Чего женщины хотят от мужчин..! ? !

Я тут читала... Журнал Esquire опросил женщин разных возрастных групп о том, чего они хотят (или ожидают) от мужчин своей возрастной группы. Вот некоторые из ответов, ха-ха...

Чего женщины хотят от мужчин? Насколько требовательными мы можем быть и при этом получать желаемое? Чего вы хотите от мужчины?

Кажется, в юном возрасте мы склонны искать нежности, но на самом деле нам это безразлично, мы просто хотим повеселиться, ха-ха. Потом, в среднем возрасте, нам нужна безопасность, а затем, в старости, мы снова возвращаемся к нежности...


В 18 лет:

Ему следовало бы проявить хотя бы сострадание. Наверняка найдутся подростки, способные на сострадание!

Он должен хорошо ладить с родителями.

Ему нужно поставить перед собой цель.

Он должен уметь вырезать по дереву. г.

Честно говоря, мы многого не ожидаем.

В 27 лет:

Он должен быть надежным.

Ему не следует полагаться на текстовые сообщения как на инструмент ухаживания.

У него должен быть свой особый стиль поведения.

Ему следовало бы объехать весь мир.

Он должен уметь отлично готовить хотя бы одно блюдо.

Он должен иметь политическую принадлежность.

Ему следовало бы время от времени заменять светлое пиво виски со льдом.

Ему следует вести себя так, как будто его правильно воспитала мать — даже если это не так.

В 35 лет:

У него не должно быть живота.

Ему следовало определиться с сексуальной ориентацией.

Он должен обладать той внимательностью, которая необходима, чтобы помочь маме с коляской и двумя детьми подняться по лестнице.

У него не должно быть проблем с матерью.

Ему следовало перейти от фраз для знакомства к тем, которые завязываются в разговоре.

Ему следовало бы захотеть, чтобы вечеринка в какой-то момент закончилась.

В 44 года:

Он должен стать настоящим партнером.

Ему по-прежнему следует стремиться к знаниям.

Он должен суметь подпевать всем песням с первого альбома Boston.

Он должен быть финансово обеспечен.

Ему следует понимать, насколько важны украшения в жизни женщины.

Ему следует выносить мусор без просьбы.

Он должен быть сексуальным.

Он должен вести себя как джентльмен.

В 53 года:

Ему следует заняться спортом.

От него должен пахнуть чем-нибудь: лосьоном после бритья или одеколоном.

Ему бы следовало разбираться в политике.

Он должен быть верен.

Ему бы понравился Боб Дилан.

Ему бы следовало потанцевать.

Ему не следует быть зависимым от своей работы.

Ему следует признать свои ошибки.

Мне 51 год, моему новому возлюбленному (любви всей моей жизни, будущему мужу) скоро исполнится 52. Я чувствую себя такой счастливой, потому что, кажется, наконец-то нашла мужчину, с которым у меня есть идеальная совместимость, и он разделяет мои чувства. Он обладает множеством качеств из моего "списка желаний": умный, красивый, веселый, сексуальный, с хорошими сексуальными данными (слава Богу!!!), умеет целоваться, очень внимательный, невероятно романтичный, щедрый, и у нас много общего, и наоборот.
Но если бы мне не повезло, я бы сказал, что чувство юмора и интеллект — это две вещи, без которых я не могу обойтись.
Они были правы, после 50 действительно чувствуешь себя сексуальнее... вот так бывает.

Ха-ха! Перевод: «Женщины хотят парня, похожего на героя GQ, который будет им «папиком». И будет выполнять домашние обязанности».

Ха-ха, и тебе того же. Некоторые женщины хотят высоких, темноволосых и глупых. А что ты вообще против домашних дел?

Мужчины!

или, поскольку я только что посмотрел какой-то фильм с голландскими (кажется) субтитрами,

Маннен!

Единственное, чего я терпеть не могу в мужчинах, это когда они не хотят работать, и я не понимаю женщин, которые их содержат. Я замужем с 16 лет, сейчас мне 33, и я действительно хочу двух вещей: 1) чтобы ты ходил на работу и 2) чтобы ты был хорошим отцом. Меня не волнует внешность. Все мы стареем, дряблость и обвисание. Я стараюсь поддерживать свою фигуру в хорошей форме, но это уже мои личные предпочтения.

Да, это правда. Не будь таким глупым, как я, научись распознавать социопатов. Они ОЧЕНЬ хорошо лгут и болтают, и так запутывают, что ты не понимаешь, что к чему. И убедись, что у них действительно есть эта работа и реальный доход, иначе ты в итоге будешь их содержать и никогда не получишь от них ни копейки ни на что.
У меня закончились деньги (плохо), но я подумала: ну ладно, теперь он меня бросит (дай Бог), но он все еще пытается крутиться рядом, потому что у меня есть дом и участок.

Только вчера узнала, что мне больше не нужно об этом беспокоиться. Слава Богу, у меня был ангел-хранитель, когда я использовала деньги из наследства со своего личного банковского счета и оформила право собственности только на свое имя. Я живу в штате с режимом совместной собственности супругов, поэтому предполагается, что это общая собственность, но эти три действия доказывают, что это МОЁ! Всё МОЁ!

Извините, я нажал кнопку дважды.

Ну... я хочу такую, которая будет приносить мне деньги, приятно пахнуть, мыть посуду и ещё и танцевать уметь.

Хм... Мне 31, а мужу 39, и хотя он не идеален, он хороший отец, и он остался со мной, когда у меня обнаружили коварную раковую опухоль, которая лишила его двух любимых частей тела — моей груди, ха-ха. В целом я согласна со списком, но угрожающие жизни вещи немного меняют взгляды. Я могу смириться, если он забудет вынести мусор или у него теперь будет небольшой живот. Но он всё равно должен давать мне деньги. ЛЛЛЛ

Мне просто нужна такая, которая будет присматривать за детьми, чтобы я могла вздремнуть, ха-ха.
Мне повезло, что я его уже нашла… Шутки в сторону, мой муж — замечательный человек и прекрасный отец. Он был рядом со мной в самые трудные времена и никогда не отворачивался. Я люблю его всем сердцем. Ах да, и он дает мне деньги на мою страсть к азартным играм… Это тоже плюс.

:-*

К вашему сведению, мужчины.
Женщинам совсем не нравятся парни, которые носят носки (особенно черные) с сандалиями!!
Мужчины в возрасте 30-40 лет, которые до сих пор живут ради видеоигр... ой!
У них, похоже, сложились неприятно близкие отношения со своей "драгоценной маленькой кошечкой".
Не может пройти мимо зеркала, не взглянув на себя.
Всхлипывает, как девочка, во время секса (пожалуйста, не спрашивайте).
Хвастается своими сексуальными способностями... очень часто... ТРЕВОЖНЫЙ СИГНАЛ
Плохо отзывается о своей матери... верный признак того, что он может плохо с вами обращаться!
Чаще всего звонит посреди ночи... Ах да, мистер Секс-Звонок.
Хочет часто приходить к тебе поесть, но редко приглашает тебя на ужин, скупой придурок!!
Даже не пытается скрыть, как пялится на другую женщину, когда вы вместе (это плохо, очень плохо!).

Но хорошие парни всё же существуют, большинству из нас просто нужно перецеловать кучу лягушек, прежде чем мы встретим своего принца!

Однажды я встречалась с парнем, который не открывал двери, первым садился, не помогал мне с пальто, не осмеливался зажечь сигарету, первым садился в машину И еще имел НАГЛОСТЬ попытаться меня поцеловать... Втайне мне хотелось бросить его в ресторане, сжечь его пальто зажигалкой, дать ему пощечину за попытку поцеловать меня... а потом захлопнуть дверь перед его лицом!

Я не стала этого делать, я отнеслась к этому с улыбкой. Он снова позвонил, предложив свидание... Я вежливо ответила: "Ни за что, но спасибо за приглашение" и повесила трубку!

ЛОЛОЛ Imagin.ation, вот это девушка в моем вкусе... да, мы бы точно могли потусоваться!

Я терпеть не могу парней, которые слишком напористы... Я имею в виду, если на первом свидании он осмеливается даже просто показать, сказать или пошевелиться в интимных моментах, он говорит: «Да», а я отвечаю: «Нет, до свидания, мистер!!!» И да, мне не нравятся мужчины с грязным языком...
Мне не очень нравятся парни, которые много болтают... у них складывается впечатление, что у них нет мозгов.
Я терпеть не могу ленивых мужчин и вообще всех, даже детей. Все должны всегда быть чем-то заняты...

У меня есть особая склонность к мужчинам, которые читают, и даже читают мне вслух...
Мне нравится наблюдать за мужчиной, который умеет чинить вещи... голыми руками, используя лишь несколько молотков и гвоздей...
Мне нравятся мужчины, которые могут плакать, когда смотрят диснеевские мультфильмы...
Мне нравится наблюдать за мужчиной, который бросает все дела, чтобы играть и смеяться с детьми... у меня наворачиваются слезы, когда я вижу их вместе.

Во-первых… если бы у меня была девушка, похожая на Вонни… я бы занимался домашними делами!

Вспоминая свои дни работы психологом, я понимаю, что главная ошибка женщин — это неспособность найти работу. Даже если вы замужем за мистером Баксом, сохраняйте хотя бы какие-то востребованные навыки. Никогда не знаешь, что может пригодиться… Правило номер 1: не зависьте от мужчины.

И я согласна с вышеизложенными утверждениями. Что с вами, женщинами, происходит, когда вы работаете, убираете и т.д. на мужчину, который не хочет найти работу???

Ой, да ладно... ты меня рассмешила...

Никаких волосатых поп... я от них убегаю... НО на всякий случай, если вдруг такая окажется... если вы не хотите, чтобы я делала вам эпиляцию ягодиц, лучше сходите и купите себе такую... потому что я сделаю вам эпиляцию очень хорошо...
У меня ужасные кошмары про волосатые задницы... они просто пугают... :'(

LOL Imagin.ation

Волосатые задницы — это отвратительно...

ЛМАО

:-*

Не знаю. Я выросла в окружении мужчин, которые обладали всеми этими хорошими качествами, но в жизни встретила только одного. Проблема в том, что мне было 16, а ему 31. Он думал, что я старше, потому что мы познакомились в баре. Ах, 70-е...
Г-н, который раньше был психологом (забавно, что это начинается со слова «психо», а «терапевт» — ну, насильник...) (и я бы указала ваше имя, но оно на первой странице — я правда не пытаюсь вас очернить), размышляет о нас, женщинах, которые в итоге оказываются с неудачниками. Что ж, вам следует знать несколько причин. Возможно, сексуальное насилие в детстве, возможно, проблемы с внешностью, возможно, бедность, возможно, многое другое. С первым мужем я познакомилась в колледже, когда мне было 16, и он казался нормальным, но позже оказалось, что у него психические проблемы, с которыми я не хотела иметь дело. Вторая причина: моя мама сказала, что после того, как я забеременела, она хочет купить мне дом, но только если я выйду за него замуж. Третья причина: формально по гражданскому браку он был выздоравливающим наркоманом (верно?), к счастью для меня, он умер от передозировки. Он пролежал мертвым в моей машине на парковке продуктового магазина HEB 3 дня, прежде чем кто-то наконец удосужился сообщить об этом. Через 4 месяца после этого ко мне переехал мой нынешний четвертый муж, и я могу сказать только одно: никто меня толком не учил распознавать социопатов и держаться от них подальше. Я изо всех сил стараюсь избавиться от него навсегда (не умереть... просто вычеркнуть из своей жизни), хотя я действительно ценила все хорошее, что он для меня делал, и ненавижу то, что он делал это, не имея для себя ничего большего, чем просто возможность остаться и обобрать меня до нитки. Доверяю ли я людям еще? Не очень. Даже себе.

Хотела бы я мужчину со всеми этими замечательными качествами? Конечно, да. Искреннего, любящего, честного, очень богатого или даже с приличным банковским счетом и планом на будущее, на пенсии или работающего, остроумного, христианина... всё это прекрасно. И вот я сижу одна, в деревне, вдали от города, без машины, без дохода, без сбережений, с кардиостимулятором, без медицинской страховки, с пенсионным счетом, к которому я не смогу получить доступ до 65 лет, с талонами на питание, но без возможности доехать до продуктового магазина, с артритом, астмой, ГЭРБ, титановым протезом колена и 52 годами жизни на этой планете. Уверена, что один из этих действительно замечательных мужчин вот-вот постучит в мою дверь!
Пока он не появится, я буду продолжать играть в бесплатные фишки и бесплатное бинго! И оставаться в расслабленном состоянии.

Пожалуйста, не проявляйте сочувствия, потому что оно мне не нужно и не хочется, я просто отвечаю и жду начала бесплатных игр на BingoVega.

И, Внанхи, да, ты просто находка, даже/особенно с тем подарком, который тебе подарила бабушка! (подмигивание)

О боже, Чилли... никакой жалости, только куча сочувствия! Во-первых, я рада, что ты раскрыла своё чувство юмора, и оно у тебя потрясающее. Держись, девочка! Я только что встретила свою настоящую любовь, и я подшучиваю над ним, говоря, что он ОЧЕНЬ опоздал, должно быть, у него худшее чувство направления на свете, он искал меня, свою идеальную пару, с дешёвой картой и сломанным компасом. Мы с тобой примерно одного возраста и у нас похожий опыт. Я тоже ходила в клубы (дискотеки), когда мне было 17, и попадала туда без проблем... ура!! Мне ужасно не везло с мужчинами, и у меня много проблем со здоровьем... Но помни вот что: ты всё это пережила, ты ВСЁ ЕЩЁ здесь, так что ты намного сильнее, чем можешь себе представить. Ещё я заметила, что большинство самых смешных и успешных комиков страдают/страдали от депрессии. Думаю, когда на тебя обрушивается много неприятностей, иногда просто нужно ответить юмором.

Чилли и Элли... всё, что я хочу сказать, это то, что я вас обеих очень люблю...
У вас такой острый ум и чувство юмора, что вы вызываете у них множество улыбок.
Никто не идеален, и мы тоже, но некоторые женщины, подобные нам, всегда стараются извлечь максимум пользы из всего, что происходит, независимо от того, насколько это сложно...
Единственные наши недостатки — это то, что мы слишком сильно переживаем!!!

Ой, Нан, перестань, а то я снова расплачусь, ты такая милая и любящая. Спасибо тебе!!

Нан, я думаю, ты совершенно права. У женщин есть способность видеть, как всё МОГЛО БЫ быть, а не как всё есть на самом деле. Если твой парень — неудачник, ты постоянно говоришь себе, что он мог бы стать отличным парнем. Примерно как у меня с нашим домом. Это полная дрянь, но я всё ещё держусь за него, потому что в моём воображении я вижу, каким бы он мог быть, если бы у меня было время и деньги. Вы, девушки, продолжайте в том же духе.

Я верю, что мужчины — наш самый ценный ресурс, я очень уважаю мужчин и то, что им приходится делать в жизни. Хотя я считаю, что они совершенны, некоторые несовершенны, но в наших любящих, заботливых и уважительных глазах мы видим во всех несовершенных мужчинах воплощение нашей собственной мечты. И это касается не только мужчин, но и женщин, ведь мы не всегда ангелы... С любовью мы понимаем, что в мире нет ничего плохого, и благодаря навыкам выживания, которые нам много раз приходилось применять, мы видим хорошее и извлекаем лучшее из всего.

Отлично сказано!!

Аминь. Представьте.




:-*

Я забыла сказать, что мне нужен мужчина, который будет убивать за меня насекомых, избавляться от них и лишь изредка гоняться за мной по дому, указывая на мертвое насекомое...

Ты такой смешной, Чили... Ты меня просто до смерти смешишь... ЛМАО

Между тобой и Имаджином: у нас есть волосатые задницы и дохлые жуки, ROFLMAO


:-*

Сколько мужчин готовы пойти в магазин и купить нам средства женской гигиены?

Знаете, иногда, когда у нас бывают спазмы, вздутие живота, ПМС и... мне бы хотелось, чтобы мужчина мне помог...

Я бы сходил и купил ему средство от зуда в паху, если бы ему это понадобилось... Думаю, он мог бы сходить и достать мне то, что мне нужно?

Ха-ха, мой муж пользуется Imagin. У меня нет водительских прав, и именно он имеет удовольствие ходить в магазин за ВСЕМ. Хотя обычно он возвращается с чем-то совершенно другим, чем то, что я просила... ха-ха.

Да, если бы ситуация была обратной, я бы тоже пошёл и купил ему крем от зуда в паху... Ха-ха.

:-*

Вот это любовь, мамочка! Вот это любовь!!

В продуктовом магазине, где я работала, я много раз видела мужчин в том самом ряду, ну, вы понимаете, в этом ряду… с растерянным видом или делающих вид, что смотрят на что-то другое. Однажды один парень сделал вид, что остановился там, чтобы завязать шнурки… но мы его увидели, какие же они милые… лол… они серьёзно не знают, что взять… один парень подошёл к кассе с обоими вариантами… и сказал: «На всякий случай возьму оба, чтобы не возвращаться»… примерно через 20 минут он вернулся, потому что не взял супер, лол… бедняга

Однажды одна из моих кассирш, боже мой, она была такая сумасшедшая и просто глупая, иногда так сильно нас смешила, что однажды зашёл парень и купил презервативы... Когда он собирался уходить, сработала дверная сигнализация (эта дверная сигнализация заставляет всех так думать)... Она так громко крикнула парню: "Всё в порядке, это всего лишь презервативы, можешь идти!", а парень такой... "О, спасибо!" (смеюсь до слез)

Хахаха... Представьте, как ему было неловко, лол... Это так смешно.


:-*

Ладно, я отвлеклась от темы, но производителям этих средств женской гигиены следовало бы, если они действительно хотят увеличить продажи, прикреплять к упаковке пачку шоколадных конфет.

Есть ли там отдел мужской косметики? Что там может быть: пиво, сигары и, возможно, Astroglide...?

Может быть, добавить немного видеоигр и охлажденных журналов Playboy.


:-*

Давным-давно (в 70-х) я, пытаясь быть одновременно раскрепощенной и ответственной, пошла в аптеку за презервативами… К сожалению, это была небольшая аптека, и в то время презервативы нужно было покупать у фармацевта. Я стояла у прилавка, ожидая, пока фармацевт закончит телефонный разговор. Так долго, что за мной начала образовываться очередь. Наконец, фармацевт подошел ко мне и, казалось, был раздражен длинной очередью, поэтому он ГРОМКО спросил, чем может мне помочь. Конечно, казалось, все меня слышат, поэтому я очень тихо ответила: «Презервативы» . «Что? Извините, я вас не слышу, мисс!» «Презервативы, пожалуйста…» — « Хорошо, а вам нужны смазанные, несмазанные, ребристые или несмазанные?» — «Э-э, ребристые, смазанные, пожалуйста» . Уверенная, что услышала несколько смешков позади себя, я была готова выбежать из магазина и хотела стукнуть фармацевта по голове витриной с гелем KY. Наконец, как будто мне и так было недостаточно стыдно, он очень громко задал мне самый унизительный вопрос : «Какой размер, мисс?» Я глубоко вздохнула и была уверена, что услышала, как за моей спиной прекратились все разговоры, дыхание и движения… Я высоко подняла голову и вызывающе сказала: «БОЛЬШОЙ!» Он пробил мне заказ, и я повернулась и посмотрела на людей в очереди, проходя мимо них, чтобы уйти, с выражением лица типа: «Хм, ну и как вам теперь?»

ЛОЛ, отличная история... мне очень понравилось. !

Я прочитал эту историю... и чуть не упал в обморок от смеха...

Кризис уверенности в себе... моё худшее свидание.

Хотя по телефону у нас сложилось отличное взаимопонимание, при личной встрече мой парень, с которым мы познакомились вслепую, совсем не походил на себя, как он описывал, и весь вечер говорил о том, какой он непривлекательный, как женщины постоянно его отвергают, спрашивая, не считаю ли я его уродом. Я прервала свидание, отказалась от второго, и подумала, что все в порядке, когда несколько дней от него ничего не слышала. Затем я получила от него электронное письмо: ни слова, только фотография его гениталий.



Фотография рядом с рассказом, её лицо... вот это было самое интересное... лол

С вами такое когда-нибудь случалось?

Нет, но в средней школе, в каменном веке, ха-ха, у меня был трёхчасовой разговор с парнем, которого знала моя подруга, и мы пошли на что-то вроде двойного свидания в торговый центр. Он заказал в ресторане куриный стейк в панировке. Потом начал рассказывать, что это была лучшая курица, которую он когда-либо ел. Мы как бы взаимно отказались от мысли о будущих встречах. Я, потому что он был идиотом, слишком высокого мнения о себе; он, потому что по телефону не видно моей пухлой стороны. Я не расстроилась из-за отказа и сохранила свои привлекательные черты, он, наверное, так и не понял, что он идиот.

О боже мой, вы такие смешные! Элли, тебе обязательно нужно заняться стендап-комедией!

Всё, чего я прошу от мужчины, это чтобы у него не было загара фермера летом. Выбросьте носки... носите майки без рукавов на солнце. И, пожалуйста, не делайте маникюр или педикюр. Мне не нужны ваши ногти и ступни красивее моих!!!

Оооо, и никакой восковой эпиляции бровей тоже... я хочу настоящего мужчину!!!

Губы

Я бы умерла от счастья, если бы мой муж когда-нибудь сделал маникюр и педикюр!!! ЛМАО... Я прямо представляю, как он говорит: "Пожалуйста, прозрачный лак!" ахахаха

:-*

А как же эти "гайзилианцы" — бразильские татуировки для парней? Вы можете себе это представить? Фу!!

Боже мой, это так неправильно и жутко!! Фу!! Это совершенно верно!

О боже, если бы у меня был доллар за то, сколько раз мне это говорили!! Но боюсь, я слишком чувствительная и слишком вспыльчивая, я всегда представляю, как меня начинают освистывать, и всё идёт ужасно не так, и в итоге я говорю всей публике: «Идите нахуй и поцелуйте меня в задницу!», показываю им средний палец И похлопываю их по своей большой заднице, прежде чем убежать со сцены!!
На самом деле, это было бы в каком-то смысле забавно, не так ли?

Что же это за "гайзиллиан"? :-[ :-X ... боюсь спросить...

Примечание к обновлению: Я поискала в Google... ужас и больно...

В салоне Austin мужская бразильская (гайзилианская) эпиляция — это удаление всех волос в зоне бикини или интимной зоне, как спереди, так и сзади, за исключением небольшого вертикального участка в лобковой области, который иногда называют «посадочной полосой». При такой технике не будет никаких торчащих из купальника волосков? <---разве вы не ненавидите это?.. лол

Голливудская эпиляция удаляет все волосы, включая «посадочную полоску», как спереди, так и сзади. Эта процедура по-прежнему называется бразильской эпиляцией.

При бразильской эпиляции у мужчин, как и при любой другой методике, на обрабатываемую область наносится теплый воск, чтобы удалить волосы по направлению их роста. Кожу можно слегка растянуть в том же направлении, чтобы облегчить удаление воска с волосками внутри. Затем волосы, захваченные воском, удаляются в противоположном направлении, то есть против направления их роста.

Оо ...


:-*

О боже. Но звучит это лучше, чем тот раз, когда я с ужасом наблюдала, как мой тогдашний муж стоял в душе, схватил в одной руке свой, ну, вы понимаете, нож, а в другой начал бриться. Вверх, вниз, вверх, вниз по палочке. Без шуток.

Мне стало интересно, как бы он выглядел, если бы не брился месяц-два!

Вы просто невероятные... Я не могу перестать смеяться!!!

Знаете... всякий раз, когда я слышу о том, как бритва подходит так близко к вашей "самой интимной зоне", у меня колени сжимаются от страха!! Ой-ой-ой!! Как последний идиот, я однажды выбрил сердечко в этом же месте (до того, как узнал, что так делать нельзя), и потом жалел об этом несколько недель. Скажем так, после Дня святого Валентина у меня возникало самое неловкое и несвоевременное желание... э-э... почесаться. Этот чертов парень даже не заслуживал этого, придурок!!

Хахаха. Chillymellow и Ally, вы меня сейчас так сильно рассмешили...


:-*

ЛОЛ, Элли и Чилли!!!! Ахахааааа