День Святого Патрика уже совсем скоро... вы же знаете, как я люблю шутки и историю...

Святой Патрик — история

Святой Патрик родился в Британии во времена римского владычества — точное место его рождения неизвестно, но это либо север Англии, либо юг Шотландии.

В подростковом возрасте он был похищен и привезен в Ирландию в качестве раба Ниалом Девяти Заложников, известным королем Ирландии, чей сын Лаогайр впоследствии сыграл важную роль в миссии Патрика по обращению Ирландии в христианство.

Патрика отвезли в Антрим, где его продали местному землевладельцу Мелиуку, который заставил его работать пастухом.

Шесть долгих лет Патрик жил на горе Слэмиш, в компании лишь своих овец. Земля была суровой, а условия суровыми, но Патрик находил утешение в вере, которую его народ оставил под римским владычеством. Он молился днем и ночью христианскому Богу, который утешал его в это время.

Однажды ночью он услышал голос, зовущий его и говорящий, что настало время бежать. Голос сказал ему: «Смотри, твой корабль готов». Патрик понял, что должен отправиться на юг, чтобы найти корабль, о котором ему сказал Бог. Он проплыл 200 миль, пока не добрался до Уэксфорда, где его, конечно же, ждал корабль, направляющийся в Британию.

Патрик подошел к капитану, который сначала отказал ему в проходе. Он отвернулся, молясь о Божьем руководстве. Прежде чем он закончил молитву, он услышал, как один из членов экипажа зовет его пойти с ними — они передумали и могут обеспечить ему безопасный путь домой.

Казалось, Патрику не суждено было прожить легкую жизнь — возвращаясь домой через Британию, он попал в плен к банде разбойников, которые вернули его в рабство. В отчаянии Патрик услышал голос Бога, который успокаивал его, говоря: «Два месяца ты проведешь с ними».

И действительно, после шестидесяти дней, проведенных в их обществе, Бог избавил его от их рук. Затем Патрик провел семь лет, путешествуя по Европе, пытаясь определить свое предназначение на земле. В конце концов он пришел к выводу, что должен учиться, чтобы стать истинным слугой Божьим, неся Его послание по всему миру.

Сначала он учился в монастыре Лерин, расположенном на острове у Лазурного берега. Завершив учёбу, он вернулся в Британию в качестве священника. Он оставался в Британии до тех пор, пока во сне ему не приснился голос. Он узнал в нём голос ирландцев, которые умоляли его: «Умоляем тебя, святой юноша, прийти и снова ходить среди нас». В этот момент Патрику открылось предназначение его жизни — он обратит ирландцев в христианство.

Хороший смех всегда помогает, особенно когда дело касается праздника. В канун Дня Святого Патрика поделитесь этими ирландскими шутками, ведь шутками нужно делиться. Отпразднуйте День Святого Патрика с этими ирландскими шутками.
amp; :'$
Мик и Пэдди гуляли по Ковент-Гардену в Лондоне. Это была их первая неделя в столице, и они были немного наивны.
«Господи, Падди, это великолепный город», — говорит Мик.
«Почему, Мик?» — спрашивает Пэдди.

«Ну, конечно же, — объясняет Мик, — где еще в мире совершенно незнакомый человек подойдет к вам, заведет непринужденную беседу, пригласит на ужин, а затем предложит переночевать у себя дома?»

«Боже мой, — выпаливает Пэдди, — с тобой такое случилось?»
«Нет, — говорит Мик, — но с моей прекрасной сестрой это постоянно случается».


В пабе Дэви Бирна на Графтон-стрит в Дублине чревовещатель рассказывает ирландские анекдоты, когда О'Лири, разгневанный ирландец, встает и кричит: «Вы выставляете нас всех тупыми и глупыми. Мне бы тебя по носу врезать!»
«Прошу прощения, сэр, я...»

«Не с тобой, — говорит О'Лири, — я обращаюсь к тому малышу у тебя на коленях».


Две ирландские матери, Кейт и Лорна, разговаривали о своих сыновьях.
Кейт говорит: «Мой Патрик — просто святой. Он много работает, не курит и уже больше двух лет даже не смотрел на женщину».

Лорна отвечает: «Ну, мой Фрэнсис сам святой. Он не только не смотрел на женщин больше трех лет, но и не притронулся к алкоголю за все это время».

«Боже мой, — говорит Кейт, — вы, должно быть, очень гордитесь собой».

«Да, — заявляет Лорна. — А когда его освободят по условно-досрочному освобождению в следующем месяце, я устрою ему большую вечеринку».


Киран О'Коннор всегда спал с пистолетом под подушкой. Услышав шум у изножья кровати, он отстрелил себе большой палец на ноге.
«Слава богу, я не спал на другом конце кровати», — сказал Киран своим друзьям в пабе в Донегале. — «Я бы себе голову оторвало».


Доннча и Макартур готовятся к запуску в космос и только что вышли с инструктажа перед началом миссии, когда один из них поворачивается к другому и спрашивает: «Мак, куда мы летим?»
Макартур отвечает: «Ну, Доннча, командир сказал, что мы отправляемся в экспедицию к Солнцу».

«Хорошо», — говорит Доннча, немного подумал, а затем спросил: «Не будет ли немного жарко, ведь светит солнце?»

«Не будь глупым, Доннча, — говорит Макартур, — этот человек сказал, что мы поедем ночью».


В пабе Дэви Бирна на Графтон-стрит в Дублине чревовещатель рассказывает ирландские анекдоты, когда О'Лири, разгневанный ирландец, встает и кричит: «Вы выставляете нас всех тупыми и глупыми. Мне бы тебя по носу врезать!»
«Прошу прощения, сэр, я...»

«Не с тобой, — говорит О'Лири, — я обращаюсь к тому малышу у тебя на коленях».


Пэдди ехал на своем грузовике, когда увидел мост со знаком, гласящим: «Максимальная высота потолка 10 футов». Он сбавил скорость, размышляя, сможет ли он проехать под ним. «Конечно, попробую», — подумал он, но обнаружил, что его грузовик застрял под мостом.
Пэдди откинулся на спинку сиденья, налил себе чашку чая и закурил сигарету. Вскоре подъехал полицейский и постучал в дверь такси, которую Пэдди открыл. «Что вы здесь делаете?» — резко спросил полицейский. «Конечно, я пью чай», — ответил Пэдди. «А чем вы занимаетесь?» — спросил полицейский. «Ах, конечно, я занимаюсь доставкой мостов!» — улыбнулся он.
Пэдди!

В День Святого Патрика ирландец по имени О'Малли сделал предложение своей девушке. Он подарил ей кольцо с искусственным бриллиантом. Восторженная девушка показала его своему отцу, ювелиру. Тот взглянул на него и понял, что бриллиант ненастоящий.
Узнав, что это неправда, молодая девушка вернулась к своему будущему мужу. Она яростно протестовала против его скупости.

«Это было в честь Дня Святого Патрика», — улыбнулся он.

«Я дал тебе поддельный камень».


О'Мэлли выходил из своего любимого бара, когда его сбил автобус. Он добрался до врат рая, и святой Пётр сказал ему, что он не сможет войти, пока не пройдёт испытание. Какой у него был выбор? О'Мэлли согласился попробовать, ведь он никогда не отличался особым умом.
Святой Пётр решает отнестись к нему снисходительно: «Что имеет пять пальцев и сделано из чёрной кожи?» — спрашивает он. О'Мэлли чешет затылок, долго думает и, наконец, сдаётся. «Это перчатка», — говорит Святой Пётр.

Давайте попробуем ещё раз. «Что имеет 10 пальцев и сделано из чёрной кожи?» — спрашивает святой Пётр. О'Мэлли явно в замешательстве. После нескольких минут хождения по кругу и почесывания головы О'Мэлли сдаётся. «Да это же две перчатки — разве вы не видите 10 пальцев, чёрная кожа?» — изумлённо восклицает святой Пётр. Будучи великодушным, святой Пётр решает дать О'Мэлли ещё один шанс, но уже придумывает ещё более простой вопрос.

«Кто является покровителем Ирландии?» — спрашивает святой Пётр, думая, что не сможет это пропустить.
«Это ведь не будет тройной перчаткой, правда?» — говорит О'Мэлли.


Двое ирландцев только что выиграли в лотерею 5 000 000 долларов. Сидя в пабе за кружкой пива, Тим спрашивает Шона: «А как же все эти письма с просьбами о помощи?» Шон отвечает: «Мы просто продолжим их отправлять».

Местный окружной судья прочитал подсудимому лекцию о пагубности алкоголя. Но, учитывая, что это был первый раз, когда мужчина был пьян и не в состоянии вести себя адекватно, дело было прекращено после уплаты десяти шиллингов судебных издержек. «Теперь больше никогда не показывайте мне своего лица», — строго сказал судья, когда подсудимый повернулся, чтобы уйти. «Боюсь, я не могу этого обещать, сэр», — сказал освобожденный. «А почему нет?» «Потому что я бармен в вашем любимом пабе!»

«Сегодня утром я случайно открыл банку спагетти с буквами алфавита», — сказал Мерфи.
«Вы получили травму?» — спросил Шеймус.

«Нет, но это могло обернуться катастрофой», — заключил Мерфи.


Молодой ирландец сидел в пабе в Новом Свете, пил пиво и беседовал с барменом. Входит другой и садится рядом с ним. Он спрашивает: «Как дела?», слышит интонацию и спрашивает: «Вы ирландец?» «Да, я ирландец». Первый кричит: «Бармен, принесите нам еще одну порцию и одну для моего друга, он тоже из нашей страны!» Второй спрашивает: «А откуда вы из старой страны?» Первый отвечает: «Из Дублина». «Из Дублина, — говорите вы, — я тоже!» И второй кричит: «Бармен, принесите нам еще одну порцию и рюмку вашего лучшего ирландского виски для меня и моего друга!» После этого первый спрашивает: «Откуда именно из Дублина?» Второй отвечает: «С какой улицы?» Первый говорит: «Ну, я тоже, — и кричит: «Бармен, еще две кружки пива и ирландский виски для нас двоих!» Телефон за барной стойкой звонит, и бармен отвечает. Хозяин паба спрашивает: «Как дела?» Бармен отвечает: «Неплохо, правда? Близнецы О'Малли снова напиваются».
Ещё несколько шуток ко Дню Святого Патрика

«Черные ирландцы», это потрясающий фильм, его можно посмотреть бесплатно! :'$


http://www.youtube.com/watch?v=iKKLFvtrymg&list=UUlcDlQ8_DmjpSXcyne0hlvA&index=15&feature=plcp

Краткое сравнение дискриминации в отношении американцев ирландского и афроамериканского происхождения в Соединенных Штатах.


Дискриминация афроамериканцев против дискриминации ирландских американцев


Ирландцы-американцы — группа, малоизвестная большинству людей. Они мигрировали из Ирландии в Соединенные Штаты из-за проблемы, с которой столкнулись в своей стране. Это был картофельный голод, также известный как Великий голод, из-за которого многие ирландцы умерли от голода. Считалось, что причиной был грибок, переносимый по воздуху, который вызывал гниение картофельных растений (Гэвин). Это вынудило ирландцев искать новые места для работы и пропитания, иначе они бы умерли. Поэтому они решили мигрировать в Соединенные Штаты. Афроамериканцы, с другой стороны, были вынуждены остаться в Соединенных Штатах из-за события, произошедшего давным-давно. Европейским колониям нужна была рабочая сила, поэтому они получили много рабов из Африки и переправили их в колонии, расположенные в таких регионах, как современная Латинская Америка, а также Соединенные Штаты (Стивенсон). С тех пор они там и находятся. И те, и другие, находясь в Соединенных Штатах, столкнулись с угнетением. Это угнетение было похожим и в то же время различным, и его лучше всего рассматривать в трех разных аспектах.
Обе группы столкнулись с проблемами из-за стереотипов. Стереотипный ирландец считался грязным, ленивым и глупым. Также частью стереотипа было то, что все они были католиками (Паттерсон, Reddit). Эти подозрения возникли из-за того, как ирландцы попали в американское общество. Поскольку они остались без работы, им нужна была новая, и американцы восприняли это как кражу их рабочих мест. Вероятно, американцы считали это потому, что хотели найти повод для гнева на ирландцев. Назвать их ленивыми оправдывало критику в их адрес за кражу рабочих мест, а назвать их глупыми давало им чувство превосходства. Стереотипный афроамериканец считался ленивым, невежественным и грязным. Эти стереотипы возникли из-за того, что афроамериканцы были бывшими рабами. Поскольку они работали как рабы уже тогда, было распространено мнение, что они ленивы, если не работали так же усердно, как рабы. Из-за цвета кожи возникло ошибочное представление о том, что они грязные. Обе группы столкнулись с негативными стереотипами. Это затрудняло им поиск работы. Они заставляли людей стараться держаться от них подальше. Но ирландцы были в худшем положении, чем афроамериканцы. По крайней мере, у афроамериканцев были профессии, для которых, как считалось, они были созданы. Такие профессии, как земледелие, приготовление пищи и уборка (Ли, 190). От ирландцев же, напротив, не ожидали подобных занятий. Люди воспринимали афроамериканцев как рабов и поэтому пытались сохранить им жизнь. С ирландцами обращались иначе, их считали пришельцами, и американцы не хотели включать их в свой образ жизни так же, как афроамериканцев.
Еще одним фактором угнетения обеих групп была религия. Большинство ирландцев были католиками, что создавало проблемы, поскольку большинство американцев были протестантами. У двух религиозных групп было бурное прошлое, и это, наряду со многими другими факторами, вызвало много конфликтов между ними в Соединенных Штатах. Примером тому служит инцидент 1831 года, когда католики в США сожгли церковь Святой Марии в Нью-Йорке. Другой случай насилия произошел во время бунта в Филадельфии, в результате которого погибли тринадцать человек (Макдонау). Афроамериканцы не сталкивались с той же проблемой, поскольку исповедовали ту же религию, что и американцы. Хотя, конечно, понятно, что у афроамериканцев была другая религия, поскольку их заставляли посещать разные церкви. Сегрегация происходила не из-за религии, а по религиозному признаку. У обеих групп были разные церкви, но по разным причинам: у ирландцев — потому что они были католиками, а у афроамериканцев — из-за сильной сегрегации. Однако религия никогда не представляла для афроамериканцев такой же проблемы, как для ирландцев, поскольку случаев насилия, связанных с религией афроамериканцев, было не так уж много.
Ещё одним фактором угнетения обеих групп является занятость. Ирландцам обычно платили меньше за работу, даже за те же самые задачи, что и американцам. В некоторых газетных объявлениях говорилось: «Ирландцам вход воспрещён», что означало, что на вакансию не принимают ирландцев, поэтому им не стоило даже пытаться устроиться. Бывали случаи, когда работодатели указывали минимальную заработную плату, но когда на работу устраивались ирландцы, её меняли (Ахн, Шах). Афроамериканцам даже не разрешалось подавать заявки на работу, как это могли делать американцы. Афроамериканцы обычно работали только разнорабочими на фабриках, в полях и на улицах (Кинг-младший). Афроамериканцы когда-то были рабами, и к ним до сих пор относились как к рабам. Обе группы были разделены по расовому признаку в вопросах занятости, но ирландцам, по крайней мере, предлагали работу, аналогичную американской, в то время как афроамериканцев даже не рассматривали на эти должности, даже если оплата была минимально возможной, поэтому ирландцам было выгоднее с точки зрения трудоустройства.
Из-за притеснений, которым подвергались обе группы, произошло много событий. Чтобы избежать дискриминации, некоторые ирландцы сменили фамилии, чтобы их не узнавали как ирландцев. Они также избавились от своего акцента, чтобы его нельзя было определить. Они даже отказались от католицизма. С другой стороны, афроамериканцы пробились наверх, и большая часть их культуры сохранилась до наших дней. Хотя многие из них до сих пор подвергаются дискриминации, это затронуло их гораздо сильнее, чем ирландцев. Это повлияло на обе группы, но по-разному. Ирландцы столкнулись с огромной частью своей культуры, потому что хотели слиться с толпой, а афроамериканцы до сих пор сталкиваются с дискриминацией, но, по крайней мере, у них сохранилась своя культура. Американская дискриминация затронула ирландцев сильнее.

Библиография


Подробнее: http://www.bukisa.com/articles/118006_african-american-discrimination-vs-irish-american-discrimination-in-the-united-states#ixzz1p9yxik8t

Это классический рецепт солонины с капустой, идеально подходящий для Дня Святого Патрика или любого семейного ужина. Я люблю добавлять в свою солонину с капустой брюкву, а другие предпочитают пастернак или репу. Вы можете добавить к ужину какой-нибудь дополнительный нарезанный овощ, исключить один или использовать ингредиенты, перечисленные ниже.
Большая фотография солонины с капустой.
Время подготовки: 15 минут

Время приготовления: 2 часа 20 минут

Общее время: 2 часа 35 минут

Выход: 6-8 порций

Ингредиенты:

8 ягод душистого перца
1 чайная ложка черного перца горошком
2 средних лавровых листа, измельченных
2 веточки свежего тимьяна или примерно 1/2 чайной ложки сушеного тимьяна
1 кусок солонины, около 4 фунтов.
3 чашки говяжьего бульона
Вода
1 большая луковица, нарезанная на 6-8 долек.
1 средний зубчик чеснока, измельченный
2,5–3 фунта картофеля сорта «Юкон Голд», вымытого и разрезанного на четвертинки (при желании можно очистить от кожуры).
4 крупные моркови, разрезанные пополам и нарезанные на кусочки длиной 7,5 см.
1 небольшой кочан савойской капусты или зеленой капусты, очищенный от кочерыжки и нарезанный на 6-8 долек.
1 средняя брюква, нарезанная на кусочки по 5 см (по желанию)
Измельчённая свежая петрушка (по желанию)
Подготовка:

Смешайте ягоды душистого перца, черный перец горошком, лавровый лист и тимьян в мешочке для букета гарни или сделайте небольшой мешочек из двойного куска марли. Плотно завяжите мешочек, чтобы травы и специи не высыпались.
Положите солонину в кастрюлю объемом 6-8 литров или чугунный котел; добавьте говяжий бульон и мешочек с букетом гарни. Добавьте достаточно воды, чтобы покрыть грудинку солонины. Добавьте чеснок и лук. Доведите до кипения; уменьшите огонь до минимума, накройте крышкой и варите на медленном огне 2 часа. Переложите солонину на блюдо, накройте фольгой и держите в теплом месте в духовке при очень низкой температуре или в подогревательном ящике.

Снимите жир с бульона и добавьте картофель и морковь (если жидкости слишком много, удалите часть бульона). Доведите до кипения; накройте крышкой, уменьшите огонь до средне-слабого и варите 10 минут. Добавьте дольки капусты и продолжайте варить еще около 20 минут, или пока капуста и овощи не станут мягкими.

(Если вы добавите другие овощи, например, нарезанный ломтиками или кубиками пастернак или брюкву, добавьте их вместе с картофелем.) Нарежьте солонину ломтиками и подайте с овощами. При желании посыпьте картофель и капусту петрушкой.
Рассчитано на 6 порций.

Спасибо, Джонни Карп, с Днём Святого Патрика!

Это было очень смешно.

Я обожаю солонину с капустой. Это очень вкусный рецепт. Уверена, душистый перец придаёт ему замечательный вкус.

В честь Дня Святого Патрика – Ирландцев просто невозможно не любить!

В: Почему ирландцы чтят святого Патрика?
А: Потому что святой Патрик изгнал адвокатов (змей) из Ирландии.

Отец Мерфи заходит в паб в графстве Донегол и спрашивает первого встречного: «Хотите попасть на небеса?»

Мужчина ответил: «Да, отец».

Священник сказал: «Тогда встаньте вон там, у стены».

Затем священник спросил второго мужчину: «Хочешь ли ты попасть на небеса?»

«Конечно, отец», — ответил мужчина.

«Тогда встаньте вон там, у стены», — сказал священник.

Затем отец Мерфи подошел к О'Тулу и спросил: «Хочешь попасть на небеса?»

О'Тул сказал: «Нет, отец, я не отец».

Священник сказал: «Я не могу в это поверить. Вы хотите сказать, что после смерти вы не хотите попасть на небеса?»

О'Тул сказал: «О, когда я умру, да. Я думал, вы собираете группу, чтобы отправиться туда прямо сейчас».

***
Пэдди был в Нью-Йорке.

Он терпеливо ждал и наблюдал за регулировщиком на оживленном пешеходном переходе. Регулировщик останавливал движение и кричал: «Хорошо, пешеходы». Затем он пропускал транспорт.

Он делал это уже несколько раз, а Пэдди всё ещё стоял на тротуаре.

После того как полицейский в десятый раз крикнул: «Пешеходы!», Пэдди подошел к нему и сказал: «Не пора ли вам пропустить католиков?»

***
Галлахер открыл утреннюю газету и был ошеломлен, прочитав в колонке некрологов о своей смерти. Он тут же позвонил своему лучшему другу, Финни.

— Ты видел газету? — спросил Галлахер. — Там написано, что я умер!

«Да, я видел!» — ответил Финни. «Откуда ты звонишь?»

***
Ирландский священник ехал в Нью-Йорк и был остановлен за превышение скорости в Коннектикуте. Полицейский почувствовал запах алкоголя от священника, а затем увидел пустую винную бутылку на полу машины.

Он спрашивает: «Сэр, вы выпивали?»

«Просто вода», — говорит священник.

Солдат спрашивает: «Тогда почему я чувствую запах вина?»

Священник смотрит на бутылку и говорит: «Боже мой! Он опять это сделал!»

***
Войдя в бар, Майк сказал бармену Чарли: «Налей мне покрепче — только что снова поссорился с этой женщиной».

«Да?» — спросил Чарли. — «И чем всё это закончилось?»

«Когда всё закончилось, — ответил Майк, — она подошла ко мне на четвереньках».

— Вот это поворот! — сказал Чарльз. — Что она сказала?

Она сказала: «Вылезай из-под кровати, цыплёнок!»

***
Паттон, шатаясь, вернулся домой очень поздно после очередного вечера в компании своего собутыльника Пэдди. Он снял обувь, чтобы не разбудить жену Кэтлин.

Он как можно тише прокрался к лестнице, ведущей в спальню на втором этаже, но не рассчитал нижнюю ступеньку. Ухватившись за перила, он резко развернулся и тяжело упал на ягодицы. Бутылки виски в каждом заднем кармане разбились, и падение стало особенно болезненным.

С трудом сдерживая крик, Паттон вскочил, спустил штаны и посмотрел в зеркало в прихожей. Он увидел, что его ягодицы порезаны и кровоточат. Тихонько он нашел полную коробку пластырей и начал заклеивать ими каждое место, где видел кровь, как мог.

Затем он спрятал почти пустую коробку с пластырями и, шаркая ногами и спотыкаясь, направился к своей кровати.

Утром Паттон проснулся от невыносимой боли в голове и ягодицах, а Кэтлин смотрела на него из другого конца комнаты.

Она сказала: «Ты опять вчера вечером был пьян, не так ли?»

Паттон спросил: «Зачем ты сказал такую гадость?»



— Ну, — сказала Кэтлин, — это может быть открытая входная дверь, это может быть разбитое стекло внизу лестницы, это могут быть капли крови, стекающие по дому, это могут быть твои покрасневшие глаза, но в основном… это все эти пластыри, приклеенные к зеркалу в прихожей.

Глупые жёны



В баре сидели англичанин, ирландец и шотландец, пили и обсуждали, какие глупые их жены.

Англичанин говорит: «Знаете, моя жена такая глупая. На прошлой неделе она пошла в супермаркет и купила мяса на 300 долларов, потому что оно было по скидке, а у нас даже морозильной камеры нет, чтобы его хранить».

Шотландец соглашается, что она звучит довольно глупо, но говорит, что его жена еще глупее. «Всего неделю назад она потратила 17 000 долларов на новую машину, — сетует он, — и она даже водить не умеет!»

Ирландец мудро кивает и соглашается, что эти две женщины говорят так, будто обе упали с дерева глупости и получили удары от каждой ветки. Однако он всё ещё считает свою жену глупее. «Ах, меня это убивает каждый раз, когда я об этом думаю», — усмехается он. «Моя жена только что уехала в отпуск в Грецию. Я видел, как она собирала чемодан, и она, наверное, положила туда около сотни презервативов. А у неё даже нет пениса!»
Социальные закладки:

Вы здесь: Ирландские анекдоты про ирландцев » Новый ирландский священник
--------------------------------------------------------------------------------





Навигация
1: Ирландские шутки про ирландцев 1.1: Выходной день
1.2: Пэдди выигрывает деньги
1.3: Ирландцу нужна коробка
1.4: Три ирландца в баре
1.5: Австралийская глубинка
1.6: Глупые жёны
1.7: Мерфи падает в яму
1.8: Мозги
1.9: Пэдди гуляет по сельской местности
1.10: Обеденный перерыв
1.11: Ной в современной Ирландии
1.12: Техасец посещает Голуэй
1.13: Максимальная вместимость
1.14: Рейс 101
1.15: Картофельные часы
1.16: Высокие технологии
1.17: Пэдди погиб в пожаре
1.18: Как вы себя чувствуете?
1.19: Инструкции
1.20: Спотыкаясь, возвращаясь домой
1.21: Мочящийся лепрекон
1.22: Двое пьяных ирландцев
1.23: Возвращение домой пешком
1.24: Вкрутить лампочку?
1.25: Лепрекон Маленького Патрика
1.26: Ирландский священник
1.27: Исповедь
1.28: Пэт нашли мертвой
1.29: Священники в поезде

Текущая страница: 1.30: Новый ирландский священник

1.31: Брачная ночь Пэдди
1.32: Короткие фразы из ирландских колледжей
1.33: Развод миссис О'Коннор
1.34: Поврежденная нога Пэдди
1.35: Злоупотребление алкоголем
1.36: Во славу Ирландии
1.37: Оскорблённый житель Керри
1.38: Пэдди просыпается в больнице
1.39: Католическая мудрость
1.40: Самая страшная авиакатастрофа в Ирландии
1.41: Пожертвование в ящик
1.42: Ирландский медицинский словарь
1.43: Утес Волшебника
1.44: Волшебный бассейн
1.45: Зеркало
1.46: Ирландская логика
1.47: Мерфи и монахиня
1.48: Объявление войны французам
1.49: Правдивая ирландская история о призраках
1.50: Декорирование
1.51: Традиционная ирландская свадьба
1.52: Свинья Пэдди

2: Забавные ирландские картинки
3: Смешные ирландские видео




Новый ирландский священник










">');

На своей первой мессе новоиспеченный ирландский священник так нервничал, что не мог усидеть на месте. Он попросил совета у ирландского священника Мерфи. Ирландский священник Мерфи ответил: «Когда я боюсь занервничать на кафедре, я выпиваю немного виски. Просто чтобы успокоить нервы». Поэтому в следующее воскресенье он последовал совету старшего ирландского священника. Перед мессой он занервничал и выпил. Затем он начал говорить без умолку. Вернувшись в свой кабинет после мессы, он обнаружил на двери следующую записку:

1. Несколько глотков виски. Не всю бутылку.

2. Существует 10 заповедей, а не 12.

3. Учеников 12, а не 10.

4. Иисус был посвящен, а не страдал запором.

5. Иаков поставил на кон своего осла, а не осла.

6. Мы не называем Иисуса Христа покойным Иисусом Христом.

7. Ирландский отец, сын и Святой Дух не называются Старшим, Младшим и Призраком.

8. Давид убил Голиафа, но не избил его до полусмерти.

9. Когда Давида ударил камень, и он упал с осла, не говори: «Он был вдребезги пьян».

10. Мы не называем крест «Большой буквой Т»!

11. Когда Иисус преломил хлеб на Тайной вечере, Он сказал: «Возьмите это и ешьте, ибо это Тело Моё»; Он не сказал: «Ешьте Меня».

12. Деву Марию не называют «Марией с вишней».

13. Рекомендуемая молитва перед едой — это не: «Ру-а-ду-ду, спасибо за еду, да, Боже».

14. В следующее воскресенье в церкви Святого Петра состоится соревнование по вытягиванию ирисок, а не соревнование по вытягиванию ирисок в церкви Святой Ириски.