Hi LCB'ers,
There is nothing i relish less than having to use a public bathroom!!! When i go to a public washroom i have to use a paper towel to open the door when i leave! If you should see a paper towel on the floor next to the door.....it was me!!
I have seen some pretty nasty restrooms!! Have you ever wondered how certain things end up on the walls in stalls? I wonder how many are squatters......God forbid should i sit my hiney on toilet seat!!
I did have a MAJOR horror story that happened to me and you will never guess where......yep the casino!!!
I had to make a mad dash to the restroom......feeling i needed a little bit more privacy than other times i choose the very last stall! After i complete my duty (no pun intended) i flush the toilet. OMGGGGGGGG, the worst thing that could ever happen just happened to me!!
The toilet over flowed......yes.....overflowed. Im not talking just a small stream over the toilet bowl. This was raging flood waters! There was a women in the stall next to me. I could see her shoes from under the stall. The river with all its elements with floating right in her STALL!!!!!!!!!!
Suddenly it turned into a sewer that floated around her ankles!! Let me tell you......i never ran out of a bathroom so fast in my entire life. That has to be the absolute most horrible public experience i ever had!!
Hmmm.........just wondering.......have you any bathroom humor?
Lips
Катастрофы в общественных туалетах!
- 9,958
- просмотры
- 33
- ответы
Последний пост
создано 16 лет назад юзером
Lipstick
- Автор темы
- Lipstick
-
Всемогущий участник
13901
Пожалуйста Войти или зарегистрируйтесь для публикации или комментирования.
-
- Автор темы
- Lipstick
- в Dec 15, 09, 12:00:54 AM
-
Всемогущий участник
13901
Оригинал
Перевод 
переведено с 
Привет, участники LCB!
Нет ничего, что я бы меньше всего любила пользоваться общественным туалетом!!! Когда я иду в общественный туалет, мне приходится использовать бумажное полотенце, чтобы открыть дверь, когда я выхожу! Если вы увидите бумажное полотенце на полу рядом с дверью... это была я!!
Я видела довольно отвратительные туалеты!! Вы когда-нибудь задумывались, как некоторые вещи оказываются на стенах в кабинках? Интересно, сколько из них — это сквоттеры… Боже упаси, чтобы я села на сиденье унитаза!!
Со мной действительно произошёл ужасный случай, и вы никогда не догадаетесь, где это случилось… да, в казино!!!
Мне пришлось в спешке бежать в туалет... почувствовала, что мне нужно немного больше уединения, чем обычно, поэтому выбрала последнюю кабинку! После того, как я выполнила свой долг (без каламбура), я спустила воду в унитазе. ОМГГГГГГГ, со мной только что случилось самое ужасное, что могло произойти!!
Туалет переполнился… да… переполнился. Я говорю не просто о небольшой струйке воды, переливающейся через край унитаза. Это был настоящий потоп! В соседней кабинке сидела женщина. Я видела её туфли из-под перегородки. Река со всеми её стихиями плыла прямо в её кабинку!!!!!!!!!!
Внезапно всё превратилось в канализацию, вода в которой плавала у неё по лодыжкам!! Поверьте мне... я никогда в жизни так быстро не выбегала из туалета. Это, должно быть, самый ужасный общественный случай в моей жизни!!
Хм... просто интересно... у вас есть какой-нибудь туалетный юмор?
Губы -
- Ответ от
- phibbie
- в Dec 15, 09, 01:45:07 AM
-
Полноправный участник
165
Lips. I've had such experience once...The same incident happened with me! But...it was in MY bathroom!!
Thanks God I was not alone, my brother "saved" me and out house! Just don't know what he did...but without him I'd have run away as you did, lips! 
Who knows if I would still live there! lolГубы. У меня однажды был такой случай... Со мной произошло то же самое! Но... это случилось в МОЕЙ ванной!!
Слава Богу, я была не одна, мой брат "спас" меня и наш дом! Просто не знаю, что он сделал... но без него я бы сбежала, как ты, губы! Кто знает, жила бы я там до сих пор! lol -
- Ответ от
- phibbie
- в Dec 15, 09, 01:52:14 AM
-
Полноправный участник
165
So, I'm in the stall when I hear from the guy in the stall next to me say 'So, how are you ?'
I think it'd odd, but politely respond...'Um, ok,and you?'
'So, how's it going?' he asks.
ok.....not the time for a one on one, but I answer 'Just doing my thing'
'Cool, cool', he says. 'So, any plans later?'
Well, I'm not in here to make a friend but I answer back 'No, no plans'
Then I hear him say 'Look I'm going to have to call you back. Some weirdo in the stall next to me keeps talking to me'
:P
It must have been very funny, 13oclock!?! I'd feel embarrassed in such situation...and try to leave it as quick as I can!
Итак, я сижу в кабинке, когда слышу от парня из соседней кабинки: «Ну, как дела?»
Мне это показалось бы странным, но я бы вежливо ответила: «Э-э, хорошо, а вы?»
«Ну и как дела?» — спрашивает он.
Ладно... сейчас не время для разговора один на один, но я отвечаю: «Просто занимаюсь своим делом».
«Отлично, отлично», — говорит он. «Так, какие планы на будущее?»
Ну, я здесь не для того, чтобы завести друзей, но я отвечаю: «Нет, никаких планов».
Затем я слышу, как он говорит: «Слушай, мне придётся перезвонить тебе. Какой-то странный тип в соседней кабинке постоянно со мной разговаривает».
:P
Наверное, было очень смешно, 13 часов?!?! В такой ситуации мне было бы неловко... и я бы постарался уйти как можно быстрее!
-
- Ответ от
- Lipstick
- в Dec 15, 09, 02:06:17 AM
-
Всемогущий участник
13901
Phib.........you are so lucky you were in your own house!!! Either way ya still want to die!!!
Lips. I've had such experience once...The same incident happened with me! But...it was in MY bathroom!! Thanks God I was not alone, my brother "saved" me and out house! Just don't know what he did...but without him I'd have run away as you did, lips! Who knows if I would still live there! lol
Фиб... тебе так повезло, что ты был в собственном доме!!! В любом случае, ты все равно хочешь умереть!!!
Губы. У меня однажды был такой случай... Со мной произошло то же самое! Но... это случилось в МОЕЙ ванной!! Слава Богу, я была не одна, мой брат "спас" меня и наш дом! Просто не знаю, что он сделал... но без него я бы сбежала, как ты, губы! Кто знает, жила бы я там до сих пор! lol -
Заблокировано
- Ответ от
- Shelli
- в Dec 15, 09, 02:11:18 AM
-
Супергерой
2183
OMG!!!! GIRL I KNOW RAN LIKE THE WIND AND NEVER LOOKED BACK!!!! THAT IS SOOOOOO AWFUL!!
О боже!!!! Девушка, которую я знаю, убежала как ветер и ни разу не оглянулась назад!!!! Это так ужасно!!
-
Заблокировано
- Ответ от
- PMM2008
- в Dec 15, 09, 05:03:31 AM
-
Могучий участник
3103
Hi Gang:
Recieved this in my e-mail from a good friend. Made me laugh out loud and I appreciate her sending it to me. I also appreciate Lips for finally writing a humorous thread about the nightmare of public bathrooms.
Funny...For the ladies..and the public bathroom nightmare.
When you have to visit a public toilet, you usually find a line of women, so you smile politely and take your place. Once it's your turn, you check for feet under the cubicle doors. Every cubicle
is occupied.
Finally, a door opens and you dash in, nearly knocking down the woman leaving the cubicle. You get in to find the door won't latch.. It doesn't matter, the wait has been so long you are about to wet your pants!
The dispenser for the modern 'seat covers' (invented by someone's Mum, no doubt) is handy, but empty. You would hang your bag on the door hook, if there was one, so you carefully, but quickly drape it around your neck, (Mum would turn over in her grave if you put it on the FLOOR !) down with your pants and assume 'The Stance'.
In this position, your aging, toneless, thigh muscles begin to shake. You'd love to sit down, but having not taken time to wipe the seat or to lay toilet paper on it, you hold 'The Stance.'
To take your mind off your trembling thighs, you reach for what you discover to be the empty toilet paper dispenser.
In your mind, you can hear your mother's voice saying, 'Dear, if you had tried to clean the seat, you would have KNOWN there was no toilet paper!' Your thighs shake more.
You remember the tiny tissue that you blew your nose on yesterday - the one that's still in your bag (the bag around your neck, that now you have to hold up trying not to strangle yourself at the same time). That would have to do, so you crumple it in the puffiest way possible. It's still smaller than your thumbnail.
Someone pushes your door open because the latch doesn't work.
The door hits your bag, which
is hanging around your neck in front of your chest and you and your bag topple backward against the tank of the toilet.
'Occupied!' you scream, as you reach for the door, dropping your precious, tiny, crumpled tissue in a puddle on the floor, while losing your footing altogether and sliding down directly onto the TOILET SEAT. It is wet of course. You bolt up, knowing all too well that it's too late. Your bare bottom has made contact with every imaginable germ and life form on the uncovered seat because YOU never laid down toilet paper - not that there was any, even if you had taken time to try.
You know that your mother would be utterly appalled if she knew, because you're certain her bare bottom never touched a public toilet seat because, frankly, dear, 'You just don'tKNOW what kind of diseases you could get'.
By this time, the automatic sensor on the back of the toilet is so confused that it flushes, propelling a stream of water like a fire hose against the inside of the bowl and spraying a fine mist of water that covers your bum and runs down your legs and into your shoes.
The flush somehow sucks everything down with such force and you grab onto the empty toilet paper dispenser for fear of being dragged in too.
At this point, you give up. You're soaked by the spewing water and the wet toilet seat. You're exhausted. You try to wipe with a sweet wrapper you found in your pocket and then slink out inconspicuously to the sinks..
You can't figure out how to operate the taps with the automatic sensors, so you wipe your hands with spit and a dry paper towel and walk past the line of women still waiting.
You are no longer able to smile politely to them. A kind soul at the very end of the line points out a piece of toilet paper trailing from your shoe. (Where was that when you NEEDEDit?)
You yank the paper from your shoe, plunk it in the woman's hand and tell her warmly, 'Here, you just might need this.
As you exit, you spot your hubby, who has long since entered, used and left the men's toilet.. Annoyed, he asks, 'What took you so long and why is your bag hanging around your neck?
This is dedicated to women everywhere who deal with any public rest rooms/toilets (rest??? you've GOT to be kidding!!). It finally explains to the men what really does take us so long. It also answers that other commonly asked question about why women go to the toilets in pairs. It's so the other gal can hold the door, hang onto your bag and hand you Kleenex under the door.
This HAD to be written by a woman! No one else could describe it so accurately.
Привет всем!
Получила это по электронной почте от хорошей подруги. Меня это очень рассмешило, и я благодарна ей за то, что она мне это прислала. Также благодарна Lips за то, что она наконец-то написала юмористическую тему о кошмаре общественных туалетов.
Забавно... Для дам... и кошмар в общественных туалетах.
Когда вам нужно воспользоваться общественным туалетом, вы обычно видите очередь из женщин, поэтому вежливо улыбаетесь и занимаете свое место. Когда подходит ваша очередь, вы проверяете, нет ли ног под дверями кабинок. Каждая кабинка
занят.
Наконец, дверь открывается, и вы врываетесь внутрь, чуть не сбивая женщину, выходящую из кабинки. Заходя, вы обнаруживаете, что дверь не закрывается на защелку… Впрочем, это неважно, ожидание было таким долгим, что вы вот-вот обмочитесь!
Диспенсер для современных «чехлов на сиденья» (изобретенный, несомненно, чьей-то мамой) удобен, но пуст. Вы бы повесили сумку на дверной крючок, если бы он был, поэтому вы осторожно, но быстро накидываете ее на шею (мама перевернулась бы в гробу, если бы вы поставили ее на пол!), спускаете вниз вместе с брюками и принимаете «ту самую позу».
В этом положении ваши стареющие, безжизненные мышцы бедра начинают дрожать. Вам бы очень хотелось сесть, но, не удосужившись вытереть сиденье или положить на него туалетную бумагу, вы застываете в «этой позе».
Чтобы отвлечься от дрожащих бедер, вы тянетесь к тому, что обнаруживаете как пустой диспенсер для туалетной бумаги.
В голове у вас слышится голос матери: «Дорогая, если бы ты попыталась почистить сиденье, ты бы ЗНАЛА, что туалетной бумаги нет!» Ваши бедра дрожат сильнее.
Вы помните крошечную салфетку, которой вы вчера высморкались — ту, которая до сих пор лежит в вашей сумке (в той самой сумке на шее, которую вам теперь приходится держать, стараясь при этом не задохнуться). Пришлось бы использовать именно её, поэтому вы сминаете её как можно сильнее. Она всё ещё меньше вашего ногтя.
Кто-то открывает вашу дверь, потому что защелка не работает.
Дверь ударяет по вашей сумке, которая
Сумка висит у вас на шее перед грудью, и вы вместе с сумкой падаете назад на бачок унитаза.
«Занято!» — кричите вы, тянувшись к двери и бросая свою драгоценную, крошечную, скомканную салфетку в лужу на пол, при этом полностью теряя равновесие и скатываясь прямо на сиденье унитаза. Оно, конечно же, мокрое. Вы резко вскакиваете, прекрасно понимая, что уже слишком поздно. Ваша голая попа соприкоснулась со всеми мыслимыми микробами и живыми существами на открытом сиденье, потому что вы не положили туалетную бумагу — да и её там не было, даже если бы вы попытались.
Ты же знаешь, что твоя мать была бы в полном ужасе, если бы узнала, потому что ты уверена, что её голая попа никогда не касалась сиденья общественного туалета, потому что, честно говоря, дорогая, "ты просто НЕ ЗНАЕШЬ, какими болезнями можно подхватить".
К этому моменту автоматический датчик на задней части унитаза настолько сбивается с толку, что спускает воду, выбрасывая струю воды, подобную пожарному шлангу, на внутреннюю поверхность чаши и распыляя мелкую водяную пыль, которая покрывает вашу попу, стекает по ногам и попадает в обувь.
Смыв каким-то образом затягивает все внутрь с такой силой, что ты хватаешься за пустой диспенсер для туалетной бумаги, боясь, что тебя тоже затянет.
В этот момент вы сдаетесь. Вас обливает водой, и сиденье унитаза промокает насквозь. Вы измотаны. Вы пытаетесь вытереться оберткой от конфеты, которую нашли в кармане, а затем незаметно выскользаете к раковине.
Вы не можете разобраться, как управлять кранами с автоматическими датчиками, поэтому вытираете руки слюной и сухой бумажной салфеткой и проходите мимо очереди женщин, которые все еще ждут своей очереди.
Вы больше не можете вежливо им улыбаться. Добрый человек в самом конце очереди указывает на кусочек туалетной бумаги, торчащий из вашей обуви. (Где это было, когда вам это было ТАК нужно?)
Вы вытаскиваете бумагу из ботинка, суёте её в руку женщине и тепло говорите: «Вот, она вам, возможно, пригодится».
Выходя, вы замечаете своего мужа, который уже давно вошел, воспользовался и вышел из мужского туалета. Раздраженный, он спрашивает: «Что тебя так задержало и почему твоя сумка висит у тебя на шее?»
Это посвящается всем женщинам, которые пользуются общественными туалетами (туалетами??? Вы шутите?!). Наконец-то мужчинам объясняется, почему у нас на это уходит так много времени. Также дается ответ на часто задаваемый вопрос о том, почему женщины ходят в туалет парами. Чтобы другая девушка могла придержать дверь, подержать вашу сумку и подать вам салфетки под дверью.
Это ОБЯЗАТЕЛЬНО должна была написать женщина! Никто другой не смог бы описать это так точно.
-
- Ответ от
- karen simmons
- в Dec 15, 09, 06:36:48 AM
-
Ст. участник
353
OMG! I clean those bathrooms in a office building with two classrooms for 4-5 year olds. I noticed that in the mens bathroom I have been checking the soap dipenser for the last two weeks. Its been at the same level (just enough but almost empty) I have came to the conclusion men dont wash thier hands.
You wouldnt believe the things I have to clean up some days and I must say it's usually in the ladies room. Like someone was in that time of month and somehow got blood on wall as well as seat and back of toilet. Then feces on wall UNDER toilet paper dispenser as if it may have been on hand and as they reached for paper hit wall!
Theres more but I think you are all grossed out enoughО боже! Я убираю туалеты в офисном здании, где есть два класса для детей 4-5 лет. Я заметила, что в мужском туалете я проверяю дозатор мыла последние две недели. Уровень мыла остаётся примерно на том же уровне (едва достаточно, но почти пусто). Я пришла к выводу, что мужчины не моют руки.
Вы не поверите, что мне приходится убирать в некоторые дни, и должна сказать, обычно это происходит в женском туалете. Например, у кого-то были месячные, и каким-то образом кровь попала на стену, а также на сиденье и заднюю часть унитаза. А потом еще и фекалии на стене ПОД диспенсером для туалетной бумаги, как будто она была под рукой, и когда они потянулись за бумагой, она ударилась о стену!
Есть ещё кое-что, но, думаю, вас всех и так уже достаточно отвратило. -
- Ответ от
- lagunagirl
- в Dec 15, 09, 07:02:02 AM
-
Полноправный участник
193
So, I'm in the stall when I hear from the guy in the stall next to me say 'So, how are you ?'
I think it'd odd, but politely respond...'Um, ok,and you?'
'So, how's it going?' he asks.
ok.....not the time for a one on one, but I answer 'Just doing my thing'
'Cool, cool', he says. 'So, any plans later?'
Well, I'm not in here to make a friend but I answer back 'No, no plans'
Then I hear him say 'Look I'm going to have to call you back. Some weirdo in the stall next to me keeps talking to me'
:P
I busted out laughing on this one. 13, you are a riot
Thanks for being part of this forum.
Итак, я сижу в кабинке, когда слышу от парня из соседней кабинки: «Ну, как дела?»
Мне это показалось бы странным, но я бы вежливо ответила: «Э-э, хорошо, а вы?»
«Ну и как дела?» — спрашивает он.
Ладно... сейчас не время для разговора один на один, но я отвечаю: «Просто занимаюсь своим делом».
«Отлично, отлично», — говорит он. «Так, какие планы на будущее?»
Ну, я здесь не для того, чтобы завести друзей, но я отвечаю: «Нет, никаких планов».
Затем я слышу, как он говорит: «Слушай, мне придётся тебе перезвонить. Какой-то странный тип в соседней кабинке постоянно со мной разговаривает».
:P
Я просто расхохотался над этим. 13, ты просто уморительный! Спасибо за участие в этом форуме.
-
- Ответ от
- lagunagirl
- в Dec 15, 09, 07:12:59 AM
-
Полноправный участник
193
Hi Gang:
Recieved this in my e-mail from a good friend. Made me laugh out loud and I appreciate her sending it to me. I also appreciate Lips for finally writing a humorous thread about the nightmare of public bathrooms.
Funny...For the ladies..and the public bathroom nightmare.
When you have to visit a public toilet, you usually find a line of women, so you smile politely and take your place. Once it's your turn, you check for feet under the cubicle doors. Every cubicle
is occupied.
Finally, a door opens and you dash in, nearly knocking down the woman leaving the cubicle. You get in to find the door won't latch.. It doesn't matter, the wait has been so long you are about to wet your pants!
The dispenser for the modern 'seat covers' (invented by someone's Mum, no doubt) is handy, but empty. You would hang your bag on the door hook, if there was one, so you carefully, but quickly drape it around your neck, (Mum would turn over in her grave if you put it on the FLOOR !) down with your pants and assume 'The Stance'.
In this position, your aging, toneless, thigh muscles begin to shake. You'd love to sit down, but having not taken time to wipe the seat or to lay toilet paper on it, you hold 'The Stance.'
To take your mind off your trembling thighs, you reach for what you discover to be the empty toilet paper dispenser.
In your mind, you can hear your mother's voice saying, 'Dear, if you had tried to clean the seat, you would have KNOWN there was no toilet paper!' Your thighs shake more.
You remember the tiny tissue that you blew your nose on yesterday - the one that's still in your bag (the bag around your neck, that now you have to hold up trying not to strangle yourself at the same time). That would have to do, so you crumple it in the puffiest way possible. It's still smaller than your thumbnail.
Someone pushes your door open because the latch doesn't work.
The door hits your bag, which
is hanging around your neck in front of your chest and you and your bag topple backward against the tank of the toilet.
'Occupied!' you scream, as you reach for the door, dropping your precious, tiny, crumpled tissue in a puddle on the floor, while losing your footing altogether and sliding down directly onto the TOILET SEAT. It is wet of course. You bolt up, knowing all too well that it's too late. Your bare bottom has made contact with every imaginable germ and life form on the uncovered seat because YOU never laid down toilet paper - not that there was any, even if you had taken time to try.
You know that your mother would be utterly appalled if she knew, because you're certain her bare bottom never touched a public toilet seat because, frankly, dear, 'You just don'tKNOW what kind of diseases you could get'.
By this time, the automatic sensor on the back of the toilet is so confused that it flushes, propelling a stream of water like a fire hose against the inside of the bowl and spraying a fine mist of water that covers your bum and runs down your legs and into your shoes.
The flush somehow sucks everything down with such force and you grab onto the empty toilet paper dispenser for fear of being dragged in too.
At this point, you give up. You're soaked by the spewing water and the wet toilet seat. You're exhausted. You try to wipe with a sweet wrapper you found in your pocket and then slink out inconspicuously to the sinks..
You can't figure out how to operate the taps with the automatic sensors, so you wipe your hands with spit and a dry paper towel and walk past the line of women still waiting.
You are no longer able to smile politely to them. A kind soul at the very end of the line points out a piece of toilet paper trailing from your shoe. (Where was that when you NEEDEDit?)
You yank the paper from your shoe, plunk it in the woman's hand and tell her warmly, 'Here, you just might need this.
As you exit, you spot your hubby, who has long since entered, used and left the men's toilet.. Annoyed, he asks, 'What took you so long and why is your bag hanging around your neck?
This is dedicated to women everywhere who deal with any public rest rooms/toilets (rest??? you've GOT to be kidding!!). It finally explains to the men what really does take us so long. It also answers that other commonly asked question about why women go to the toilets in pairs. It's so the other gal can hold the door, hang onto your bag and hand you Kleenex under the door.
This HAD to be written by a woman! No one else could describe it so accurately.
OMG!!! how realistic. Nicely written, almost felt like i was there..lol. Thanks for sharing.
Привет всем!
Получила это по электронной почте от хорошей подруги. Меня это очень рассмешило, и я благодарна ей за то, что она мне это прислала. Также благодарна Lips за то, что она наконец-то написала юмористическую тему о кошмаре общественных туалетов.
Забавно... Для дам... и кошмар в общественных туалетах.
Когда вам нужно воспользоваться общественным туалетом, вы обычно видите очередь из женщин, поэтому вежливо улыбаетесь и занимаете свое место. Когда подходит ваша очередь, вы проверяете, нет ли ног под дверями кабинок. Каждая кабинка
занят.
Наконец, дверь открывается, и вы врываетесь внутрь, чуть не сбивая женщину, выходящую из кабинки. Заходя, вы обнаруживаете, что дверь не закрывается на защелку… Впрочем, это неважно, ожидание было таким долгим, что вы вот-вот обмочитесь!
Диспенсер для современных «чехлов на сиденья» (изобретенный, несомненно, чьей-то мамой) удобен, но пуст. Вы бы повесили сумку на дверной крючок, если бы он был, поэтому вы осторожно, но быстро накидываете ее на шею (мама перевернулась бы в гробу, если бы вы поставили ее на пол!), спускаете вниз вместе с брюками и принимаете «ту самую позу».
В этом положении ваши стареющие, безжизненные мышцы бедра начинают дрожать. Вам бы очень хотелось сесть, но, не удосужившись вытереть сиденье или положить на него туалетную бумагу, вы застываете в «этой позе».
Чтобы отвлечься от дрожащих бедер, вы тянетесь к тому, что обнаруживаете как пустой диспенсер для туалетной бумаги.
В голове у вас слышится голос матери: «Дорогая, если бы ты попыталась почистить сиденье, ты бы ЗНАЛА, что туалетной бумаги нет!» Ваши бедра дрожат сильнее.
Вы помните крошечную салфетку, которой вы вчера высморкались — ту, которая до сих пор лежит в вашей сумке (в той самой сумке на шее, которую вам теперь приходится держать, стараясь при этом не задохнуться). Пришлось бы использовать именно её, поэтому вы сминаете её как можно сильнее. Она всё ещё меньше вашего ногтя.
Кто-то открывает вашу дверь, потому что защелка не работает.
Дверь ударяет по вашей сумке, которая
Сумка висит у вас на шее перед грудью, и вы вместе с сумкой падаете назад на бачок унитаза.
«Занято!» — кричите вы, тянувшись к двери и бросая свою драгоценную, крошечную, скомканную салфетку в лужу на пол, при этом полностью теряя равновесие и скатываясь прямо на сиденье унитаза. Оно, конечно же, мокрое. Вы резко вскакиваете, прекрасно понимая, что уже слишком поздно. Ваша голая попа соприкоснулась со всеми мыслимыми микробами и живыми существами на открытом сиденье, потому что вы не положили туалетную бумагу — да и её там не было, даже если бы вы попытались.
Ты же знаешь, что твоя мать была бы в полном ужасе, если бы узнала, потому что ты уверена, что её голая попа никогда не касалась сиденья общественного туалета, потому что, честно говоря, дорогая, "ты просто НЕ ЗНАЕШЬ, какими болезнями можно подхватить".
К этому моменту автоматический датчик на задней части унитаза настолько сбивается с толку, что спускает воду, выбрасывая струю воды, подобную пожарному шлангу, на внутреннюю поверхность чаши и распыляя мелкую водяную пыль, которая покрывает вашу попу, стекает по ногам и попадает в обувь.
Смыв каким-то образом затягивает все внутрь с такой силой, что ты хватаешься за пустой диспенсер для туалетной бумаги, боясь, что тебя тоже затянет.
В этот момент вы сдаетесь. Вас обливает водой, и сиденье унитаза промокает насквозь. Вы измотаны. Вы пытаетесь вытереться оберткой от конфеты, которую нашли в кармане, а затем незаметно выскользаете к раковине.
Вы не можете разобраться, как управлять кранами с автоматическими датчиками, поэтому вытираете руки слюной и сухой бумажной салфеткой и проходите мимо очереди женщин, которые все еще ждут своей очереди.
Вы больше не можете вежливо им улыбаться. Добрый человек в самом конце очереди указывает на кусочек туалетной бумаги, торчащий из вашей обуви. (Где это было, когда вам это было ТАК нужно?)
Вы вытаскиваете бумагу из ботинка, суёте её в руку женщине и тепло говорите: «Вот, она вам, возможно, пригодится».
Выходя, вы замечаете своего мужа, который уже давно вошел, воспользовался и вышел из мужского туалета. Раздраженный, он спрашивает: «Что тебя так задержало и почему твоя сумка висит у тебя на шее?»
Это посвящается всем женщинам, которые пользуются общественными туалетами (туалетами??? Вы шутите?!). Наконец-то мужчинам объясняется, почему у нас на это уходит так много времени. Также дается ответ на часто задаваемый вопрос о том, почему женщины ходят в туалет парами. Чтобы другая девушка могла придержать дверь, подержать вашу сумку и подать вам салфетки под дверью.
Это ОБЯЗАТЕЛЬНО должна была написать женщина! Никто другой не смог бы описать это так точно.
Боже мой!!! Как реалистично. Отлично написано, я почти почувствовала себя там... ха-ха. Спасибо, что поделились. -
Заблокировано
- Ответ от
- nalgenie
- в Dec 15, 09, 09:14:37 AM
-
Супергерой
2190
Hi Gang:
Recieved this in my e-mail from a good friend. Made me laugh out loud and I appreciate her sending it to me. I also appreciate Lips for finally writing a humorous thread about the nightmare of public bathrooms.
Funny...For the ladies..and the public bathroom nightmare.
When you have to visit a public toilet, you usually find a line of women, so you smile politely and take your place. Once it's your turn, you check for feet under the cubicle doors. Every cubicle
is occupied.
Finally, a door opens and you dash in, nearly knocking down the woman leaving the cubicle. You get in to find the door won't latch.. It doesn't matter, the wait has been so long you are about to wet your pants!
The dispenser for the modern 'seat covers' (invented by someone's Mum, no doubt) is handy, but empty. You would hang your bag on the door hook, if there was one, so you carefully, but quickly drape it around your neck, (Mum would turn over in her grave if you put it on the FLOOR !) down with your pants and assume 'The Stance'.
In this position, your aging, toneless, thigh muscles begin to shake. You'd love to sit down, but having not taken time to wipe the seat or to lay toilet paper on it, you hold 'The Stance.'
To take your mind off your trembling thighs, you reach for what you discover to be the empty toilet paper dispenser.
In your mind, you can hear your mother's voice saying, 'Dear, if you had tried to clean the seat, you would have KNOWN there was no toilet paper!' Your thighs shake more.
You remember the tiny tissue that you blew your nose on yesterday - the one that's still in your bag (the bag around your neck, that now you have to hold up trying not to strangle yourself at the same time). That would have to do, so you crumple it in the puffiest way possible. It's still smaller than your thumbnail.
Someone pushes your door open because the latch doesn't work.
The door hits your bag, which
is hanging around your neck in front of your chest and you and your bag topple backward against the tank of the toilet.
'Occupied!' you scream, as you reach for the door, dropping your precious, tiny, crumpled tissue in a puddle on the floor, while losing your footing altogether and sliding down directly onto the TOILET SEAT. It is wet of course. You bolt up, knowing all too well that it's too late. Your bare bottom has made contact with every imaginable germ and life form on the uncovered seat because YOU never laid down toilet paper - not that there was any, even if you had taken time to try.
You know that your mother would be utterly appalled if she knew, because you're certain her bare bottom never touched a public toilet seat because, frankly, dear, 'You just don'tKNOW what kind of diseases you could get'.
By this time, the automatic sensor on the back of the toilet is so confused that it flushes, propelling a stream of water like a fire hose against the inside of the bowl and spraying a fine mist of water that covers your bum and runs down your legs and into your shoes.
The flush somehow sucks everything down with such force and you grab onto the empty toilet paper dispenser for fear of being dragged in too.
At this point, you give up. You're soaked by the spewing water and the wet toilet seat. You're exhausted. You try to wipe with a sweet wrapper you found in your pocket and then slink out inconspicuously to the sinks..
You can't figure out how to operate the taps with the automatic sensors, so you wipe your hands with spit and a dry paper towel and walk past the line of women still waiting.
You are no longer able to smile politely to them. A kind soul at the very end of the line points out a piece of toilet paper trailing from your shoe. (Where was that when you NEEDEDit?)
You yank the paper from your shoe, plunk it in the woman's hand and tell her warmly, 'Here, you just might need this.
As you exit, you spot your hubby, who has long since entered, used and left the men's toilet.. Annoyed, he asks, 'What took you so long and why is your bag hanging around your neck?
This is dedicated to women everywhere who deal with any public rest rooms/toilets (rest??? you've GOT to be kidding!!). It finally explains to the men what really does take us so long. It also answers that other commonly asked question about why women go to the toilets in pairs. It's so the other gal can hold the door, hang onto your bag and hand you Kleenex under the door.
This HAD to be written by a woman! No one else could describe it so accurately.
OMG!!!!!!!! PAM!!!!!!! I can't believe you published that!! You know, I still think about it every once and a while, and start cracking up...I guess it was just too funny to keep to yourself, I know.
Hahahahahahahahahahaha
I love funny stuff
!
Привет всем!
Получила это по электронной почте от хорошей подруги. Меня это очень рассмешило, и я благодарна ей за то, что она мне это прислала. Также благодарна Lips за то, что она наконец-то написала юмористическую тему о кошмаре общественных туалетов.
Забавно... Для дам... и кошмар в общественных туалетах.
Когда вам нужно воспользоваться общественным туалетом, вы обычно видите очередь из женщин, поэтому вежливо улыбаетесь и занимаете свое место. Когда подходит ваша очередь, вы проверяете, нет ли ног под дверями кабинок. Каждая кабинка
занят.
Наконец, дверь открывается, и вы врываетесь внутрь, чуть не сбивая женщину, выходящую из кабинки. Заходя, вы обнаруживаете, что дверь не закрывается на защелку… Впрочем, это неважно, ожидание было таким долгим, что вы вот-вот обмочитесь!
Диспенсер для современных «чехлов на сиденья» (изобретенный, несомненно, чьей-то мамой) удобен, но пуст. Вы бы повесили сумку на дверной крючок, если бы он был, поэтому вы осторожно, но быстро накидываете ее на шею (мама перевернулась бы в гробу, если бы вы поставили ее на пол!), спускаете вниз вместе с брюками и принимаете «ту самую позу».
В этом положении ваши стареющие, безжизненные мышцы бедра начинают дрожать. Вам бы очень хотелось сесть, но, не удосужившись вытереть сиденье или положить на него туалетную бумагу, вы застываете в «этой позе».
Чтобы отвлечься от дрожащих бедер, вы тянетесь к тому, что обнаруживаете как пустой диспенсер для туалетной бумаги.
В голове у вас слышится голос матери: «Дорогая, если бы ты попыталась почистить сиденье, ты бы ЗНАЛА, что туалетной бумаги нет!» Ваши бедра дрожат сильнее.
Вы помните крошечную салфетку, которой вы вчера высморкались — ту, которая до сих пор лежит в вашей сумке (в той самой сумке на шее, которую вам теперь приходится держать, стараясь при этом не задохнуться). Пришлось бы использовать именно её, поэтому вы сминаете её как можно сильнее. Она всё ещё меньше вашего ногтя.
Кто-то открывает вашу дверь, потому что защелка не работает.
Дверь ударяет по вашей сумке, которая
Сумка висит у вас на шее перед грудью, и вы вместе с сумкой падаете назад на бачок унитаза.
«Занято!» — кричите вы, тянувшись к двери и бросая свою драгоценную, крошечную, скомканную салфетку в лужу на пол, при этом полностью теряя равновесие и скатываясь прямо на сиденье унитаза. Оно, конечно же, мокрое. Вы резко вскакиваете, прекрасно понимая, что уже слишком поздно. Ваша голая попа соприкоснулась со всеми мыслимыми микробами и живыми существами на открытом сиденье, потому что вы не положили туалетную бумагу — да и её там не было, даже если бы вы попытались.
Ты же знаешь, что твоя мать была бы в полном ужасе, если бы узнала, потому что ты уверена, что её голая попа никогда не касалась сиденья общественного туалета, потому что, честно говоря, дорогая, "ты просто НЕ ЗНАЕШЬ, какими болезнями можно подхватить".
К этому моменту автоматический датчик на задней части унитаза настолько сбивается с толку, что спускает воду, выбрасывая струю воды, подобную пожарному шлангу, на внутреннюю поверхность чаши и распыляя мелкую водяную пыль, которая покрывает вашу попу, стекает по ногам и попадает в обувь.
Смыв каким-то образом затягивает все внутрь с такой силой, что ты хватаешься за пустой диспенсер для туалетной бумаги, боясь, что тебя тоже затянет.
В этот момент вы сдаетесь. Вас обливает водой, и сиденье унитаза промокает насквозь. Вы измотаны. Вы пытаетесь вытереться оберткой от конфеты, которую нашли в кармане, а затем незаметно выскользаете к раковине.
Вы не можете разобраться, как управлять кранами с автоматическими датчиками, поэтому вытираете руки слюной и сухой бумажной салфеткой и проходите мимо очереди женщин, которые все еще ждут своей очереди.
Вы больше не можете вежливо им улыбаться. Добрый человек в самом конце очереди указывает на кусочек туалетной бумаги, торчащий из вашей обуви. (Где это было, когда вам это было ТАК нужно?)
Вы вытаскиваете бумагу из ботинка, суёте её в руку женщине и тепло говорите: «Вот, она вам, возможно, пригодится».
Выходя, вы замечаете своего мужа, который уже давно вошел, воспользовался и вышел из мужского туалета. Раздраженный, он спрашивает: «Что тебя так задержало и почему твоя сумка висит у тебя на шее?»
Это посвящается всем женщинам, которые пользуются общественными туалетами (туалетами??? Вы шутите?!). Наконец-то мужчинам объясняется, почему у нас на это уходит так много времени. Также дается ответ на часто задаваемый вопрос о том, почему женщины ходят в туалет парами. Чтобы другая девушка могла придержать дверь, подержать вашу сумку и подать вам салфетки под дверью.
Это ОБЯЗАТЕЛЬНО должна была написать женщина! Никто другой не смог бы описать это так точно.
О боже мой!!!!!!!! Пэм!!!!!!! Не могу поверить, что ты это опубликовала!! Знаешь, я до сих пор иногда об этом думаю и начинаю смеяться... Наверное, это было слишком смешно, чтобы держать это в себе, я знаю.
Хахахахахахахахахаха
Я люблю смешные вещи. !
-
Заблокировано
- Ответ от
- PMM2008
- в Dec 15, 09, 11:58:43 AM
-
Могучий участник
3103
-
Заблокировано
- Ответ от
- nalgenie
- в Dec 15, 09, 12:15:36 PM
-
Супергерой
2190
same here...i was banging on the desk laughing
the guy i work with thinks i'm nuts ;D
(no, really he's as funny as we are..thank god) У меня то же самое... я стучала по столу от смеха.
Мой коллега думает, что я сумасшедший ;D
(Нет, правда, он такой же смешной, как и мы... слава богу) -
- Ответ от
- Lipstick
- в Dec 15, 09, 02:41:30 PM
-
Всемогущий участник
13901
[PMM.............ROFLMAOOOOOOOOOO!!!!
I love it girl!! Can i relate to the "stance"! How many times have been out and tipsy and do the infamous stance and sway. I have been known a time or 2 to hit my head on the stall door with that stance!!
I love it!!!!!!!!!!!!!
Thanks for making my day!!
Lips[ПММ............РОФЛМАОООООООО!!!!
Мне это очень нравится, девочка!! Могу ли я понять эту "позу"? Сколько раз я, будучи навеселе, принимала эту печально известную позу и покачивалась? Я, например, пару раз ударялась головой о дверь туалетной кабинки, стоя в такой позе!!
Я люблю это!!!!!!!!!!!!!
Спасибо, что подняли мне настроение!!
Губы -
Заблокировано
- Ответ от
- nalgenie
- в Dec 16, 09, 09:26:03 AM
-
Супергерой
2190
my older sis gave that to me, and i can remember my mom yelling at us when we were little, never to sit on the toilets...it really cracked me up
and lips..you made my eyes water over here yesterday with your story of the toilet overflowing...WAY to funny
Pam..bathroom humor is a riot, huh?!! Мне это подарила старшая сестра, и я помню, как мама кричала на нас, когда мы были маленькими, чтобы мы никогда не садились на унитаз... это меня очень смешило.
А губы... вчера ты меня до слез довела своей историей про переполненный унитаз... УЖАСНО смешно!
Пэм... туалетный юмор — это же просто уморительно, правда?!! -
- Ответ от
- Feelin froggy
- в Dec 16, 09, 11:12:45 AM
-
Участник-суперзвезда
6049
Спасибо от:
This thread is too funny! I have a warped sense of humor and i have been laughing til the tears are rolling down my face.
Lips you are a character!!Эта тема просто уморительная! У меня своеобразное чувство юмора, и я смеюсь до слез.
Губы, ты просто невероятная личность!! -
- Ответ от
- Lipstick
- в Dec 16, 09, 01:20:21 PM
-
Всемогущий участник
13901
Thanks grape...i like a warped sense of humor! I can tell your gonna be a blast!
LipsСпасибо, Грейп... мне нравится извращенное чувство юмора! Я уверена, что с тобой будет весело!
Губы -
Заблокировано
- Ответ от
- PMM2008
- в Dec 16, 09, 01:29:03 PM
-
Могучий участник
3103
Just for fun,
Smuggle a cantelope/ or grapefruit into the public bathroom stall next time you go. Drop it in the toilet bowl from chest high. After it gives you a big splashing sound, make a incredible sigh,( Ahhhhhhhhhhhh) so that all the rest of the bathroom hears you.
Let them draw their own conclusions.
LMAO..
Complete silliness, which I would never really do, but reading these things make me crack up.
PMMПросто ради забавы,
В следующий раз, когда пойдете в общественный туалет, пронесите туда дыню или грейпфрут. Бросьте его в унитаз с высоты груди. После того, как раздастся громкий всплеск, издайте невероятный вздох (Аааааааааа), чтобы все остальные в туалете вас услышали.
Пусть они сами сделают выводы.
ЛМАО...
Полная глупость, чего я бы никогда в жизни не сделал, но, читая подобные вещи, я просто умираю со смеху.
ПММ -
- Ответ от
- max1mike
- в Dec 16, 09, 04:15:31 PM
-
Ст. участник
259
anyone ever seen an "upper decker"????
thats where someone decides to drop a deuce into the tank as opposed to the bowl...
i was at the bowling alley last week and was heading to the mens room when i heard the kid that works there coming out of the bathroom swearing and complaining....i asked what was wrong and he showed me...sorry, i laughed my a$$ off
i hadn't seen an upper decker in years.Кто-нибудь когда-нибудь видел "Upper Decker"????
Вот тут-то кто-то и решает справить нужду в бак, а не в чашу...
На прошлой неделе я был в боулинге и направлялся в мужской туалет, когда услышал, как оттуда выходит парень, который ругается и жалуется... Я спросил, что случилось, и он мне показал... Извините, я чуть не лопнул от смеха
Я не видел автобуса Upper Decker уже много лет. -
Заблокировано
- Ответ от
- PMM2008
- в Dec 16, 09, 08:28:16 PM
-
Могучий участник
3103
UPPER DECKER? LMAO......
I have never heard of such a thing. But of course my sick sense of humor makes me laugh out loud at it. Upper decker....hahahaha....My goodness.....
PMM
I learn something new every day. Regardless of how sick or twisted it is. UPPER DECKER? ЛМАО......
Я никогда о таком не слышал. Но, конечно, мое извращенное чувство юмора заставляет меня смеяться вслух. Аппер-декер... хахаха... Боже мой...
ПММ
Я каждый день узнаю что-то новое. Неважно, насколько это мерзко или извращенно. -
Заблокировано
- Ответ от
- nalgenie
- в Dec 16, 09, 10:14:43 PM
-
Супергерой
2190
OMG...you guys got me started again...
first i was thinking, upper decker? how sick is THAT?? But the more I thought about it, I started laughing till my eyes watered...Just think of how long it must have been in there before they found it...hahahahahaha
woooooooooooo...don't go in there
О боже... вы меня снова заинтриговали...
Сначала я подумала: "Аппер-деккер"? Как это ужасно?! Но чем больше я об этом думала, тем больше смеялась до слез... Только представьте, как долго оно там пролежало, прежде чем его нашли... хахахахаха
Уу ... -
Заблокировано
- Ответ от
- PMM2008
- в Dec 16, 09, 10:30:00 PM
-
Могучий участник
3103
hahahahahahhahaha, darn you Nal, you got me dying over here now.
PMMхахахахахахаха, черт тебя возьми, Нал, я тут умираю от смеха.
ПММ -
- Ответ от
- Lipstick
- в Dec 16, 09, 11:05:59 PM
-
Всемогущий участник
13901
Another bathroom nitemare is missing the toilet bowl while in the infamous stance.Having dropped my clothes from the waist down....squatting in what i think is a good target position.........i miss the toilet bowl!!
Now i have to walk out of the bathroom wet!!! I know i'm not the only that has done that.......am i? lmaooooo!
LipsЕщё один кошмар в ванной комнате – промах мимо унитаза, когда я нахожусь в печально известной позе. Спустив одежду ниже пояса... присев на корточки в, как мне кажется, удачной позиции для мишени... я промахнулся мимо унитаза!
Теперь мне придётся выходить из ванной мокрой!!! Я знаю, что я не единственная, кто так делал... правда? Лмаоооо!
Губы -
Заблокировано
- Ответ от
- nalgenie
- в Dec 17, 09, 09:06:40 AM
-
Супергерой
2190
Another bathroom nitemare is missing the toilet bowl while in the infamous stance.Having dropped my clothes from the waist down....squatting in what i think is a good target position.........i miss the toilet bowl!!
Now i have to walk out of the bathroom wet!!! I know i'm not the only that has done that.......am i? lmaooooo!
Lips
i'm going to have send my sis some of these posts...see what she started..
this stuff is WAY funnier than the email
Ещё один кошмар в ванной комнате – промах мимо унитаза, когда я нахожусь в печально известной позе. Спустив одежду ниже пояса... присев на корточки в, как мне кажется, удачной позиции для мишени... я промахнулся мимо унитаза!
Теперь мне придётся выходить из ванной мокрой!!! Я знаю, что я не единственная, кто так делал... правда? Лмаоооо!
Губы
Мне придётся отправить несколько этих постов своей сестре... посмотрим, что она затеяла...
Это намного смешнее, чем электронное письмо.
-
Заблокировано
- Ответ от
- nalgenie
- в Dec 17, 09, 09:07:59 AM
-
Супергерой
2190
Another bathroom nitemare is missing the toilet bowl while in the infamous stance.Having dropped my clothes from the waist down....squatting in what i think is a good target position.........i miss the toilet bowl!!
Now i have to walk out of the bathroom wet!!! I know i'm not the only that has done that.......am i? lmaooooo!
Lips
LMAO!!!! Would never admit this!!!
Ещё один кошмар в ванной комнате – промах мимо унитаза, когда я нахожусь в печально известной позе. Спустив одежду ниже пояса... присев на корточки в, как мне кажется, удачной позиции для стрельбы... я промахнулся мимо унитаза!
Теперь мне придётся выходить из ванной мокрой!!! Я знаю, что я не единственная, кто так делал... правда? Лмаоооо!
Губы
ЛМАО!!!! Никогда бы в этом не призналась!!!
-
- Ответ от
- Lipstick
- в Dec 17, 09, 09:19:51 AM
-
Всемогущий участник
13901
OMG!!!!!!!!!!! Am i the only one!! I need some target practice. Brb gonna go practice here at home............lmaooo!
LipsО боже мой!!!!!!!!!!! Я одна такая?! Мне нужна практика стрельбы. Сейчас вернусь, пойду попрактикуюсь дома... лол!
Губы -
Заблокировано
- Ответ от
- nalgenie
- в Dec 17, 09, 12:12:46 PM
-
Супергерой
2190
hahahaha!!!!! no...just would never admit it
i wouldn't go as far as target practice!!! hehe
хахахаха!!!!! Нет... просто никогда в этом не признаюсь
Я бы не стал заходить так далеко, как в стрельбу по мишеням!!! хе-хе -
- Ответ от
- Imagin.ation
- в Dec 17, 09, 04:38:33 PM
-
Участник-суперзвезда
5026
I had one of those friends that could go anywhere.. i mean anywhere
when i was young.. if she had to go she was in the bushes, along the road
anywhere she could squat.. if she had to go she went!!
Once, while i was young, in a visit to Vegas with my family, we did this
every year and always got to bring along a friend, i chose "miss go anywhere".. well.. we were in the circus circus, had to been over 20 years ago think we were about 13, 14.. she had to go.. i went with her..
She walked in it was not crowded, she got her stall and went, and boy did she go.. she stunk the whole public restroom up, it was seeping out the door to the lobby.. that bad..
Now i had to go, she came out the stall and i was complaining a bit saying
dang it's so bad its burning my nose.. sheesh, so im plugging my nose trying to use this stall, i finally go.. and went to get paper and the roller was stuck, when i pulled on the paper it made this really loud rumbling sound only being able to pull little pieces atta time, by that time some loud mouth, big haired, wide knuckled, lady
was banging on my stall door yelling, hurry up honey, come on now, bang bang bang, and im trying to get the paper its rumbling loud bradada rup bradada rup, the lady bangs again, "stop it now honey you're going to break it".. im quiet, finally said never mind the paper and just stood up and pulled up, flushed and it OVERFLOWED!! all i did was tinkle and i didn't even have paper in it..
the lady is yelling.. "you broke it!!!"
i open the stall the door.. she looks at me, plugs her nose and
so very loudly says "peeeeeee uuuuuuuuuu".. a grown lady.. and it wasnt me who stunk it up, it was my friend, my friend got in there no problems did it no one seen her and no one knew it was her, i had to take the blame
My friend was laughing, i was mad and redfaced.
I learned a lesson that day.. she can go alone for now on..У меня был один из тех друзей, которые могли пойти куда угодно... ну, куда угодно.
Когда я был молод... если ей нужно было уйти, она пряталась в кустах вдоль дороги.
Она присела где только могла... если ей нужно было в туалет, она шла туда!!
Однажды, когда я был молод, во время поездки в Лас-Вегас с семьей, мы сделали вот это.
Каждый год я брала с собой подругу, и каждый раз выбирала "Мисс "Иди куда угодно""... Ну... мы были в цирке, это было лет 20 назад, думаю, нам было около 13-14... Она должна была пойти, а я пошла с ней...
Она вошла, народу было немного, заняла свою кабинку и пошла, и, боже мой, как же сильно она напилась... от неё воняло так сильно, что запах просачивался из двери в вестибюль... до ужаса...
Мне пора было уходить, она вышла из киоска, а я немного поворчала, сказав:
Черт, так плохо, что у меня нос жжет... Ужас, я затыкаю нос, пытаясь воспользоваться этой кабинкой, наконец-то я туда зашла... и пошла за бумагой, а ролик застрял. Когда я потянула за бумагу, раздался очень громкий грохот, я могла вытаскивать только маленькие кусочки за раз. В это время какая-то болтливая, с пышными волосами и широкими костяшками пальцев женщина
Я стучала в дверь своей кабинки, крича: «Поторопись, милая, давай же!», — бах-бах-бах! — и пыталась достать газету. Она громко грохотала, брадада-руп, брадада-руп. Женщина снова стучала: «Прекрати, милая, ты сейчас ее сломаешь!». Я молчала, наконец сказала: «Не обращай внимания на газету», — и просто встала, натянула трубку, смыла воду, и она ПЕРЕЛИЛАСЬ!! Я всего лишь пописала, а газеты в унитазе даже не было. Женщина кричит: «Вы это сломали!!!»
Я открываю дверь кабинки... она смотрит на меня, зажимает нос и
Очень громко кричит "пиии ...
Мой друг смеялся, а я был зол и покраснел.
В тот день я усвоила урок... теперь она может ходить одна. -
- Ответ от
- Lipstick
- в Dec 17, 09, 11:46:57 PM
-
Всемогущий участник
13901
There certainly is red faced....down right one to die situations! I have a friend that is quite a card. When we would go into stores she would relieve a bit of hot air.......quite loudly i might add and turn to me and say OMG i can't believe you just did that!! Half the people in the store would turn and look at me, when in fact it was HER!!
I know i had to turn seven shades of red! Later on after the embarrassment wore off we would laugh at the reactions of people. I keep telling her one of these days im going to get even with her!!!
Ahhhhh fun times!
LipsКонечно, бывают ситуации, когда лицо краснеет… и просто умирает от стыда! У меня есть подруга, которая та ещё штучка. Когда мы заходили в магазины, она начинала извергать поток едких замечаний… довольно громко, надо сказать, а потом поворачивалась ко мне и говорила: «О боже, я не могу поверить, что ты это сделала!» Половина людей в магазине оборачивалась и смотрела на меня, хотя на самом деле это была ОНА!!
Знаю, я просто обязана была покраснеть до семи оттенков! Потом, когда смущение прошло, мы смеялись над реакцией окружающих. Я всё время говорю ей, что однажды я ей отомщу!!!
Ах, как здорово!
Губы
Быстрый ответ
активность на lcb за последние 24 часа
Самые просматриваемые темы форума
Jovana1407
2 месяцев назад
2 месяцев назад
Все бонусы казино и спортивные бонусы, доступные для вашей страны, вы можете посмотреть на нашей странице, посвященной Чемпионату мира по футболу FIFA.
Бонусы и акции Чемпионата мира по футболу FIFA 2026
Detective Slots - Эксклюзивный бездепозитный бонус Только для новых игроков - США приветствуются! Сумма: 99 бесплатных вращений в игре Cash Chaser Как получить бонус: Игрокам необходимо...
Detective Slots - Эксклюзивный бездепозитный бонус
Привет , команда LCB! Добро пожаловать в Orca Spins , где крупные выигрыши и захватывающие приключения всегда не за горами! Погрузитесь в мир захватывающих слотов , выгодных акций и непрерывных...
Тема для обсуждения вопросов поддержки и жалоб на Orca Spins
