Что НЕ следует говорить на первом свидании...

Поскольку приближается День святого Валентина, я нашла этот список того, чего НЕ следует говорить на первом свидании. хе-хе. Пожалуйста, поделитесь другими советами, которые вы знаете.


Хочешь поиграть в доктора? Это будет стоить пятьсот долларов. Ха-ха!!!

У меня раньше была очень серьёзная проблема с ночным недержанием мочи... но за последние пару недель мне удалось взять её под контроль.

Я понимаю, мы только что познакомились, и это может показаться немного неожиданным... но могу ли я одолжить пятьсот долларов?

Смело увеличивайте размер — я сегодня нашла мелочь в диване.

Что-то мне подсказывает, что ты особенный... но с помощью лекарств я обычно могу это игнорировать.

Я не так часто вижусь со своей бывшей девушкой... спасибо Министерству юстиции США.

Хотите поиграть в доктора? Это будет стоить пятьсот долларов.

Вы хотите, чтобы я угостил вас напитком, или вам нужны только деньги?

Как вы относитесь к волосам на спине?

Вместо того чтобы идти ужинать в ресторан, давайте заглянем к моей маме и поужинаем вместе.

Ого, у тебя грудь намного меньше, чем у моей бывшей жены.

РЖУ НЕ МОГУ!!!!

Вы хотите, чтобы я угостил вас напитком, или вам нужны только деньги?

ЛЮБИТЬ ЭТО!!

ЛОЛ... Спасибо, Шелли и drpsyce, было очень интересно это почитать!!!

Я запутался... извините. Что это должно означать? Это должно быть смешно или грубо?

ЛМАОООООООООООООООООООО!!! Ты такая милая!!!!

Это будет (надеюсь) вопрос парня к своей спутнице: "Как ты относишься к волосам на спине?"

Другими словами, он говорит, что он ОЧЕНЬ ВОЛОСАТЫЙ! Фууууу.

хехе

Ооооооо Попался!!! Я правда не знал, что это значит... ха-ха!!! Зачем вообще кому-то задавать такой вопрос?
очень мило с моей амигой Шелли
С:

Хе-хе!!!

А вот ещё несколько.

У меня обычно не так много свиданий.

Мой бывший разрушил мне жизнь.

Я очень легко привязываюсь.

ЛМАОООООООООООО!!!!!

Приятно выбраться на свободу, я отсидел 10 лет в тюрьме.

Сейчас я живу в подвале у своей матери.

Кстати, мне нравится поза «собачка», так что мне будет куда поставить пепельницу.

Я хочу детей немедленно!! Ха-ха, это бы меня до смерти напугало, ха-ха

«Когда встречаешься с таким количеством проституток, стриптизерш и наркоманок, как я, приятно наконец-то встречаться с такой порядочной женщиной, как ты!»

или

"Это была твоя сестра? У неё для 14-летней девочки действительно большая грудь."

«Подожди, пока моя жена об этом узнает!»

Хорошо...

ЛОЛ!!!!!! Очень смешно, ребята!

Эй, доктор, вам нужна пепельница?? ЛМАООООООООООООО

Я рассказал это девушке, с которой встречался.

Есть кое-что, что мне в тебе нравится, это не твоя внешность, я встречался с девушками гораздо более мелочными, чем ты. Ну, ты же знаешь, что будет дальше...

Шелли... нет, не кури. Вообще-то, это старая фраза комика Эндрю Дайса Клея.

Я его помню, он был очень смешным, даже несмотря на этот ужасно сквернословный язык! (Наверное, это говорит о нашем возрасте, да?)

Какая прелесть, Кайнетти!! хе-хе

«С тех пор, как я начал принимать Прозак, я чувствую себя лучше, чем когда-либо».

«Я раньше постоянно сюда приходила со своим бывшим».

Привет, Шелли, посмотри на эти фотографии!

Ух ты! Они настоящие?


Подождите хотя бы до второго свидания.

ЛМАОООООООООООООООООООООООО!!! Это ПОТРЯСАЮЩЕ, Кайнетти!!!!! Я так громко смеялась, что разбудила сына!!!!!

Не обращайте внимания на гноящуюся корочку в форме полумесяца на моем...

ЛМАОООООООООООООООООООООО!!!! Меня бы, наверное, стошнило, если бы парень мне такое сказал!!! Фууууу

А как насчет этих?

Можешь заправить машину? Я сейчас забегу за презервативами.

Мы не можем проехать по этой улице, согласно постановлению суда, я должен держаться на расстоянии 500 ярдов от дома моей бывшей девушки.

Хм... а может, лучше промолчать и просто сидеть, наблюдая за быстрыми подергиваниями левого глаза?

В таком случае мне останется только отдернуть правый глаз и начать говорить, говорить и говорить в одиночестве...

Док. Мне очень нравится ваша фотография, и я не знала, что вы такой красивый молодой человек...

Доктор, я всегда могу рассчитывать на вас, чтобы отлично посмеяться!!

Вот один из них -

Я, наверное, переспал более чем с четырьмястами людьми!


ЛМАООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО!

А как насчет того, чтобы отвести ее в уютный лаунж-бар с приятной джазовой музыкой, а потом усадить на диван и устроить вечеринку в стиле Эла Банди?
Засунь руки в штаны (покажи рукой, что ты что-то хватаешь), немного зевни и скажи ей: "Женщина! Дай мне пива!"
И возьмите с собой орехи!

«Кажется, я в тебя влюбляюсь».
"Хочешь вернуться в мой трейлер?"
«Если мы сегодня вечером займемся сексом, тебе не нужно беспокоиться о том, что я забеременею — я уже беременна».
«Моя девушка никогда не посмотрит этот фильм».
«Извините, мне нужно нанести Зовиракс».
«Нет, я не осужденный убийца. Меня никогда не ловили».

Надеюсь, на первом свидании у меня что-нибудь получится. Прошло 6 лет, и мне нужно знать, всё ли ещё работает.

Спасибо, Ванхи... Теперь, пожалуйста, начните снова выкладывать свои фотографии?

А как насчет... "Хотите посмотреть на огромную родинку, которую, по словам моего врача, удалили 3 года назад?"

Я в огромных долгах!!!!!!

ЛМАОООООООООООООООООООООООООООООО!!!! Вы меня просто смешите!!