой мерзавец. Первый снова кричит: «Я ПЕРЕСпал с твоей матерью!»

Другой говорит: «Иди домой, папа, ты пьян».

04 августа 2010 chef86

Я хочу умереть спокойно во сне, как мой дед.
.
.
...
...
.....
........Не кричал от ужаса, как его пассажиры.

05 августа 2010 chef86

Один парень взял свою светловолосую девушку на её первый футбольный матч. У них были отличные места прямо за скамейкой запасных их команды. После игры он спросил её, как ей понравилось.
«О, мне очень понравилось, — ответила она, — особенно обтягивающие штаны и все эти большие мышцы, но я просто не могла понять, почему они убивают друг друга из-за 25 центов».
Ошеломлённый, её спутник спросил: "Что вы имеете в виду?"
"Ну, они подбросили монетку, одной команде она досталась, и потом до конца игры они только и кричали: "Заберите квотербека! Заберите квотербека!" А я такой... Аллооооо? Это же всего 25 центов!!!!!

ещё один депозит 5 августа 2010 г. (15:04:16) chef86

Утка зашла в магазин, неуклюже подошла к прилавку и спросила: "У вас есть виноград?"

«Нет», — ответил клерк.

На следующий день утка снова вернулась. "У тебя есть виноград?" — спросила она.

«Нет», — раздраженно ответил клерк.

На следующий день утка снова пришла. "У тебя есть виноград?"

«Нет!» — закричал продавец. «Я же вам говорил, у нас нет винограда! Мне это всё так надоело, что если вы ещё раз придёте сюда и попросите виноград, я возьму молоток и прибью ваши перепончатые лапы к полу!»

На следующий день утка снова пришла. "У тебя есть гвозди?"

«Нет», — ответил клерк.

«Хорошо», — сказала утка. «А есть виноград?»

16 августа 2010 chef86

Капитан авиакомпании проводил ввод в должность новой блондинки-стюардессы. На их рейсе была пересадка в другом городе. По прибытии капитан показал стюардессе лучшее место для персонала авиакомпании, где можно поесть, сделать покупки и переночевать.

На следующее утро, когда пилот готовил экипаж к дневному рейсу, он заметил, что новой стюардессы нет. Он знал, в каком номере она находится в отеле, и позвонил ей, чтобы узнать, что случилось. Она ответила на звонок, плача, и сказала, что не может выйти из номера. «Вы не можете выйти из номера?» — спросил капитан. — «Почему?»

Стюардесса ответила: «Здесь всего три двери, — всхлипывая, — одна — в ванную, одна — в кладовку, а на одной висит табличка «Не беспокоить»!»

19 августа 2010 г. chef86

Преимущества быть женщиной
Почему быть женщиной лучше!
1. Мы первыми сошли с «Титаника».
2. Нам доставляет удовольствие флиртовать с сотрудниками технической поддержки, которые всегда перезванивают и вежливо отвечают на наши звонки, когда мы ломаем компьютеры.
3. В одежде наших парней мы выглядим эльфийками и очаровательными. Парни же в нашей одежде выглядят полными идиотами.
4. Мы можем быть фанатками. Фанаты-мужчины — это преследователи.
5. Мы можем плакать и избежать штрафов за превышение скорости.
6. Мы никогда не испытывали вожделения к мультяшному персонажу или главной женской фигуре компьютерной игры.
7. Такси останавливаются, чтобы нас подвезти.
8. Мужчины умирают раньше, поэтому мы можем получить выплаты по страхованию жизни.
9. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушек в блендере.
10. Бесплатные напитки, бесплатные ужины, бесплатные фильмы... (вы поняли).
11. Мы можем обнимать своих друзей, не беспокоясь о том, что она подумает, будто мы геи.
12. Мы можем обнимать своих друзей, не задумываясь о том, не геи ли мы.
13. Новая помада дарит нам совершенно новые ощущения в жизни.
14. Можно прожить всю жизнь, ни разу не приняв общий душ.
15. Нам не обязательно пукать, чтобы развлечься.
16. Если мы забудем побриться, никто об этом не узнает.
17. Мы можем поздравить нашу команду, ни разу не коснувшись её ягодиц.
18. Если у нас прыщ, мы знаем, как его скрыть.
19. Нам никогда не приходится время от времени опускать руку, чтобы убедиться, что наши половые органы всё ещё на месте.
20. Если мы глупы, некоторым это покажется милым.
21. Нам не нужно заучивать наизусть «Каддишак» или «Флетч», чтобы вписаться в коллектив.
22. Мы обладаем способностью одеваться самостоятельно.
23. Мы можем общаться с людьми противоположного пола, не представляя их обнаженными.
24. Если мы выходим замуж за человека на 20 лет моложе, мы понимаем, что выглядим как идиоты.
25. Наши друзья не подумают, что мы странные, если мы спросим, не застрял ли у нас шпинат в зубах.
26. Бывают случаи, когда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
27. Мы никогда не пожалеем, что прокололи уши.
28. Мы можем составить полное представление о человеке, просто взглянув на его обувь.
29. Мы знаем, какой стакан был наш, по следу от помады.
30. У нас достаточно здравого смысла, чтобы понять, что самый простой способ не заблудиться — это спросить дорогу.

21 августа 2010 года chef86
По поводу моего последнего поста... Я мужчина... но в шутке говорится, что мы, а не она.
И я надеюсь, что всем понравилось читать эти шутки, и надеюсь, что ни одна из них никого не обидела.

молитва:

Однажды ночью отец проходил мимо комнаты своего сына и услышал, как тот молится:

«Бог благословит маму, папу и бабушку. Пока, дедушка».

Отец не совсем понимал, что это значит, но был рад, что сын молится.

На следующее утро дедушку нашли мертвым на полу — он умер от сердечного приступа.

Отец успокоил себя, сказав, что это всего лишь совпадение, но все же немного испугался.

Следующей ночью он услышал, как его сын снова молится: «Бог благословит маму и папу. Пока, бабушка».

Отец волновался, но решил подождать до утра.

И действительно, на следующее утро бабушка лежала на полу, скончавшись от сердечного приступа.

Испугавшись, отец решил провести следующую ночь у двери своего сына.

И, конечно же, мальчик начал молиться: «Бог благословит маму. Пока, папа».

Теперь отец обделался от страха.

Он не спал всю ночь и рано утром следующего дня пошел к врачу, чтобы убедиться, что с его здоровьем все в порядке.

Когда он наконец вернулся домой, его жена ждала его на крыльце.

Она сказала: «Слава Богу, вы здесь — нам очень нужна ваша помощь! Сегодня утром мы нашли молочника мертвым на нашем крыльце!»

Извините, шутка про "не беспокоить" от 16 августа — это копия шутки про Мамрона вверху страницы. Я заменил её вот этой шуткой:

Через несколько дней после Рождества мать работала на кухне и слушала, как её маленький сын играет со своим новым электрическим поездом в гостиной. Она услышала, как поезд остановился, и её сын сказал: «Все вы, ублюдки, которые хотите сойти, выходите к чёрту сейчас же, потому что это последняя остановка! А все вы, ублюдки, которые собираетесь сесть, забирайтесь в поезд, потому что мы едем по рельсам».
Электропоезд

Мать пришла в ярость и сказала сыну: «В нашем доме так не принято. А теперь иди в свою комнату и оставайся там ДВА ЧАСА. Когда вернешься, можешь играть со своим поездом, но я хочу, чтобы ты говорил прилично».

Два часа спустя сын выходит из спальни и продолжает играть со своим поездом. Вскоре поезд останавливается, и мать слышит, как сын говорит: «Все пассажиры, выходящие из поезда, пожалуйста, не забудьте взять с собой все свои вещи. Благодарим вас за поездку и надеемся, что она была приятной. Надеемся, вы снова совершите с нами поездку в ближайшее время». Она слышит, как мальчик продолжает: «Тем, кто только что сел в поезд, мы просим вас убрать всю ручную кладь под сиденье. Помните, что курение в поезде запрещено. Надеемся, что ваша поездка сегодня будет приятной и спокойной».

Когда мать начала улыбаться, ребенок добавил: «Тем из вас, кто злится из-за двухчасовой задержки, пожалуйста, посмотрите на эту стерву на кухне».

Ну... эта история почему-то всегда вызывала у меня самый большой смех...

Зачем жвачка перешла дорогу?

И так много людей пытаются ответить на этот вопрос... все совершенно не подозревают/не ожидают единственного ответа... но в итоге все сводится к вопросу: почему жвачка перешла дорогу?

Потому что оно прилипло к лапке цыпленка.

И клянусь, у меня возникает эта картинка: курица пытается сбить жвачку с лапы, переходя дорогу, жвачка растягивается повсюду... и я умираю от смеха... после того, как я угадываю ответ, и все остальные тоже умирают от смеха... попробуйте на друге...

имя пользователя macendra
депозит 32.08.2010
Мужчина сидит в баре, и как только он собирается сделать первый глоток своего напитка, входит байкер и садится прямо рядом с ним. Байкер забирает напиток из рук мужчины и залпом выпивает его. Мужчина начинает плакать! Байкер кладёт руку ему на плечо и говорит: «Ну же, чувак, прости, я просто пошутил, мне неприятно видеть, как плачет взрослый мужчина». Мужчина отвечает: «Дело не в этом, это был худший день в моей жизни. Я опоздал на работу, и мой начальник меня уволил! Я пошёл в машину, но обнаружил, что её украли! Я взял такси домой и понял, что оставил кошелёк в машине! Потом я приехал домой раньше и застал свою жену в постели с другим мужчиной! И наконец, я пришёл в этот бар, и ты выпил яд, который я приготовил, чтобы покончить со всем этим».

имя пользователя macendra
Да, всё верно, ещё один депозит от 21.08.2010, и дата в моём последнем сообщении тоже должна быть 21.08.2010. Ой, извините, только что заметил.
Итак, группа женщин отправляется в отпуск. Они натыкаются на отель с надписью «Только для женщин». Они останавливаются и решают переночевать там. Администратор говорит им, что в отеле пять этажей, и каждый из них уникален. Лифт останавливается на каждом этаже, и табличка объясняет тематику. Они поднимаются на первый этаж, и на табличке написано: «На этом этаже живут невысокие/непривлекательные мужчины». Они решают подняться на следующий этаж, и на табличке написано: «На этом этаже живут невысокие и привлекательные мужчины». Зная, что в отеле пять этажей, они решают продолжить. На табличке третьего этажа написано: «На этом этаже живут высокие/непривлекательные мужчины». Конечно, они решают подняться на четвертый этаж, и на табличке написано: «На этом этаже живут высокие и привлекательные мужчины». Зная, что в отеле пять этажей, они не могли дождаться, чтобы увидеть, что будет на пятом этаже, поэтому решают отправиться туда. На табличке написано: «Этот этаж доказывает, что невозможно угодить женщине!»

acgofer
8/21

Мужчина и жена принимают душ вместе, когда звонит дверной звонок. Жена надевает халат и спускается вниз, чтобы открыть дверь.

Входит друг её мужа, Бен. Женщина говорит ему, что её муж в душе, и спрашивает, может ли он вернуться позже. Вместо него входит Бен и тихо говорит: «У меня в кармане 400 долларов. Я дам вам их, если вы расстегнете халат». Она обижена, но деньги ей действительно нужны, поэтому она соглашается, расстегивает халат и позволяет Бену мельком взглянуть, прежде чем снова застегнуть его. Бен даёт ей 400 долларов, и она открывает ему дверь, чтобы он ушёл, но он говорит: «У меня есть ещё 400 долларов в другом кармане. Я дам вам их, если вы позволите мне потрогать вашу грудь». Теперь она действительно смущена, но, опять же, деньги ей нужны, поэтому она расстёгивает халат и позволяет ему быстро пощупать. Забрав у него оставшиеся 400 долларов, она выпускает его за дверь.

Поднявшись обратно наверх, она снова принимает душ с мужем, испытывая при этом некоторое чувство вины.

«Кто это был?» — спрашивает муж.

«А, это был всего лишь Бен», — отвечает жена.

«Бен?» — спрашивает муж. — «Этот сукин сын должен мне 800 баксов!»

имя пользователя macendra
внесено 22.08.2010

Почему мужчины похожи на парковочные места?


Лучшие всегда заняты!

Да, ещё один депозит, я обожаю это казино!
имя пользователя macendra
депозит 22.08.2010

Однажды ночью, во сне, женщина просыпается и обнаруживает, что ее мужа нет в постели.
Она спускается вниз и видит мужа за кухонным столом, пьющего кофе. Заметив, что у него на глазах слезы, она спрашивает: «Что случилось?» — медленно садится рядом с ним и обнимает его. — «Помнишь, двадцать лет назад, когда тебе было 17, и мы встречались?» — «Конечно», — отвечает она. — «Помнишь, как мы занимались любовью на заднем сиденье моей машины?» — «О да», — отвечает она, думая, что муж впал в сентиментальность. — «А помнишь, как твой отец застал нас и направил мне в лицо дробовик, требуя, чтобы я либо вышла за тебя замуж, либо провела следующие двадцать лет в тюрьме? Ну, я бы вышла сегодня!»

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправляются в поход. После сытного ужина и бутылки вина они ложатся спать.

Несколько часов спустя Холмс просыпается и толкает своего верного друга: «Ватсон, посмотри на небо и скажи, что ты видишь».

«Я вижу миллионы и миллионы звёзд, Холмс», — отвечает Ватсон.

«И что вы из этого делаете?»

Уотсон на минуту задумывается. «Что ж,

С астрономической точки зрения, это говорит мне о том, что существуют миллионы галактик и потенциально миллиарды планет.

С точки зрения астрологии, я отмечаю, что Сатурн находится в созвездии Льва.

Судя по часам, сейчас примерно четверть третьего.

С точки зрения метеорологии, я предполагаю, что завтра нас ждет прекрасный день.

С богословской точки зрения, я понимаю, что Бог всемогущ, а мы — лишь малая и незначительная часть Вселенной.


Но что это вам говорит, Холмс?

Холмс на мгновение замолкает.

«Уотсон, ты идиот!» — говорит он. — «Кто-то украл нашу палатку!»
_____________________________________________________

имя пользователя: taktahu
Внесение депозита: 19.08.2010 17:19:14. Банковский перевод одобрен! 50,00 долларов США.

Удачи и спасибо!
Кстати, бесплатного чипа за конкурс обзоров, завершившийся на прошлой неделе, до сих пор нет.

имя пользователя macendra
депозит 23.08.2010

Мужчина приходит на прием к своему врачу, у которого лечится уже много лет, из-за болей в локте. Медсестра провожает его в кабинет, где он рассчитывает подождать врача. Но ему сообщают, что его врача заменили суперкомпьютером, который будет диагностировать его болезнь. Машина спрашивает, в чем проблема, затем открывает дверцу с чашкой и просит его помочиться в нее. Затем машина анализирует мочу и сообщает мужчине, что у него «теннисный локоть». Расстроенный тем, до чего докатился мир, мужчина решает подшутить над этим новым врачом. Он просит свою жену помочиться в чашку, а также берет немного мочи у своей собаки, смешивает ее со своей собственной мочой и спермой. Затем возвращается к врачу, и когда машина запрашивает образец мочи, он выливает свою смесь.

Компьютер выдает результаты и сообщает мужчине:
Ваша жена беременна.
У вашей собаки сердечные черви.
А если не перестанешь мастурбировать, то никогда не избавишься от локтевого эпикондилита!

имя пользователя macendra
Внесено 23.08.2010 снова

Итак, пожилая женщина приходит к врачу на плановый осмотр и в конце просит выписать ей рецепт на противозачаточные таблетки. Озадаченный врач спрашивает: «Извините, миссис Хендрикс, вам восемьдесят лет, зачем вам противозачаточные таблетки?» Она отвечает: «Они помогают мне спать по ночам». Снова озадаченный, врач спрашивает: «Как вообще прием противозачаточных таблеток может помочь вам спать по ночам?» Она отвечает: «Ну, если я добавляю их в апельсиновый сок моей внучки по утрам, это помогает мне спать по ночам!»

Насколько я понимаю, есть десять выигрышных шуток, и за каждый депозит вы получаете одну заявку, так что, я полагаю, один человек может выиграть несколько раз, вы согласны? Это было бы действительно здорово, лол. Ну, сегодня тот день, когда он выбирает десятку лучших, я очень надеюсь, что хотя бы одна из моих шуток попадёт в список. Ник, тебе будет очень трудно выбрать всего десять, они опубликовали действительно хорошие шутки.

Это сообщение для мистера Николаса, представителя казино, или для тех, кто знает ответ. Как я всегда говорю, во-первых, извините за мой английский. Сейчас я читаю 777 в первых 200 с 2 по 5, но это 200:5, то есть по 40 долларов каждому или 200 каждому игроку. Тот же вопрос для ранга 6-10 по 100 долларов. Потому что общая сумма больше 1000, если по 200 каждому, но если только 40, я думаю, что 777 для первого — это много денег, 77%. В любом случае, каково правильное количество?
Надеюсь, кто-нибудь поймет мой "особенный английский". Спасибо за все ответы, всем пока!

имя пользователя macendra
депозит 24.08.2010
Блондинка, желавшая подзаработать, решила предложить свои услуги в качестве мастера на все руки. Проходя по домам в доме состоятельного соседа, она наткнулась на мужчину, работавшего в своем дворе. Она спросила его, не нужно ли ему что-нибудь сделать по дому. Мужчина ответил, что ему нужно покрасить крыльцо, и спросил, сколько она возьмет за работу. «Пятьдесят долларов», — сказала она, и мужчина согласился. Он предоставил всю краску и материалы, и она начала красить. Жена мужчины спросила его, понимает ли она, что крыльцо опоясывает весь дом, и он ответил, что понимает, ведь она же на нем стоит. Час спустя блондинка позвонила в дверь и сказала мужчине, что закончила, и, кстати, краски хватило, так что я нанесла два слоя. Пригласив мужчину посмотреть, он с радостью вручил ей пятьдесят долларов, а она сказала: «Кстати, это не крыльцо, это Феррари!»

имя пользователя macendra
Да, еще один депозит 24.08.2010

Мужчина с удовольствием сидел в удобном кресле, смотря любимую команду на большом экране. Его жена изо всех сил старалась убраться в доме. Во время уборки пылесос сломался и перестал работать. Она отложила его и запустила посудомоечную машину, когда из неё послышались хлопок, треск и большой клуб дыма. Расстроенная женщина решила заняться стиркой. В подвале из машины потекла вода, и она быстро выключила её. Пожалев жену, мужчина попытался утешить её, сказав: «Дорогая, я знаю, что у тебя плохой день, но, по крайней мере, у тебя есть я». В этот момент женщина расплакалась и сказала: «Да, но ты же тоже не работаешь!»

allgood2010 24.08.2010

Победитель игрового автомата


Глупая блондинка стояла перед автоматом с газировкой возле местного магазина. Опустив шестьдесят центов, она увидела, что из автомата высыпалась газировка. Она поставила её на пол, опустила ещё шестьдесят центов и нажала другую кнопку; и вдруг из автомата высыпалась кола!

Она продолжала так делать, пока мужчина, ожидавший своей очереди к автомату, не потерял терпение. «Извините, можно мне газировку, а вы можете вернуться к своим глупостям?»

Блондинка оборачивается и говорит: «Ага, конечно! Я не собираюсь отказываться от этого автомата, пока ещё побеждаю!»

Красивая женщина пришла в церковь.
«Отец, отец, пожалуйста, помогите мне, я в беде!»
Отец: «Да, дитя, конечно, скажи мне».
Она: «Вчера вечером я познакомилась с красивым мужчиной, он мне очень понравился».
Отец: «В чём же тогда проблема, дитя моё?»
Она: «Он прикоснулся ко мне к лицу».
Отец: «Вот так?»
Она: «Да, а потом он прикоснулся к моей груди».
Отец: «Вот так?»
Она: «Да, отец, что ты делаешь?»
Отец: «Прости меня, дитя моё, пожалуйста, продолжай».
Она: «А потом он снял штаны, разорвал мою юбку и без защиты вставил свой член в меня. Я была очень удивлена, но мне это понравилось».
Отец: «Вот так?»
Она: «Да, отец, что ты делаешь?»
Отец: «Тебе это не нравится?»
Она: «Да, я согласна».
Отец: «В чём же тогда проблема?»
Она: «У меня СПИД».

Сегодня 25-е, всё закончилось или нет?

Ух ты, я только что посчитал, сколько депозитов и шуток я сделал, получилось 29. Может, у меня проблемы с азартными играми, лол. Слава богу, они были небольшими, но, наверное, я профинансировал весь этот конкурс. Ну, надеюсь, несколько из них попадут в десятку лучших, это того стоило бы.

Я внесла деньги 25 августа в 23:35 по итальянскому времени. Не знаю, успела ли я или нет. Если нет, отмените эту шутку.

Супружеская пара лежит в постели, отмечая 20-ю годовщину свадьбы. Женщина внезапно чувствует, как муж прикасается к ней так, как не делал этого много лет. Он начинает с ее шеи и медленно проводит линию вниз, мимо поясницы. Он ласкает одно плечо, затем другое и продолжает движение вниз по груди, останавливаясь чуть ниже пупка.

Затем он положил руку на ее левую внутреннюю сторону предплечья и ласково провел ею вниз по боку, остановившись у бедра. Он снова начал с правого бока, затем нежно провел рукой по ягодицам и вниз по ноге. Когда его рука продвигалась вверх по внутренней стороне левой ноги, он резко остановился и перевернулся.

Всё это внимание её очень возбудило, и она ласково спросила: «Это было потрясающе, дорогой. Почему ты остановился?»

Он откашлялся, посмотрел на неё и сказал: «Нашёл пульт».

Итак, ребята,

Я пересказываю шутки, я всё это время просто умирал со смеху!

Какие замечательные шутки вы выложили! Выбрать действительно сложно!

После этого поста никакие шутки больше не будут учитываться в конкурсе. Я сообщу вам, как только у меня появятся номинированные шутки, чтобы можно было начать голосование!

Ну что ж, Ник, я бы не хотел оказаться на твоем месте, может быть, ребята из казино смогут тебе помочь. Омар, Отто, Сэм, Дин и даже Эл, кажется, обладают отличным чувством юмора. Скажу тебе вот что: я считаю их замечательной командой, и именно поэтому вы единственное казино, в котором я теперь играю. Раньше я играл только в другом и больше им ничего не даю. Я просто хотел сказать спасибо тебе и твоей команде, я вас люблю. На мой взгляд, все, кто здесь писал, — победители, так что не оставляйте никого в стороне. Хорошо, спасибо, mamrone alias macendra

Круто... проверь другую тему конкурса и свою почту, Ник... некоторые (как и я) еще не получили фишки с последнего конкурса или ответы в личных сообщениях.

@dtsweet
Я свяжусь с вами завтра утром, обещаю.

@ Каждый,
Я опубликую тему с 10 лучшими шутками в течение следующих 12 часов или меньше.

Ура!... Всем удачи!

Спасибо Betphoenix и Николасу за все конкурсы, подарки и за выполнение всех обещаний.

Привет, ребята,

Итак, голосование открыто, пусть победит лучшая шутка!

https://lcb.org/onlinecasinobonusforum/archive/lol-contest-from-bet-phoenix-casino-$1-000-00s-free!

Голосование завершится 5 сентября. Пожалуйста, подождите 48 часов для зачисления средств. Если на момент зачисления у вас есть остаток на счету, средства не будут зачислены сразу. Вместо этого вам необходимо связаться со мной, когда ваш баланс достигнет 0 долларов.

Я сейчас же укажу всех, кто не был отмечен в списке участников предыдущего конкурса!

Значит, играть нет смысла? Меня забанили за использование бонусов? Почему? Я вношу депозит. Может, потому что я слишком много вывожу? Моя последняя транзакция была депозитом, а не бесплатным бонусом. Я могу вносить депозиты, но не могу выводить деньги или получать выигрыши на форумах, потому что я плачу?

Может быть, именно поэтому некоторым из нас не начислили баллы за конкурс отзывов, завершившийся 20-го числа?

Жаль, что я не знаю. Мне сказали, что меня забанили за использование бонусов, но не объяснили почему. Моя последняя транзакция была даже депозитом.

Ну, я бы хотел, чтобы кто-нибудь мне что-нибудь сказал, лол. Если меня забанили, я хочу знать, понимаете??!!

Напишите Николасу Джонсону, если проверите, и его там сейчас нет.

Я не такой, и я сделал это вчера. Ответа пока нет........

О боже! Вы такие смешные!

Мои личные фавориты — Chef4fun, Mamrone и Acgofer.

Но мне не понравились шутки, за которые нам пришлось голосовать, некоторые из ваших были гораздо смешнее! Удачи!

Исходя из того, что вы, ребята и девушки, здесь решили:
https://lcb.org/onlinecasinobonusforum/archive/lol-contest-from-bet-phoenix-casino-$1-000-00s-free!

Вот победители, выбранные вами:

mamrone выиграла бесплатный чип на 777 долларов, молодец, mamrone!

Победители, получившие призы в размере 200 долларов
dtsweet
MommyMachine
wmmeden
Буу73
Chef4fun
allgood2010

Победители, получившие призы в размере 100 долларов
коливог
acgofer
БумБумЛаРу
TheRunn3R

Всем огромное спасибо, мне очень понравился этот конкурс. Вы, ребята и девушки, так меня рассмешили, это было действительно здорово! Спасибо!

Поздравляю Мамроне и всех остальных! Спасибо Николасу и BP... вы даёте нам много шансов на победу!

Привет! Я уверен, что зачисление средств займет до 24 часов. Когда кто-нибудь получит свой приз на свой счет, не могли бы вы предупредить остальных, чтобы мы знали? Спасибо!

Поздравляю всех! И спасибо Нику, BP и LCB за массу веселья и смеха!

О боже, я не могу в это поверить! Какое прекрасное чувство — не только победить, но и знать, как все здесь меня любят! Я надеялась выиграть, но никогда не думала, что займу первое место! Я вас всех люблю, и я люблю Бетфеникс! Спасибо, спасибо, спасибо!

Я была так взволнована, что совсем забыла поздравить остальных, ребята, молодцы, а Ник, ты лучший! Но больше всего я благодарна LCB и всем его модераторам, вы всегда так хорошо о нас заботитесь, и именно поэтому я пишу здесь, и все остальные тоже. Ещё раз, ЛЮБЛЮ ВАС, РЕБЯТА!

На всякий случай, если возникнет путаница... имя пользователя — allgood2010. Я не указал его, когда отправлял свою шутку на конкурс.