Самый неловкий момент

Во время свидания я описалась — этим всё сказано.

Хахахахахахахахахаха

Аааааааааа ахахахахахахааа.. О боже!

У меня остановилось сердце ________________________________ ахахаха

ПОМОГИТЕ! ЛМАО

Прости, soda69... это может очень травмировать на свидании...
Мне тебя жаль... правда, лол
Надеюсь, всё закончилось хорошо... ха-ха

Я открыла этот пост, прочитала ваш... я этого совсем не ожидала!!!!

У меня было столько неловких моментов... к сожалению, многие из них я даже не смею повторять!

Один случай особенно запомнился мне, когда мне было около 19 лет. Я встречалась с парнем... В конце свидания он подъехал к моему дому. Почувствовав немного романтики, он уехал в более уединенное место!

В нескольких кварталах от моего дома находился уединенный ряд фабрик. Мы тут же погрузились в страстные поцелуи (ничего больше... я знаю, о чем вы сейчас думаете)! Он откинул меня на спинку сиденья, и между нами вспыхнул настоящий фейерверк!

Внезапно нам в лицо вспыхнул яркий свет… это был полицейский… не просто какой-то полицейский, а один из лучших друзей моего отца! Он взглянул на меня, и я не знаю, чье лицо покраснело сильнее! Он пробормотал себе под нос: «Это не аллея влюбленных». Я запаниковала, что он расскажет моему отцу… и я была уверена, что он подумал, будто происходит что-то большее, чем просто поцелуи!

До сих пор... я не могу смотреть этому полицейскому в лицо. Когда он приходил к нам домой в гости... он смотрел на меня таким взглядом... я опускала голову и даже не могла посмотреть ему в глаза! Пару лет спустя я ужинала в ресторане... и вдруг увидела его в другом конце зала. Он сидел в тесной компании блондинки... его жена была брюнеткой. Он посмотрел на меня... я посмотрела на него, и в моих глазах мелькнул прожектор.

Я сохранила его секрет в тайне... ведь он тоже сохранил мой секрет в тайне!

Губы

Воображение,
Я запомнила этот "трюк с трусиками-стрингами" ваших дочерей и возьму на заметку для следующего собеседования...

Надеюсь, это окажет на меня такое же воздействие, как и на неё.

О боже... Джимбо, я знаю!! Мне так трудно найти работу, впервые в жизни... может, мне это пригодится!!

Ладно, у меня самой их немало... ни одна не сравнится с историей про стринги, но это одна из моих любимых, от которой меня до сих пор передергивает каждый раз, когда я ем креветки.

Это были мои школьные годы... Я какое-то время встречалась с одним парнем. Мы много пили вместе, тогда все так делали. Однажды он пригласил меня на ужин к его родителям... В тот день мы много выпили.

Итак, мы собрались за шикарным обеденным столом всей семьей... Скотт и я были почти пьяны, но довольно хорошо это скрывали. Пока все идет хорошо.

На ужин у нас были запеченные фаршированные креветки и вино... отлично! Еще больше алкоголя!
Мы ели, болтали, и так далее, и тому подобное... алкоголь действовал, все еще нормально.

Я пытаюсь это съесть... никогда раньше такого не пробовала, и думаю: какого черта, как они вообще могут есть эту дрянь??? Ну, запью вином.

Ужин закончился, Скотт посмотрел на мою тарелку и закричал (потому что он уже наполовину в пакете): «ДЕБ!!! ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА СО СВОИМИ ХВОСТАМИ???»

Я быстро огляделась... там шесть тарелок, полных этих чертовых твердых пластиковых штуковин, которые я жевала, жевала, жевала и жевала...

Я так сильно толкнула его локтем и прошептала: «Заткнись!!!» Он закричал: «ЧТООООО!!!»
ГДЕ ТВОИ ХВОСТЫ??? Я говорю: заткнись уже...
Я их съел... Он теперь смеется и кричит еще громче!! Ты их съел???!!!

Теперь все смотрят на меня и мою ПУСТУЮ тарелку, смеются и смеются!!
Мне хотелось залезть под стол... Мне хотелось сначала УБИТЬ его.

Я никогда раньше не ела эти чертовы штуки... Мне просто хотелось УМЕРЕТЬ!!! :-\

Сейчас я обожаю креветок, и до сих пор... все спрашивают меня, не хочу ли я к ним хвостики!

О, Нал::
Это очень смешно.
Громкий смех.....

НААААЛЛЛЛЛ, ГДЕ ТВОИ ХВОСТЫ???????
Ты их съел?????... ЛМАОООООООО

Нал... я тут умираю от смеха, это самое смешное, что я слышала, боже мой!
И я прямо представляю, какие лица у людей сейчас!

Пэм... Я никому не рассказывала эту историю уже 30 лет... Меня до сих пор над ней подшучивают!

Но меня до сих пор смешит вид креветочного хвоста... Я съел около восьми штук... Боже, это было УЖАСНО!!!!!!!!! Слава богу, я был пьян!!!!

Да ладно, Шелл!! Я прямо представляю, сколько всего ты вытворяла!!

Ты хуже меня!!

(Ты, чертов слабак)!!!

Думаю, я пережил все унижения, которые могли бы навредить моей психике в годы пьянства... теперь всё как влитое.

Нал Нал Нал

Мой маленький очаровашка с побережья теперь точно знает!!! Удивительно, что ты не встала, не показала ему свой хвост и не сказала... поцелуй меня в задницу!!!!!!!!!

Твои невинные создания были очаровательны!

Губы

О да... это, пожалуй, самое невинное, что со мной когда-либо случалось.

Я не могла уснуть, каждый раз, когда закрывала глаза, передо мной возникал этот образ.
она жует хвостики креветок, а на другом видео он кричит.
«Что ты сделала со своими хвостами?» — и я тут же начинала заливаться смехом.
Мне срочно нужен напиток!

Эй, Нал, не переживай, что ешь хвостики у креветок... Моя мама из Вьетнама, и когда она ест креветки, она съедает их целиком... то есть хвостик, панцирь, голову и ножки... ВСЁ! И, по её словам, это нормально... Ах да, и к слову, я тоже ем их так очень редко, в зависимости от способа приготовления... но не очень часто... Раз уж я заговорила о отвратительной еде... Она ещё ест утиные яйца... с настоящими мертвыми утятами внутри... РВОТА... Это я даже не собираюсь пробовать, хотя нет, я просила попробовать, когда мне было лет семь, но как только она засунула ложку в голову утки и принесла мне ложку мозгов утят, меня вырвало, и я убежала в слезах!!!

ЛМАО @ "СЛИШКОМ МНОГО ХВОСТА съел...."

Хе-хе-хе... я просто проверяла, не спит ли кто-нибудь!

Ладно, у меня есть забавная история, которая, тем не менее, может показаться неловкой...

Однажды я разговаривала с сестрой по телефону... Раздался звуковой сигнал ожидания вызова, и я переключилась на другой номер... "Здравствуйте?" "Доброе утро... Хочу сообщить вам, что гарантия на ваш автомобиль истекла." (У меня машина десятилетней давности, и гарантия на нее уже давно закончилась).
Я объяснила это женщине, а она продолжила утверждать, что я могу получить гарантию на свой автомобиль независимо от его возраста. Я объяснила, что меня это не интересует, но она продолжила: «Какая у вас машина, мэм?» Я всё ещё пыталась быть с ней вежливой, а моя сестра всё ещё ждала ответа на другом конце линии. После долгих препирательств с женщиной о том, что меня это не интересует, я наконец поняла, что единственный способ заставить её закончить разговор — это просто повесить трубку.
"Спасибо, но нет, спасибо!"
Я нажимаю кнопку, чтобы вернуться к сестре...
Я не знала, что моя сестра уже повесила трубку, поэтому, когда я нажала кнопку, меня просто соединили с женщиной, пытавшейся продать мне гарантию на машину.

"Черт возьми, эти телемаркетологи!!" — восклицаю я растерянно.
Мне кажется, я разговариваю со своей сестрой, а на самом деле это всё тот же рекламный агент.
«Простите?» — спрашивает она.

Когда я поняла, что произошло, и что я все еще разговариваю по телефону с оператором рекламного агентства, а не со своей сестрой, с которой, как я думала, разговаривала, мне стало, мягко говоря, немного неловко.
После того, как первоначальный шок утих, я сказал: «Ой, извините, я думал, что разговариваю с другим человеком».
Она обозвала меня таким ругательством, которое я не могу здесь повторить, ХАХАХА, а потом громко повесила трубку.
Полагаю, это было более чем справедливо...

Это воспоминание до сих пор меня смешит.

Урок: При использовании функции ожидания вызова убедитесь, что вы знаете, с какой линией вы разговариваете, прежде чем открыть рот.

Не стесняйтесь во время звонка, PMM. Эта телефонная реклама "гарантий на автомобили" — это мошенничество высшей степени. В настоящее время в различных штатах подано около 11 судебных исков, касающихся не только их практики обзвона, игнорирования списков "не звонить" и т. д., но и того, что само их "предложение" является мошенническим и дорогостоящим.

Когда я был в Нью-Йорке, мне примерно три раза в неделю звонили на рабочий мобильный телефон... после первых двух звонков, когда они отказывались говорить, о каком именно транспортном средстве идёт речь.
(Гарантия на ваш автомобиль скоро истечет.)

"Который из?"

У нас нет этой информации.

«Тогда откуда вы знаете, что срок его действия истекает?»

Согласно нашим данным, срок действия регистрации вашего транспортного средства скоро истечет.

«Да, мэм, вы это сказали, на что я спросил, о каком именно транспортном средстве идет речь, так как у меня сейчас 11 машин на ходу... поэтому, если у вас есть запись, там должно быть указано, о каком из моих транспортных средств идет речь».

(В настоящий момент у нас нет этой информации.)

Поверьте мне, я использовала свои собственные нецензурные выражения, чтобы дать им понять, что им следует перестать меня беспокоить.

Ух ты... Джим... 11 машин... что ты с ними всеми будешь делать?!

Сатансмафф,

В то время я руководил некоммерческой организацией, которая предоставляла решения по повышению энергоэффективности жилья для малоимущих. У нас были собственные бригады, которые выполняли все работы: от задувки теплоизоляции и установки окон до герметизации и кровельных работ, а также команда аудиторов, занимавшаяся проектированием и заменой систем отопления и кондиционирования, разработкой стратегий снижения энергопотребления и управлением строительством для контроля за выполнением работ.

Эта программа известна как Программа помощи в утеплении жилья и является ключевым компонентом нового пакета мер стимулирования экономики, предложенного Обамой. Программа действует во всех 50 штатах, и я могу сказать из личного опыта, что это действительно одно из тех мест, где ваши налоговые деньги расходуются разумно и под контролем, гарантируя, что каждая потраченная копейка приносит прямую экономию.

Безусловно, стоит изучить этот вопрос, если вы являетесь собственником жилья, пожилым человеком или считаете себя лицом с низким доходом. Даже если вы арендуете жилье, ваш дом может соответствовать критериям, если 50% жильцов соответствуют требованиям, а собственник обратится в службу по утеплению жилья.

О, это так смешно, Пэм... На моем месте я бы, наверное, сказала что-то гораздо хуже!

И я бы тоже повесила трубку, если бы разговаривала с сестрой... она постоянно смеется надо мной из-за того, что я не умею пользоваться телефоном.

забавный!

Привет, участники!

Я просто обязана поделиться своим опытом с моей любимой дочкой Хейзел. Она обожает всячески шалить во дворе. Всегда убирает со двора птиц, белок и всякую живность, прежде чем выйти на улицу.

Однажды я сидела на крыльце перед домом и разговаривала по телефону. Я почувствовала отвратительный запах... огляделась, но ничего не увидела. Тут на крыльцо подошла Хейзел, шатаясь, как пьяная. В панике я повесила трубку, а она уже чуть не упала в обморок!

Её обрызгал скунс! Боже мой, это ужасное зрелище. Никогда раньше с таким не сталкиваясь, я не знаю, что делать. Моя маленькая тыковка так испугалась запаха, что едва могла стоять на всех четырёх лапах. Я тут же позвонила в ветеринарную клинику и объяснила свою ситуацию. Смесь из средства для мытья посуды и пищевой соды... и т.д. должна была помочь.

Мне пришлось бежать в Walgreen's в 11 часов вечера, чтобы найти необходимые ингредиенты. Когда я вошла в главную дверь... мимо меня прошли две девушки... одна сказала другой: "Фу, я чувствую запах скунса!" Боже мой... я начала понимать, что запах передался и мне, когда пыталась её успокоить.

Спеша изо всех сил, практически бегом по рядам... я направляюсь к кассе. В очереди позади меня начинают отпускать комментарии... я чувствую запах скунса... запах ужасный... кто это? Мне хочется умереть прямо там, я поворачиваюсь к людям позади меня и признаюсь: я и есть скунс! Объяснив, что произошло... люди расхохотались... а я... я был красный, как помидор.

Губы

О, губы:
Это просто уморительно!!!! РЖУ НЕ МОГУ!!!

Спасибо, что поделились этим!!!

Ладно, это очень неловко, и я никогда этого не забуду...

Мы с другом пошли в парк, просто нашли хорошее место.
Посреди парка я сел, чтобы просто расслабиться.
Теперь она достает косяк... довольная, мы зажигаем и начинаем курить.
Наслаждайтесь этим другим миром, смейтесь и обсуждайте, что могло бы быть...
и... смеяться над другими людьми, над их внешностью и тому подобным.
Они этим занимались, и мы разразились приступом смеха... одним из тех приступов.
где, если вы просто посмотрите друг на друга и засмеетесь, вы засмеетесь еще громче.
Даже отдышаться не можешь...
В тот момент мне очень захотелось в туалет... и это было ужасно.
Это такие боли, когда всё настолько плохо, что приходится засовывать руку вниз.
там, держать и пытаться сделать это, я думаю, я не буду совать руку.
Там, посреди этого парка, люди определенно будут
Если кто-то что-то обо мне подумает, то, боже мой, горшок был там-то там...
Едва держась на ногах, я направилась к горшку, полная решимости не засовывать туда руку, скрестила ноги и
Начал делать такие прыжки со скрещенными ногами в наклоне, чтобы добраться до туалета.
Моя подруга кричит: «Вив, прекрати!», и смеется надо мной, повторяя: «Вив, прекрати!»
Ты меня смущаешь, и я пытаюсь сдержаться, не говоря уже о...
Я почувствовала облегчение, потому что не хотела опозориться, и время вдруг стало тянуться так медленно.
Она кричит: «Вив, ты выглядишь смешно!!», и перед глазами появляется изображение...
В моей голове мелькнуло, как я, должно быть, выглядел, этот идиот, которому срочно нужно в туалет, иду/бегу через середину этого места в окружении сотен людей.
В окружении людей я просто упала на траву и обмочилась, заливаясь смехом, лежала там... Люди спрашивали, нужна ли мне скорая помощь, моя подруга говорила, что нет, с ней все в порядке... Она посмотрела на меня и сказала: "Ты почти выжила".
С этого момента, если мне когда-нибудь снова станет так плохо, я буду так поступать...
Я схвачу его, спокойно и неторопливо пойду в туалет, нет, подождите... я побегу!

Я бы с удовольствием поделился, но не знаю, учитывая всю эту цензуру, могут быть отдельные случаи с непристойным содержанием... Сначала спрошу, можно ли это сделать.

Ха-ха, Mondobiz, я только что выложила свой самый неловкий момент.
и старался содержать его в максимально чистом состоянии, дайте волю своей фантазии... ха-ха.

Ха-ха, Нал... Хватай и держи!

Ты меня смешишь... Думаю, нам, весельчакам, стоит как-нибудь вечером сходить выпить.

Сегодня днем я ехал по шоссе и, вспомнив твой пост, рассмеялся... Не могу поверить, что ты вообще это туда написал.

А я думал, что у меня проблемы с хвостом во время еды.

Что ж, это самое неловкое, что когда-либо случалось на публике.
И я вам говорю, вы попытаетесь сделать всё, чтобы не опозориться.
но в итоге получилось хуже, чем следовало бы, лол

И в довершение всего... девочка, я была под кайфом (нет, я больше так не делаю).
Меня просто смешит эта картина, и я представляю, как я, должно быть, выглядела.
Но, будучи под кайфом... думаю, никто не заметит этого маленького гангстера.
ходить ЛООООЛ...

Взять вину на себя, но не намеренно, — это еще один неловкий поступок.
должно было случиться...

Я три года проработала в крупном продуктовом магазине здесь, в Вегасе, и мне удалось дойти до...
Уровень руководства на кассе, отвечающий за кассиров и работу с клиентами.
в торцевой части магазина, время от времени мне приходилось открывать
Кассовая зона была очень загружена, и нам не нравилось, когда в ней находилось больше трех человек.
линия.

Я включила свет, и к моей кассе подбежал мужчина, у него было
Бутылку «Пепто-Бисмола» и «Миланты», а также несколько других предметов, положили на ленту.
И я хватаю и осматриваю вещи, и при этом спрашиваю: "Как вы сегодня, сэр?"
Я могу достучаться до того "тебя", которого передал этот ужасный запах, он был просто отвратительным.
Мне казалось, что я сейчас потеряю сознание, у меня было ощущение, будто я...
задыхаясь, я тайком кашляю, чтобы прочистить рот, и пытаюсь говорить.
Я просто потерял голос и начал заикаться, запах был ужасный.
Сохраняя самообладание и не давая ему понять, что я знаю, что он сделал.
Бедняга был ужасно смущен.
Его лицо было красным, как свекла, и всё, чего мне хотелось, это схватиться за нос.
Оно стекало с моего лица (это инстинктивное ощущение от запахов), и я выпалил...
"laaaaawwwdy have mercyyyyy" "jeeeeeeezuuuuss help"..
Я этого не сделала, я упаковала его покупки, он уже вышел за дверь, и как только он ушел... тут же появился другой покупатель.
Сейчас я стою здесь, полубессознательный, задыхаюсь, мне не хватает воздуха, и слезы на глазах.
А потом покупатель ставит свои вещи и начинает корчить мне гримасу "фу!".
Клянусь, запах был как стена, он просто не отступал, некуда было деться, чтобы вдохнуть воздуха... Опять же, сохраняя самообладание, я бы сказала, что это было неплохо...
Как дела сегодня? А они смотрят на меня с таким... фуу ...
Губы напряжены, глаза прищурены, лицо повернуто в сторону, она стоит, отстранившись от меня.
Я даже не смогла сделать глубокий вдох, чтобы выдохнуть, мне просто хотелось сказать
С таким лицом, что вот-вот расплачется... "Я этого не делала"... а потом внезапно и незаметно...
В голове я подумал: "Ты почувствовал запах — ты с этим справился", и начал хихикать, пока они уходили!
Ахахахааа... Я этого не делал...

Это было довольно смешно... хотя я никогда не понимала, что такого неловкого или смешного в пуках... все пукают, и пахнет дерьмом, независимо от того, из чьей задницы это исходит. Мы все [включая меня] смеемся или морщимся, когда кто-то пукает, но когда мы сами это делаем, это уже не вонючий пук, а скорее что-то вроде: «О, у меня газы, лол»... Эй, дамы... вы когда-нибудь замечали, что в начале отношений вы никогда не слышите и не чувствуете запаха пуков от своего нового мужчины... но как только первый пук все-таки вырывается, а вы все еще рядом... вдруг он превращается в машину по пуканию?? После того, как я увидел, как часто они пукают, я всегда задавался вопросом, что же они с этим делают, потому что, судя по всему, они не могут терпеть два часа [чёрт, я думаю, они даже двух минут не могут удержать]. И я никогда не замечал частых походов в туалет или чего-то подобного... Эй, ребята, если у вас есть объяснение этому, расскажите, пожалуйста... мне ужасно интересно!!!

Поделюсь одной историей. Когда мне было лет 16-17, у меня была девушка, в которую я был безумно влюблен. Это был мой выпускной, я ночевал у нее, скажем так, у нас была САМАЯ лучшая ночь. Но за завтраком ее младший брат, которому было 8 лет, подошел к столу: я увидел *** и Мондо трах. Это был первый раз, когда я сидел за завтраком с семьей.

Мондо !

Могу только представить выражение лиц всех присутствующих...
И как же тихо стало в комнате!

Эй, сатаны... мы можем терпеть два часа, это не самое приятное занятие, поэтому, когда мы замечаем, что вы всё ещё рядом после первого раза, мы чувствуем, что больше нет необходимости это скрывать.

13 часов... думаю, пора тебе опубликовать свой самый неловкий момент. Любопытные умы хотят знать!