Это потрясло меня до глубины души.

Сегодня я разговаривала с другом и спросила его, как поживает его сестра.

Я встречалась с ней раньше, и у нее что-то вроде болезни Паркинсона, но на самом деле это не она. Она не может нормально контролировать свои мышцы и испытывает боль.

Он сказал мне, что она заполняет документы, чтобы положить конец своим страданиям через одну из компаний по эвтаназии в Швейцарии. Он сказал, что это стоит 30 000 фунтов стерлингов, и что она разделила все свое имущество и деньги со своими детьми. У меня возникло ужасное, леденящее душу чувство, от которого мне стало так грустно, я была в шоке и отчаянии… Я не могу это описать. Это было ужасно.

Я спросила его, пытался ли он отговорить её от этого, и он ответил утвердительно. У него было такое выражение лица, будто он думал: «Что я могу сделать?», и он выглядел таким смирившимся с ситуацией, и, конечно же, очень грустным. Как он вообще сможет справиться с этой ужасной новостью, ведь это его сестра?

Должна признаться, это меня огорчило, я расплакалась, и никак не могу выбросить это из головы.

Я не знаю, как бы я справилась, если бы кто-то из моей семьи сказал мне что-то настолько шокирующее.

Слышали ли вы когда-нибудь о том, чтобы кто-нибудь планировал посетить одно из этих мест? Каково ваше мнение по этому очень деликатному вопросу?

синий

Очень грустно. Пока она в здравом уме, я верю, что она в глубине души понимает, сколько ещё боли и страданий она и её семья могут вынести. Моё сердце сочувствует ей и её семье, это, должно быть, самое трудное решение. Очень бескорыстно. Я восхищаюсь ею. Проблема в том... как кто-то, будь то врач или просто идиот, ищет способ заработать большие деньги, чтобы дать покой нуждающемуся человеку. Я надеюсь, что она наконец обретёт покой. Да благословит Бог её и её семью.

Болезненная тема? Да. Необходимое обсуждение? Лично для меня — да.

Пожалуйста, имейте в виду, что я рассказываю вам это для того, чтобы вы, возможно, смогли почувствовать себя на её месте.

Мне 55 лет, и я неизлечимо больна ХОБЛ в терминальной стадии. Два года назад врач дал мне год жизни, но по нескольким причинам сейчас мне лучше, и так было с января; настолько лучше, что мой пульмонолог сказал, что мой прогноз значительно изменился — если не случится никакой легочной инфекции. Сейчас, хотя я чувствую себя лучше и могу больше двигаться, мои легкие по-прежнему функционируют только на 28% (по состоянию на январь) и будут только ухудшаться. Улучшения функции легких НЕВОЗМОЖНО. Я постоянно на кислородной поддержке — постоянно прикреплена к тому, что я ласково называю своей «пуповиной». :D

Я так рада этой временной передышке от самых ужасных симптомов, но я знаю, каково это – не иметь возможности пройти и 3 метра до туалета, не задыхаясь; не иметь возможности даже высморкаться, потому что у меня не хватает воздуха в легких; не иметь возможности помыть голову, не потратив 3 минуты на то, чтобы отдышаться; не иметь возможности помыть тело, не потратив 5-7 минут на то, чтобы отдышаться после каждого мытья; не иметь возможности поднять мою драгоценную принцессу, ласа-апсо (7,7 кг), потому что у меня нет на это сил; внезапно потерять сознание. Забудьте о том, чтобы куда-либо ходить одной (а я всегда была очень независимой), путешествовать или ходить в ресторан в любой момент, или даже ходить по магазинам, если там нет электрических тележек. Я практически прикована к дому и нахожусь под опекой хосписа, который присылает медсестру раз в неделю, а также помощников, чтобы менять постельное белье и помогать мне со всем остальным, что мне нужно. Мне приходится нанимать людей, чтобы они делали за меня работы по дому, в саду, а иногда и ходили за покупками.

Я рассказываю вам всё это не для того, чтобы вы меня жалели — пожалуйста, НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО!! Я рассказываю, чтобы вы, возможно, смогли представить, каково это — не иметь никакой надежды вернуться к здоровому и дееспособному состоянию. Это самое трудное, что нужно принять, и мне до сих пор приходится постоянно себе об этом напоминать. Я всё ещё хочу делать так много вещей, которые я просто больше не могу делать, и иногда мне кажется, что я просто сижу и жду смерти. Добавьте к этому чувство вины за то, что я являюсь обузой для своих близких, и безнадежность от постоянного приема лекарств, которые лишь мучительно оттягивают неизбежное, и самоубийство начинает казаться приемлемым вариантом — особенно безболезненным самоубийством.

Я еще далека от того, чтобы рассматривать такой вариант, но я сказала своей лучшей подруге, что если мое состояние сильно ухудшится, это будет для меня возможным. Я все надеюсь, что мое сердце остановится раньше (это не редкость для людей с ХОБЛ), но у меня довольно здоровое сердце. Я не знаю, как будет развиваться моя болезнь, но если мне станет действительно очень плохо, и каждый вдох будет ужасной борьбой, и я больше не смогу ничего делать сама, я начну думать о самоубийстве.

Ах да, и для вас, курильщики — я бросила курить только два года назад. Я была заядлой курильщицей 35 лет. Если бы я бросила на ранней стадии, у меня бы всё было намного лучше. Я не читаю вам нотации, потому что я любила курить и до сих пор, когда это возможно, хожу сквозь клубы дыма, глубоко вдыхая его! LOL

P.S. Моя мама живет со мной, она очень здорова, хотя и очень медлительна, поэтому она и готовит, и составляет компанию.

Ох, Блю... это очень печальная мысль, особенно для её брата. Я не знала, что такое где-либо существует. Хотя то, что это Швейцария, меня не удивляет... Кажется, они всегда идут своим собственным путём... всегда выбирают свой собственный путь. И это не плохо, но это сложная тема для размышлений. То, что это обойдётся в 30 000 фунтов, — это шок...

Идея о том, что кому-то может понадобиться/хочется подобное облегчение от жизни, полной боли и страданий, не нова, и я могу её понять. Но меня с самого раннего возраста воспитывали с мыслью об эвтаназии в подобной ситуации. Мой отец поддерживал её ещё в 1950-х годах.

Да, когда дело дошло до его смерти, он этого не просил, но нам пришлось отключить его от аппарата жизнеобеспечения и отпустить с миром. Как и мою мать. Но тогда уже ничего нельзя было сделать для них с медицинской точки зрения. Не тогда, когда жизнь еще продолжалась и где-то еще оставалась надежда. Оба они попали в одну и ту же больницу, в одно и то же отделение интенсивной терапии, на одну и ту же койку, но с разницей в 10 лет.

Это было ужасно тяжело, но нас утешало знание того, что они верили в это, и что их смерть была мирной. Я надеюсь, что ради её брата и всей семьи они тоже найдут подобное утешение. Знание того, что это положило конец её страданиям и что это то, во что она верила.

катт

Замечательные ответы, momzie и LhasaLover. Я очень ценю их ответы.

Lhasalover - Я действительно понимаю вашу точку зрения и то, что вы говорите.

Я думаю, вы очень смелая женщина, раз сталкиваетесь с тем, с чем сталкиваетесь каждый день, и еще смелее, что рассказываете нам об этом. Я благодарна за ваш ответ, потому что вы действительно помогли мне увидеть другую сторону этой ситуации.

Мне очень грустно видеть ваши слова: «Я буду думать о самоубийстве».

Я так рада, что твоя мама рядом и может тебе помочь.

синий

Блу, мне очень жаль слышать эти новости, и я понимаю, что вы чувствуете.


Я понимаю её решение и желаю ей и её семье всего наилучшего.

Вы и еще несколько человек знаете о моем сыне, о том, с чем мы сталкиваемся, и о том, как тяжело наблюдать за страданиями любимого человека.

Принять такое решение никогда не бывает легко, но, испытывая ужасную боль и понимая, что она будет только усиливаться, возможно, это благословение.

Обращаюсь к LhasaLover: вы, кажется, замечательная женщина, и я думаю о вас и молюсь за вас!

Спасибо, Катт! Извини, что не ответила в предыдущем сообщении, но всё постоянно зависало, и к тому моменту, когда я наконец отправила сообщение, твой ответ уже был там.

Это, должно быть, было очень трудное время для вас, и, вероятно, сейчас оно кажется вам таким же очевидным, как если бы произошло вчера.

Жизнь порой бывает очень сложной, и кому-то живется тяжелее, чем другим, но те, кому живется тяжелее, всегда умудряются улыбнуться, если не лично, то хотя бы словами.

Роузбад. Спасибо за ваши добрые слова.

синий

Всегда нужно учитывать страдания и мучения, которые испытывает больной человек изо дня в день, час за часом... Лекарства слишком дороги, чтобы ими довольствоваться, это точно... страдают не только физические или психические, но и неспособность делать то, что люди делают так легко в жизни... На самом деле, эти эвтаназии не так уж и плохи, я лично мучилась каждый день из-за своей болезни... не говоря уже о том, что меня всю жизнь обманывали в таком агрессивном и жестоком обществе... и я, по сути, тратила свои копейки из своих, без сомнения, миллионов... на бесполезные "сломанные игрушки" и дорогие и неоправданно дорогие лекарства. Поэтому я полностью понимаю желание этого человека.

Я думаю, это должно быть вариантом, который следует открыто обсудить с вашим лечащим врачом. (Я не пытаюсь читать нравоучения или начинать спор или что-то подобное своим следующим утверждением.) Если женщина может выбрать прерывание беременности, аргументируя это тем, что это её тело, то дееспособный взрослый человек, получивший консультацию в процессе завершения беременности, должен иметь возможность сказать, когда он хочет покинуть своё изувеченное тело. Самоубийство, противоречащее закону, — это глупость. Но, тем не менее, мне было бы трудно слышать такое от друзей или родственников, но в то же время, если бы они страдали, это было бы самым гуманным поступком. Мы делаем то же самое ради любимых животных.

Спасибо Тиму и wmmeden за ваши содержательные комментарии.

Тим, я и не подозревал, что ты так страдаешь. Эта тема действительно открыла сердца людей самым разным образом.

wmmeden - Спасибо за ваш содержательный пост.

Спасибо всем за ваши комментарии. Я отчасти понимаю «преимущества» (не совсем подходящее слово, но я не могу подобрать более подходящего) и логику этого. Никто не хочет видеть или слышать о страданиях другого человека, и, к сожалению, эта тема вывела на первый план множество страданий участников. Я знаю, что никто из вас не упомянул о своих страданиях ради сочувствия или жалости, а просто чтобы перейти на другую сторону вопроса, и я благодарю вас всех за это.

синий

Я полностью согласен с вашим постом, wmmeden! Я никогда не понимал логику запрета самоубийств. Это один из самых личных выборов, которые может сделать человек.

Спасибо, Блю и Роузбад, за ваши добрые слова. Я не считаю себя ни выдающейся личностью, ни храброй (хотя писать вам это было немного сложно). Что есть, то есть, и никакие мои желания этого не изменят, поэтому я постараюсь извлечь из этого максимум пользы — я была такой всю свою жизнь.

Моё новое хобби, не требующее физической активности, — это использование купонов, и я от него в восторге ! Это почти так же весело, как собрать роял-флеш! lolol Особенно когда можно получить отличные вещи бесплатно. А ещё я почти готова снова попробовать шить — я шила большую часть своей жизни как хобби, но последние пару лет была слишком больна, чтобы этим заниматься.

Я не знаю никого, кто бы посещал подобные места, но, честно говоря, я не знаю никого с такими деньгами. Эвтаназия должна быть законным вариантом для всех, кто в ней нуждается. Я не хочу сравнивать... но я помню боль, когда повредила колено — это было ужасно, я не могу представить боль, вызванную некоторыми гораздо более серьезными болезнями. Я думаю, что человек, принимающий такое решение, очень смел, и бремя для всех участников огромно.

Спасибо, что поделились историями своей жизни.

Ещё один момент, на который я хотел бы обратить внимание… это наше горе и ужасное отношение к собственной смерти… Подумайте об этом: это естественный жизненный путь… неизбежный результат нашей бренной жизни. Умереть… рождение, жизнь и смерть – всё это принадлежит нам… Умереть по собственной воле или умереть естественной смертью – это не обязательно ПЛОХО. Это, безусловно, часть цикла… В некотором смысле я пытаюсь сказать, что смерть не всегда ужасна, чтобы её оплакивать… Я не знаю, почему мы не празднуем уход человека, как его величайший триумф, не устраиваем вечеринку и не отмечаем его смерть, но мне кажется, что это довольно христианизированная и тщеславная философия – считать уход человека ужасным событием.

LhasaLover, timwilcob, rosebud, все вы, кто поделился своей болью, — очень сильные и замечательные люди. Именно это позволило мне сказать это сейчас... Я тоже ежедневно страдаю от боли и болезней, и так продолжается уже последние 3 года.

Я не делюсь этим и стараюсь показывать свою светлую сторону. Но правда моих дней заключается в потере способности делать то, что раньше я могла делать бездумно, поскольку я в основном сижу дома, как и Лхаса, и вижу мир только через экран этого компьютера. И, как и другие, я говорю это не из жалости или чтобы тронуть ваши сердца, а чтобы поделиться следующей истиной.

Я знаю, что никогда не смогу покончить жизнь самоубийством самостоятельно, но я каждый день прошу Бога, чтобы Он помог мне завершить мою работу здесь, взял на Себя мои тяготы и позволил мне вернуться домой. Поэтому идея эвтаназии, заснуть и никогда больше не просыпаться в этом мире, кажется привлекательной альтернативой. Возможность умереть по собственному выбору и больше не страдать, попрощаться и уйти с достоинством кажется благословением.

катт

Ого, Катт, мне очень жаль это слышать. Если не секрет, какое заболевание тебя поразило? Три года боли — это очень тяжело, как физически, так и морально. Это изматывает. К счастью, у меня с ХОБЛ не так много того, что я называю болью. Бывают дни, когда я чувствую себя так, будто нахожусь на дне бассейна, и мои легкие тоскуют по воздуху, но я не называю это болью.

Тим, ты не против нам рассказать? Если кому-то из вас будет неудобно рассказывать, я (и, думаю, все мы) вас, безусловно, поймем.

Я понимаю, как можно устать от болезни, когда смерть перестаёт быть страшной. Однако я не думаю, что кто-то, кто этого не пережил, сможет это понять; по крайней мере, я не понимал, пока не оказался там в первый раз.

На эту тему есть фильм, вам стоит его посмотреть: http://www.imdb.com/title/tt0369702/

Ах, как же я восхищаюсь всеми за их силу духа, упорство и за то, что они делятся своими историями здесь, на форуме! Как бы мне хотелось вас всех обнять...

Лхасаловер,

Читая каждое слово вашего поста, я была настолько тронута, что меня переполнили эмоции. Сдерживая слезы, пока я пишу это, я понимаю, что вы точно описали страдания моей мамы, и она была сильной женщиной, которая никогда не искала сочувствия, а обладала невероятной силой духа, чтобы продолжать жить, как и вы. У моей мамы тоже была ХОБЛ, и я потеряла её всего 4 месяца назад.

Она никогда не хотела покончить с собой, вместо этого она находила способы пережить свои дни, борясь за жизнь, чтобы просто дойти до туалета. Из-за её силы, я, наверное, отрицала, что с ней действительно что-то случится и она сможет покорить мир. Ведь когда дело касается твоей мамы, мы, дети, думаем, что она непобедима.

Но в конечном итоге выбор между жизнью и смертью остался за семьей во время ее последнего визита в больницу, когда врач попросил нас принять решающее решение: остаться на аппарате, который подавал воздух в ее легкие, или отключить его (она все это время была без сознания). Должна сказать, моей первой реакцией было: НЕТ, ни в коем случае не отключайте аппарат, может быть, вот-вот произойдет чудо. Этого чуда не случилось, и она ужасно страдала, поэтому было принято болезненное решение отпустить ее.

Она цеплялась за жизнь несколько часов, когда в комнату вошел пастор больницы и сказал, что иногда, когда мы даем им благословение и говорим, что "можно уйти", они умирают гораздо быстрее.

До сих пор не знаю, откуда у меня взялись силы, но я встала, села рядом с ее кроватью, взяла ее за руку и сказала: «Мама, все в порядке, ты уходишь». Через 30 минут ее не стало. Я разговаривала с ней до последнего вздоха, крепко держа ее за руку, и говорила о том, что она больше всего любила в жизни: казино и видеопокер. Я сказала, что ее ждет множество роял-флешей и тузов с кикерами. Казалось, я без умолку рассказывала обо всем, что она больше всего любила в жизни.

Я никогда бы не поверила, что смогу держать её за руку и поддерживать её, пока она не ушла из жизни. Но каким-то образом мы находим в себе силы, когда они нам больше всего нужны, и в конце концов, речь шла о том, чтобы она ушла из жизни спокойно и мирно, и это принесло утешение и мне.

Ваша история тронула меня до глубины души, и я благодарю вас за то, что вы ею поделились. Прошу прощения за небольшое отступление, но эмоции просто взяли верх. Спасибо, что прочитали и позволили мне поделиться этим.

Губы

Хочу поблагодарить всех, кто оставлял комментарии и делился с нами своими мыслями.

Лично мне очень помогает осознание того, что я не одинок в этой ситуации. Неважно, страдаете ли вы сами или это член вашей семьи или друг, нам всем нужно знать, что мы не одиноки!

Губы, ты смелее меня.

Я искренне сочувствую вам, и по вашим словам я понимаю, как тяжело вам было это писать и делиться. Я не могу передать словами, какие чувства вызвал у меня ваш пост, но он заставил меня плакать из-за вас, вашей мамы и вашей семьи.

Спасибо, что поделились тем, что, должно быть, было и, вероятно, до сих пор остается для вас болезненным периодом.

Я поражена и тронута комментариями всех участников этой темы, но в то же время мне грустно. Ваши истории — LhasaLover, Tim, Katt, Rosebud, Lips — меня очень тронули и, возможно, помогли увидеть лучшую сторону этой деликатной и болезненной темы.

синий

Я, безусловно, сочувствую всем нам... Вы просто не можете себе представить, и я тоже не могу представить себе ту боль, которую мы все испытываем по отдельности... Я не буду делиться своими страданиями со всеми вами... Но знать, что другие тоже переживают подобное здесь, на этой земле, — значит быть принятым и сострадательным.