Конкурс LOL от казино Bet Phoenix — 1000 долларов бесплатно!

Всем привет,

Казино Bet Phoenix

Это конкурс, проводимый исключительно для участников программы Latest Casino Bonuses, и призы в нем вносятся только за пополнение счета.

Акция заключается в следующем: внесите любой депозит в период с сегодняшнего дня до 25 августа и примите участие в нашем потрясающем конкурсе Joker.

Для участия в этом конкурсе мы подготовили специальный бонус, хотя его использование необязательно. В зачет пойдут любые депозиты, с использованием любого бонуса или без него.

Бонус за пополнение счета 777% — можно использовать до 10 раз.
Минимальный депозит 35 долларов, максимальный 300 долларов.
35-кратное отыгрывание депозита + бонус
Не подлежит обналичиванию
Максимальный размер вывода средств при пополнении счета — 10x.
Купон: LCBCONTEST

Идея заключается в том, что за каждый внесенный депозит вы можете опубликовать одну шутку в этой теме. 25 августа я выберу 10 лучших шуток. Из них мы проведем опрос, чтобы участник форума Latest Casino Bonuses мог решить, какая шутка лучшая!

Победитель получит бесплатный фишку стоимостью 777 долларов. Занявшие места со 2-го по 5-е получат по 200 долларов. Занявшие места с 6-го по 10-е — по 100 долларов. Все остальные получат бесплатные фишки по 35 долларов.

При публикации своей шутки обязательно укажите дату внесения депозита. За каждый депозит вы получаете 1 запись.

Имя пользователя: wanton
Внесено 28 июля

Двое туристов совершают пешую прогулку в кемпинге. Когда одного укусила гремучая змея за заднюю часть тела. «Я пойду в город к врачу», — говорит другой. Друг бежит десять миль до маленького городка и находит единственного врача, принимающего роды.
«Я не могу уйти, — говорит доктор. — Но вот что нужно сделать. Возьмите нож, сделайте небольшой надрез в виде креста в месте укуса, высосите яд и выплюньте его на землю».
Парень подбегает к своему другу, который корчится от боли. "Что сказал врач?" — кричит пострадавший.
«Он говорит, что ты умрешь».

имя пользователя: colywog
Внесено: 27.07.2010

ПРИЗНАКИ АЗАРТНОЙ ЛИХОРАДКИ:

1. Вы помогаете своему четырехлетнему ребенку изучать математику, обучая его считать карточки.
2. Когда ваш консультант по лечению зависимостей говорит, что, по его мнению, «шансы на то, что вы преодолеете свою игровую зависимость, вы воспринимаете это как повод немедленно позвонить своему букмекеру.
3. Вы проиграли жену в покер; вы проиграли любовницу, поставив вдвое больше нуля; и теперь вам отказывают в разрешении поставить на кон свою проститутку.
4. Вы приходите на хоккейный матч и задаетесь вопросом, что же случилось с дилерами и кассирами.
5. Когда мимо проезжает машина скорой помощи с мигалками, вы предполагаете, что кто-то нажал на кнопку «оплата наличными».
6. Вы заходите в обувной магазин и спрашиваете, есть ли у них модели с 4, 6 или 8 секциями.
7. Когда ваш преподаватель английского языка говорит, что автор изложил свою точку зрения, вы спрашиваете, настаивал ли он на своем или нет.
8. Вы слышите библейскую историю, где Лазарю говорят: «Выйди», и просите о двустороннем разговоре.
9. Вы приходите в пекарню пораньше, чтобы воспользоваться возможностью купить горячие булочки.
10. Вы задаетесь вопросом, действительно ли «салатница» — это устройство для азартных игр.
11. Когда бармен спрашивает, хотите ли вы «двойной», вы отвечаете «нет» против туза.
12. Вы заходите в магазин 7-Eleven и просите сыграть в "нельзя".

ХАХА, colywog, это здорово. Спасибо, Николас, ты постоянно предлагаешь нам конкурсы и способы заработать бесплатные фишки, даже когда уже есть другая возможность. На мой взгляд, ни одно другое казино не относится к своим игрокам так хорошо, как BetPhoenix.

имя пользователя macendra
внесено 27.07.2010
Две лучшие подруги всю жизнь играли в софтбол. Однажды, сидя в креслах-качалках в доме престарелых, они спросили друг друга, думают ли они, что софтбол будет на небесах. Одна из них умерла, оставив вторую одну, и однажды она услышала: «Рут, Рут, это я, Хелен. Хелен, ты умерла!» «Да, я знаю, но у меня для тебя есть хорошие и плохие новости». «Что, что это?» «Ну, хорошие новости — софтбол есть на небесах, а плохие новости — во вторник ты будешь подавать!»

имя пользователя macendra
внесено 28.07.2010

Какие телефоны используют заключенные в тюрьме?

Потолочный телефон.

Моё имя пользователя: csjequ
деп. 29-07

Давайте поиграем в "Кто кого перехитрит"


Это стенограмма реального разговора между американским военно-морским кораблем и канадскими властями у берегов Ньюфаундленда:
Канадцы: пожалуйста, измените курс на 15 градусов южной широты, чтобы избежать столкновения.

Американцам: Мы рекомендуем вам изменить курс на 15 градусов северной широты, чтобы избежать столкновения.

Канадцы: Нет. Им придётся изменить курс на 15 градусов южной широты, чтобы избежать столкновения.

Американцы: Это капитан американского военно-морского судна. Повторяю: измените СВОЙ курс.

Канадцы: Нет, повторяю. Измените СВОЙ курс.

Американцы: — Это авианосец USS Lincoln, второе по величине судно в Атлантическом флоте. Мы обедаем вместе с тремя эсминцами, тремя крейсерами и многочисленными другими судами. Я требую, чтобы вы изменили курс на 15 градусов северной широты, повторяю, на 15 градусов северной широты. В противном случае мы примем контрмеры для обеспечения безопасности нашего судна.

Канадцы: — Это маяк. Их ответ?

имя пользователя:csjequ
28 июля

Небольшое недоразумение…


К капитану подходит матрос: «У нас безбилетный пассажир, что нам с ним делать?»
«Как обычно, выбросьте его за борт!»

Моряк отдал честь и снова отправился в путь. Вскоре после этого он вернулся. «Капитан! Что мне делать с его белой тростью?»

Хм?

Я тоже этого не понимаю.



:-*

Ой, как заметил мой хороший друг, пишется CELL PHONE, извините.

имя пользователя macendra
внесено 29.07.2010

Моя внучка попросила меня опубликовать это.
Почему шестерка боится семерки? Потому что семёрка, восьмёрка, девятка.

Извините, ребята, но она такая милая! Она родилась весом 1 фунт 4 унции, а сейчас ей восемь, и она совершенно здорова, настоящее чудо, поэтому бабушка должна была её порадовать. Но, знаете, она действительно милая.

Это мама... поцелуй ее от меня.



:-*

хм! Ты не понимаешь, почему?

В Дании слепые ходят с белой тростью, поэтому все знают, что они не видят.

«Слепой» пассажир на корабле, слепой мужчина с белой тростью. Капитан подумал, что это «слепой» пассажир, но это был настоящий слепой мужчина.

Возможно, Google неправильно перевёл текст, раз вы его не поняли?

Окей... теперь я поняла... ха-ха, извините.

Удачи в конкурсе!


:-*

Мне кажется, что-то потерялось при переводе.

Помню, как рассказывал анекдот: «Девушка ехала в Диснейленд и увидела знак „Диснейленд налево“, поэтому она поехала домой».
Я перевела это на другой язык, но это совершенно не сработало, так как слова «направление налево» и «отъезд налево» в другом языке были разными.

имя пользователя macendra

Ой, извините.
имя пользователя macendra
внесено 30.07.2010

В джунглях лев ловит крупного быка, убивает его и полностью пожирает. Он чувствует себя так хорошо, что издает громкий рев. Охотник слышит его, выслеживает льва, стреляет в него и убивает. Мораль истории: если ты полон лжи, лучше держи рот на замке!

имя пользователя macendra
внесено 31.07.2010

Давным-давно, когда мужчины били палками по земле и проклинали, это называлось колдовством. Сегодня это называют гольфом!

Итак, я много играю и каждый день вношу депозиты!

Как я научился не лезть не в своё дело

На днях я проходил мимо "психиатрической больницы", и все пациенты кричали: "13! 13! 13!"
Забор был слишком высоким, чтобы что-либо разглядеть, но я заметил небольшую дырку в стене и решил заглянуть сквозь неё, чтобы посмотреть, что происходит…
А какой-то ублюдок ткнул меня палкой в глаз!
Затем все они начали кричать: «14! 14! 14!»

Чувствительный мужчина

Женщина знакомится с мужчиной в баре.
Они общаются, находят общий язык и в итоге уезжают вместе.
Они возвращаются к нему домой, и он показывает ей свою квартиру.
Она замечает, что одна стена его спальни полностью заполнена мягкими, милыми, пушистыми плюшевыми мишками.
В спальне три полки, на которых сотнями и сотнями аккуратно расставлены рядами милые, пушистые плюшевые мишки, покрывающие всю стену!
Было очевидно, что он потратил немало времени, с любовью расставляя их, и она сразу же была тронута тем, сколько внимания он уделил организации этой композиции.
Вдоль нижней полки ползли маленькие медведи, на средней полке — медведи среднего размера, а по всей верхней полке — огромные, гигантские медведи.
Ей показалось странным, что у явно мужественного парня такая большая коллекция плюшевых мишек.
Она весьма впечатлена его чувствительностью, но не говорит ему об этом.
Они выпивают бутылку вина и продолжают разговаривать, и спустя некоторое время она вдруг задумывается...
«О боже! Может быть, этот парень — тот самый!»
Возможно, он станет будущим отцом моих детей.
Она поворачивается к нему и нежно целует его в губы.
Он отвечает тепло.
Они продолжают целоваться, страсть нарастает, и он романтично поднимает ее на руки и несет в свою спальню, где они срывают друг с друга одежду и занимаются страстной, пылкой любовью.
Она настолько потрясена, что отвечает с большей страстью, большей креативностью, большей энергией, чем когда-либо прежде.
После бурной, взрывной ночи необузданной страсти с этим чувствительным парнем, они лежат вместе, наслаждаясь послевкусием.
Женщина переворачивается, нежно гладит его по груди и кокетливо спрашивает: «Ну, как всё прошло?»
Парень нежно улыбается ей, гладит по щеке, смотрит ей прямо в глаза и говорит:

Возьмите любой приз со средней полки.

имя пользователя macendra
внесено 01.08.2010

Понимаешь, что стареешь, когда всё либо высыхает, либо протекает!

Я не вносил депозит, но вот вам хорошая шутка.

"Ставьте на Феникса!"

Заранее приношу свои извинения — никаких пожеланий "позаботьтесь обо мне/нас", никакого залога, просто посмеяться над моими друзьями и бросить вызов доказать, что я не прав.

ЛОЛ... Так смешно... потому что я служил на авианосце Lincoln CVN-72 3 года!! И я верю, что это правда! Никто никогда не говорил, что для службы в ВМФ нужно быть умным.

имя пользователя macendra
внесено 08.03.2010

Молодой человек вышел из бара после нескольких рюмок текилы. Он был так пьян, что шел, поставив одну ногу на бордюр, а другую на проезжую часть. Полицейский остановил молодого человека и сказал: «Вы явно пьяны, и мне придется вас задержать!» Молодой человек спросил: «Вы уверены, что я пьян?» Полицейский ответил: «Абсолютно». «Слава богу, — сказал мужчина, — я думал, что я калека!»

Ладно... они приняли мой вызов, так что я забираю обратно свою неудачную шутку выше, и если смогу внести депозит достаточно скоро, я выложу хорошую и попытаю удачу. Может быть, шутку про "Техасского колледжа"?

имя пользователя wanton
депозит 8-5

Мужчина, мучимый тайнами, больше не мог её скрывать. На исповеди он признался, что годами воровал строительные материалы с лесопилки, где работал. «Что вы брали?» — спросил священник. «Достаточно, чтобы построить свой дом и дом для сына. И дома для наших двух дочерей и наш коттедж на озере». «Это очень серьёзно, — сказал священник. — Мне придётся придумать долгосрочное покаяние. Вы когда-нибудь практиковали духовное уединение?» «Нет, отец, не практиковал, — ответил мужчина. — Но если вы сможете достать чертежи, я смогу достать пиломатериалы».

имя пользователя: acgofer
внесено 08.06.10



Трое пожилых мужчин обсуждают свои боли, недомогания и физиологические потребности.

70-летний мужчина говорит: «У меня такая проблема. Я просыпаюсь каждое утро в семь, и мне требуется двадцать минут, чтобы сходить в туалет».

80-летний мужчина говорит: «У меня ситуация хуже. Я встаю в восемь утра, сижу, кряхчу и стону полчаса, прежде чем наконец-то у меня случится дефекация».

90-летний мужчина говорит: «В семь лет я писаю как лошадь, а в восемь — как корова».

«Так в чём ваша проблема?» — спрашивают остальные.

«Я не просыпаюсь до девяти!»

имя пользователя macendra
депозит 08/06/10

В кабинет психиатра входит мужчина, одетый лишь в шорты, сделанные из пищевой пленки.
Психиатр говорит мужчине: «Ну, я ясно вижу, что вы сумасшедший!»

Имя пользователя MommyMachine
Внесено 08/12


Черный бюстгальтер

Я пообедал с двумя своими незамужними подругами.
Одна из них помолвлена, другая — любовница, а я замужем уже более 20 лет.


Мы болтали о наших отношениях и решили удивить наших мужчин, встречая их у двери.
В чёрном бюстгальтере, туфлях на шпильках и масках на глазах. Мы договорились встретиться через несколько дней, чтобы обменяться мнениями.


Вот как всё это происходило.


Моя невеста:
Вчера вечером, когда ко мне пришел мой парень, он застал меня в черном кожаном корсете, на высоких каблуках и в маске.
Он увидел меня и сказал: «Ты — женщина моей мечты».
«Я люблю тебя». И мы страстно занимались любовью всю ночь напролет.


Любовница:
Я тоже! На днях я встретилась со своим возлюбленным в его офисе, и на мне был плащ, под ним только черный бюстгальтер, туфли на каблуках и...
Накрыла глаза маской. Когда я расстегнула плащ, он не сказал ни слова, но начал дрожать, и всю ночь мы занимались диким сексом.


Тогда мне пришлось поделиться своей историей:
Когда мой муж вернулся домой, на мне был черный бюстгальтер.
Черные чулки, туфли на шпильках и маска на глазах.
Когда он вошёл в дверь и увидел меня, он сказал:


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.

«Что у нас на ужин, Зорро?»

ЛМАО

:-*

acgofer
депозит 8/14

Семилетняя девочка подошла к своему отцу и спросила: «Папа, что такое секс?»

Отец был озадачен вопросом дочери, но решил, что пора поговорить с ней о половом воспитании. Когда он закончил объяснять дочери, что такое секс, девочка просто стояла с открытым ртом, не моргая. Отец спросил: «Дорогая, что-то не так?»

Девочка ответила: «Ну, я не понимаю. Мама сказала, что ужин будет готов через несколько секунд».

acgofer
депозит 8/6

Во время Великой депрессии однажды в бар зашёл мужчина. Он подошёл к бармену и сказал: «Бармен, я хотел бы угостить всех выпивкой».

Бармен сказал: «Хорошо, но сейчас разгар Великой депрессии, поэтому мне сначала нужны деньги».

Парень вытащил огромную пачку купюр и положил их на барную стойку. Бармен не мог поверить своим глазам. «Откуда у тебя столько денег?» — спросил бармен.

«Я профессиональный игрок в азартные игры», — ответил мужчина.

Бармен сказал: «Ничего подобного! То есть, ваши шансы в лучшем случае пятьдесят на пятьдесят, верно?»

«Ну, я делаю ставки только на беспроигрышные варианты», — сказал тот парень.

«В каком смысле?» — спросил бармен.

«Ну, например, я готов поспорить на пятьдесят долларов, что смогу укусить себя за правый глаз», — сказал он.

Бармен задумался. «Хорошо», — сказал он.

Итак, парень вытащил свой накладной правый глаз и укусил его. «Ах, ты меня обманул», — сказал бармен и заплатил парню 50 долларов.

«Я дам тебе ещё один шанс. Спорю ещё на пятьдесят долларов, что смогу укусить себя за левый глаз», — сказал незнакомец.

Бармен еще раз подумал и сказал: «Ну, я знаю, что ты не слепой, я же видел, как ты сюда вошел. Я приму пари». Тогда парень вырвал свои вставные зубы и укусил себя за левый глаз.

«Ой, ты опять меня подставил!» — запротестовал бармен.

«Вот так я и зарабатываю столько денег, бармен. Вместо пятидесяти долларов я возьму бутылку вашего лучшего скотча», — сказал мужчина.

После этого парень ушёл в заднюю комнату и провёл большую часть ночи, играя в карты с местными жителями. После многих часов выпивки и карточных игр он, шатаясь, добрался до бара. Пьяный в стельку, он сказал: «Бармен, я дам вам последний шанс. Спорю на пятьсот долларов, что смогу устоять на этой барной стойке на одной ноге и помочиться в ту бутылку виски на полке позади вас, не пролив ни капли».

Бармен снова задумался над пари. Парень даже на двух ногах стоять не мог, не говоря уже об одной. «Ладно, ставлю», — сказал он.

Парень забрался на барную стойку, встал на одну ногу и начал мочиться повсюду. Он попал на бар, на бармена, на себя, но ни капли не попало в бутылку с виски.

Бармен был в восторге. Смеясь, он сказал: «Эй, приятель, ты мне должен пятьсот долларов!»

Парень слез с барной стойки и сказал: «Всё в порядке. Я только что поспорил с каждым из парней в карточной комнате на тысячу баксов, что смогу обмочить тебя и барную стойку, и ты всё равно будешь смеяться!»

Allgood2010 16.08 (Если это не считается шуткой, я это изменю)

Компьютерные термины для деревенщин

Жесткий диск - Попытка взобраться на крутой, грязный холм с тремя спущенными шинами, буксируя прицеп с удобрениями.

Клавиатура - место для подвешивания ключей от грузовика.

Окно — разместите в грузовике, чтобы повесить оружие.

Модем — как избавиться от одуванчиков. Использование: «Мы собираемся модемировать одуванчики».

ROM — алкогольный напиток, часто смешиваемый с колой.

Байт — начало оскорбления, часто сопровождаемое словами «я» или «это».

Курсор — это тот, кто ругается. Так поступают некоторые мужчины, когда злятся на свою жену и/или девушку.

Таб — сумма, которую вы должны бармену.

Переключение передач — это способ перехода на другую передачу.

RAM - Отличный грузовик

Редактирование - Прошедшее время от "eat" "Куда делся этот оставшийся живот опоссума?" "Ты редактируешь, прежде чем уснуть прошлой ночью."

Интернет - Где была её рыба, когда она её поймала (В её сети).

Шрифты - Тот самый крутой парень из сериала "Счастливые дни".

Ноутбук — место, где сидит стриптизерша.

имя пользователя macendra
внесено 16.08.2010
В Лас-Вегасе у одной женщины осталось всего 100 долларов после того, как она проиграла большую сумму. Плача от отчаяния, мужчина посоветовал ей поставить на кон свой возраст и посмотреть, что получится. Уходя, он услышал громкий шум и, подумав, что женщина выиграла, вернулся к рулеточному столу и увидел женщину, лежащую на полу. Он спросил, что случилось, и дилер ответил, что женщина поставила все свои деньги на 29 и потеряла сознание, когда выпало 39!

имя пользователя: acgofer
депозит 16.08.2010

Одна компания решила производить мороженое с добавлением виагры.
Больше нет Mr. Softee, и им даже не нужно менять названия мороженого:
"Кремсикл"
"ПушПоп"
"Ракета"
...а для тех, у кого не так много достоинств, есть "Хорошее настроение".

имя пользователя macendra
депозит 17.08.2010

Маленький мальчик спрашивает отца: «Папа, Бог — мужчина или женщина?»
И Сын, и Бог есть и Сын.
Маленький мальчик возвращается к отцу и спрашивает: «Папа, Бог чёрный или белый?»
И сын Божий, и сын Божий — это Бог!
Спустя некоторое время маленький мальчик возвращается к отцу и спрашивает: «Папа, Майкл Джексон — Бог?»

имя пользователя macendra
внесено 18.08.2010
Где работает официантка с одной ногой?
В IHOP.

имя пользователя macendra

Ой, извините, ладно, давайте попробуем еще раз. Имя пользователя: Macendra
еще один депозит 18.08.2010
Две женщины решили выпить. После нескольких коктейлей одна решила пойти домой пешком, но по дороге поняла, что ей очень хочется в туалет. Одна девушка сказала другой: «Пойдем сюда, на кладбище». Сделав свои дела, они поняли, что им нечем вытереться. Первая воспользовалась своим нижним бельем и выбросила его, а у второй было очень дорогое нижнее белье, и она решила использовать ленточку, которую нашла на венке из цветов. На следующий день один из их мужей позвонил второй и сказал, что этим девичникам пора положить конец! «Вчера вечером моя жена пришла домой без нижнего белья, это пустяк», — сказал другой муж, — «моя жена пришла домой с ленточкой, на которой было написано: „От всех нас здесь, в пожарной части, мы никогда тебя не забудем!“»

Отказ от вина

Я шел по улице, когда ко мне подошла особенно грязная и потрепанная на вид бездомная женщина и попросила пару долларов на ужин.

Я достал бумажник, вынул десять долларов и спросил: «Если я дам вам эти деньги, вы купите на них вино вместо ужина?»

«Нет, мне пришлось бросить пить много лет назад», — сказала мне бездомная женщина.

«Вы будете использовать его для походов по магазинам вместо покупки продуктов?» — спросил я.

«Нет, я не трачу время на покупки, — сказала бездомная. — Мне нужно все свое время тратить на то, чтобы выжить».

«Вы потратите эти деньги на салон красоты вместо еды?» — спросила я.
«Вы что, с ума сошли?!» — ответила бездомная. «Я не делала прическу уже 20 лет!»

«Ну, я сказала: „Я не собираюсь давать тебе деньги. Вместо этого я приглашу тебя сегодня вечером на ужин с моим мужем и со мной“».

Бездомная женщина была в шоке. «Разве ваш муж не будет в ярости из-за этого? Я знаю, что я грязная, и, наверное, от меня отвратительно пахнет…»

Я сказала: «Всё в порядке. Ему важно увидеть, как выглядит женщина после того, как она перестала ходить по магазинам, ходить к парикмахеру и пить вино».


Буу73

имя пользователя wanton
депозит 8-19

Водитель туристического автобуса едет с группой пожилых людей по дороге
на шоссе, когда его по плечу похлопывает пожилой мужчина.
Женщина предлагает ему горсть арахиса, который он натирает на терке.
Полностью пережевывает.

Спустя некоторое время она снова постукивает его по плечу.
И она протягивает ему еще одну горсть арахиса. Она повторяет...
Это продолжалось на протяжении всей поездки.

Наконец, он спрашивает пожилую женщину, почему они это делают.
не есть сами арахисы, на что она отвечает, что
Это невозможно из-за их старых зубов, они не могут
Они способны их жевать. "Зачем вы их тогда покупаете?" — спрашивает он.
озадачен.

Тогда старушка отвечает: «Мы просто обожаем шоколад».
вокруг них."

имя пользователя macendra
депозит /29.08.20

Какой корабль не тонет???


дружба

acgofer
внесено 19.08.

Две пожилые женщины сидят на скамейке в парке. Подходит мужчина и показывает им свой половой орган. У одной из них случился инсульт. Другая не могла дотянуться до него.

Даты внесения депозита:
8/15
8/16
8/18
Имя пользователя BoomBoom777 на BETPHOENIX

#1: Мистер Джонсон и его секретарь едут на поезде в Париж. Они уже собираются заснуть, когда секретарь, без ума от своего босса, соблазнительным голосом говорит: «Мне немного холодно, можно я возьму ваше одеяло?» Мужчина спрашивает: «Как насчет того, чтобы побыть немного миссис Джонсон?» Секретарша тут же хватается за эту возможность и начинает вставать с постели. Тогда он отвечает: «Хорошо, тогда можете взять себе собственное одеяло».


#2: Вдова идёт на своё первое свидание после смерти мужа, а затем они оказываются у неё дома. В спальне она снимает с себя всё, кроме чёрных трусиков.

«Вы можете прикасаться ко мне где угодно, — говорит она, — но там, внизу, я все еще скорблю».

«Я так и предполагал», — говорит мужчина. Затем он спускает штаны и надевает черный презерватив. «Если вы не возражаете, я хотел бы выразить вам свои глубочайшие соболезнования».


#3:

В компании, испытывающей трудности, появляется новый генеральный директор, который решает избавиться от всех бездельников.

Во время осмотра производственных помещений генеральный директор замечает мужчину, прислонившегося к стене. Он не может поверить, что этот человек просто стоит без дела на рабочем месте.

Новый генеральный директор подходит к мужчине, прислонившемуся к стене, и спрашивает: «Что вы здесь делаете?»

«Я просто жду зарплаты», — отвечает мужчина.

Взбешенный генеральный директор спрашивает: «Сколько вы зарабатываете в неделю?»

Немного удивленный, молодой человек отвечает: «Я зарабатываю около 300 долларов в неделю. Почему?»

Генеральный директор быстро достает чековую книжку, вручает парню чек на 1200 долларов, выписанный на предъявителя, и говорит: «Вот зарплата за четыре недели, а теперь уходи и не возвращайся».

Мужчина кладёт чек в карман и тут же выходит.

Чувствуя себя вполне довольным собой, генеральный директор оглядывает комнату и спрашивает: «Кто-нибудь хочет рассказать мне, что только что произошло?»

Из другого конца комнаты раздался голос: «Да, ты только что дал доставщику пиццы чаевые в размере 1200 долларов».

Скоро всё закончится! Как же они выберут победителей? Кто-нибудь знает?

имя пользователя macendra
Внесено 20.08.10

Готовясь к взлету, пилот заметил, что пропала новая стюардесса. Зная, в каком отеле останавливается весь персонал, он позвонил ей в номер, но услышал на другом конце провода плач. Что случилось? — спросил он. Она ответила, что не может найти выход из номера, потому что там всего три двери: одна в ванную, одна в гардеробную и еще одна с надписью «Не беспокоить».

Опустившийся мужчина попросил у прохожего 5 долларов, чтобы переночевать в хостеле. Мужчина спросил: «Вы купите выпивку?» Нищий ответил: «Нет. Обещаю, я не пью». Мужчина спросил: «Вы проиграете эти деньги в азартные игры?» Нищий заверил мужчину: «Я никогда в жизни не играл в азартные игры».


«Ты должен пойти со мной домой», — требует мужчина. «Я хочу, чтобы моя жена увидела, что происходит с человеком, который не пьет и не играет в азартные игры!»

19 августа..всехорошо2010

Да, это снова я. Что я могу сказать? Я обожаю это казино!
имя пользователя macendra
еще один депозит 20.08.2010

Три монахини погибают в автокатастрофе и попадают на небеса. У ворот их встречает Пётр, который говорит, что прежде чем войти, они должны ответить на вопрос, но не волнуйтесь, он говорит, что это легко. Первую монахиню спрашивают: «Как звали первую женщину?» Она отвечает: «Легко». «Верно, заходите». Вторую монахиню спрашивают: «Где жила первая женщина?» Она отвечает: «Легко». «Верно, в Эдемский сад». «Тоже верно, заходите». Третьей монахине, настоятельнице, говорят, что её вопрос должен быть сложнее. Пётр спрашивает третью монахиню: «Хорошо, какие были первые слова Евы?» Она отвечает: «Ух ты, это сложно». «Ты прав», — говорит он. «Заходите».

acgofer
(повторный депозит) 19.08

Мужчину остановил полицейский.
Полицейский говорит: «У вас покраснели глаза. Вы выпивали?»
Мужчина говорит: «Нет, офицер. Но у вас затуманенный взгляд. Вы что, ели пончики?»

ЛМАО

01-августа-2010 имя пользователя chef86

Женщина садится в автобус с ребенком. Водитель автобуса говорит: «Это самый уродливый ребенок, которого я когда-либо видел. Фу!» Женщина в ярости идет в заднюю часть автобуса и садится. Она говорит мужчине рядом с ней: «Водитель только что оскорбил меня!»

Мужчина говорит: «Иди туда и отчитай его — давай, я подержу твою обезьянку».