ТВОЯ МАМА

Надеюсь, это никого не обидит... всё сказано в шутку... мой 10-летний сын вчера рассказал мне про 100.

Твоя мама такая толстая, что вышла из дома на высоких каблуках, а вернулась в шлёпанках.

Когда она была маленькой, она умела играть только в «поиск».

...когда она пытается встать с постели, она укачивает себя, чтобы заснуть.

...когда она оборачивается, люди устраивают ей вечеринку в честь возвращения.

...когда у нее срабатывает пейджер, люди думают, что она отступает назад

Твоя мама такая толстая, что когда она идет на пляж, никто больше не загорает.

......когда она встанет на весы, там будет написано.... продолжение следует

...она пошла в кино и села рядом со всеми.

...чтобы слезть с неё, нужно дважды перевернуться через неё.

...она заходит в ресторан, смотрит меню и говорит: "Я возьму".


Твоя мамочка такая тупая, что рассортировала конфеты M&M's по алфавиту и её уволили за то, что она выбросила конфеты с буквой W.

Очень смешно, я помню шутки про твою мамочку, лол ;)

ЛОЛ, никаких обид!

Твоя мамаша такая тупая, что пыталась расставить свои M&M's в алфавитном порядке.
Твоя мамаша такая тупая, что пошла к ортодонту, чтобы ей поставили синий зуб.

Твоя мама такая старая

Она оставила свой кошелек на Ноевом ковчеге.

«Парк Юрского периода» пробудил воспоминания...

Когда она бежала стометровку, время засекали с помощью солнечных часов.

Она до сих пор должна Моисею доллар.

Когда она училась в школе... там не было уроков истории!

Твоя мама такая грязная!

По кольцам под мышками можно определить её возраст.

В её пупке поселилось семейство мышей.

Ее дезодорант Sure теперь в замешательстве!

Твоя мама такая уродина, что ей приходится привязывать свиную отбивную к шее, чтобы собаки с ней поиграли!!

Твоя мама такая толстая, что может продеть обруч через игольное отверстие.

Мой Бог...
Я чуть не обмочился. Вы меня просто убиваете.

Твоя мамаша такая тупая, что спросила тебя: "А какой номер телефона для 911?"

Твоя мамаша такая тупая, что услышала, что на улице холодно, и пошла за тарелкой пива.

Твоя мамаша такая тупая, что думает, будто ДНК означает... наркотики и алкоголь.

Твоя мама такая низенькая, что ей приходится смотреть вверх, чтобы увидеть, что внизу...

Твоя мама такая лысая, что когда она заплетает волосы в косу, это выглядит как швы.

Когда она надевает водолазку, она выглядит как шариковый дезодорант.

Когда она ложится спать, её голова соскальзывает с подушки.

Она приняла душ и ей промыли мозги.

Твоя мама так давно получает талоны на питание, что на них даже её фотография есть.

Твоя мама такая толстая, что увидела на весах 90210.

Твоя мамаша такая толстая, что когда прыгает с тарзанки, то обрушивает вместе с собой и мост.

Твоя мама такая толстая, когда сидит дома, ОНА СИДИТ ДОМА.