Просто шучу в июне.

ЛОЛ. Отличная шутка. Я этого не ожидал.

синий

Я много раз видел это по телевизору в рекламе чего-то. Не то чтобы это не смешно...

Ха-ха, отлично!

Предоставлено сайтом JokeYard:

За несколько минут до закрытия бар был взят под наблюдение полицейский, чтобы посмотреть, кто из посетителей выйдет пьяным.
Первый, кто выскочил из дома в 2 часа, петляя по тротуару, затем упал на бордюр. Вяло поднялся, потом перепробовал ключи от пяти машин, прежде чем нашел свою собственную.
Сев в машину, он возился с ключами две-три минуты.
Тем временем все посетители клуба сели в свои машины и уехали, оставив этого парня совершенно одного на парковке.
Наконец, он завел машину и очень медленно начал отъезжать.
Тут же за ним выехала полицейская машина с мигалками.
Полицейский предложил мужчине пройти тест на содержание алкоголя в крови, на что тот с готовностью согласился.
Когда показания составили 0,0%, полицейский сказал: «Как такое может быть?»
На что мужчина ответил: «Потому что сегодня вечером я назначен приманкой».

РЖУ НЕ МОГУ Любить это

Отличная идея, dazzlingdebra, она может подсказать и другим!

Девушка приглашает своего парня прийти в пятницу вечером на ужин к её родителям. Поскольку это важное событие, девушка говорит, что после ужина хотела бы пойти куда-нибудь и «заняться этим» впервые. Парень в восторге, но он никогда раньше этого не делал, поэтому он отправляется в аптеку за средствами защиты. Фармацевт помогает парню около часа. Он рассказывает ему всё, что нужно знать о средствах защиты и о том, как это сделать. На кассе фармацевт спрашивает парня, сколько он хочет купить: упаковку из 3 штук, из 10 или семейную упаковку. Парень настаивает на семейной упаковке, потому что думает, что будет очень занят, ведь это его первый раз. В тот вечер парень приходит к дому родителей девушки и встречает её у двери. «О, я так рада, что ты познакомишься с моими родителями, заходи». Парень заходит внутрь, и его провожают к обеденному столу, где сидят родители девушки. Мальчик быстро предлагает помолиться перед едой и склоняет голову. Проходит минута, а мальчик все еще погружен в молитву, опустив голову. Проходит десять минут, а он все еще не двигается. Наконец, после 20 минут, проведенных с опущенной головой, девушка наклоняется и шепчет своему парню: «Я и не знала, что ты такой религиозный». Мальчик поворачивается и шепчет в ответ: «Я и не знал, что твой отец был фармацевтом».

Мужчина умирает во время занятия любовью со своей женой.

Через несколько дней ей звонит гробовщик и спрашивает: «У вашего мужа всё ещё эрекция, что мне с этим делать?»

Жена отвечает: «Отрежь его и засунь ему в задницу!»

Гробовщик делает то, что ему говорят.

В день похорон жена в последний раз навещает мужа и видит, как по его лицу скатывается слеза, поэтому она шепчет ему на ухо: «Черт возьми, как же больно!»

Отец спрашивает своего 10-летнего сына, знает ли тот что-нибудь о половом воспитании.

«Я не хочу знать!» — говорит ребёнок, заливаясь слезами. «Пообещай мне, что ты мне ничего не расскажешь!»

Отец, смущенный, спрашивает, что случилось.

О, папа, — всхлипывает мальчик. — Когда мне было шесть, я услышал от тебя речь о том, что Санта-Клауса не существует. В семь лет — речь о том, что пасхального кролика не существует. Когда мне было восемь, ты отчитал меня речью о том, что зубной феи не существует. Если ты собираешься говорить мне, что взрослые на самом деле не занимаются сексом, мне не для чего будет жить.

Эти бюстгальтеры просто великолепны, dazzlingdebra. Мне особенно нравится тот, что с фармацевтом.

синий

Хе-хе, обожаю! Спасибо!

Люблю их всех, Дебра.

Я тут же позвонила маме и прочитала ей первую книгу (при этом шлёпая себя по попе кнутом). Она была и мне не терпелось передать его отцу.

:)

Поздней ночью в одном из гостиничных номеров раздался яростный стук, который разбудил нескольких постояльцев.

Вызвали управляющего отелем, и он сам вошел в номер.

Внутри он обнаружил пожилого мужчину, который ругался и колотил кулаками по стене.

«Прекратите!» — приказал управляющий. «Вы мешаете всему отелю».

«Черт возьми, этот отель!» — выплюнул пожилой мужчина. «У меня впервые за много лет эрекция, и обе руки онемели».

Мужчина и его девушка занимаются сексом.

Он просит ее "сходить в центр города", и она, вздохнув, опускается перед ним на колени и начинает разглядывать его гениталии, поворачивая голову то в одну, то в другую сторону, изучая все происходящее.

Примерно через пять минут он раздраженным голосом спросил ее: «Ну, а что ты делаешь?»

Она ответила: «Я делаю то, что всегда делаю, когда бываю в центре города без денег... просто смотрю».

Учительница маленького Джонни заметила у него синяк под глазом. Она спросила, что случилось, и он ответил: «Мадам, помните, я рассказывал, как сплю на полу рядом с кроватью родителей? Так вот, прошлой ночью папа спросил меня, не сплю ли я еще, я ответил «да», а потом он ударил меня по лицу».

«Хорошо, Джонни, — сказал учитель, пытаясь помочь, — в следующий раз, когда папа спросит тебя, не спишь ли ты, не отвечай, просто лежи спокойно и притворяйся спящим».

Всё шло хорошо, пока несколько недель спустя маленький Джонни не пришёл в класс с очередным синяком под глазом. Учительница спросила его, почему он не последовал её совету.

Джонни объяснил: «Мадам, я пытался, когда папа спросил, проснулся ли я, я молчал, лежал совершенно неподвижно и притворялся спящим, но потом папа сказал: „Я иду“, а мама сказала: „Я тоже иду“, и я не хотел, чтобы они куда-либо шли без меня, поэтому я крикнул: „Дайте мне только надеть тапочки, я тоже иду!“, и тогда меня ударили по лицу».

Однажды ночью отец проходил мимо комнаты своего сына и услышал, как тот молится: «Бог благословит маму, папу и бабушку. Пока, дедушка».

Отец не совсем понимал, что это значит, но был рад, что сын молится. На следующее утро они нашли дедушку мертвым на полу — он умер от сердечного приступа. Отец успокоил себя, сказав, что это просто совпадение, но все равно был немного напуган.

Следующей ночью он услышал, как его сын снова молится: «Бог благословит маму и папу. Пока, бабушка».

Отец волновался, но решил подождать до утра. И действительно, на следующее утро бабушка лежала на полу, скончавшись от сердечного приступа.

Испугавшись, отец решил провести следующую ночь у двери дома сына. И, конечно же, мальчик начал молиться: «Бог благословит маму. Пока, папа».

Отец чуть не обделался от страха. Он не спал всю ночь и рано утром следующего дня пошёл к врачу, чтобы убедиться, что с ним всё в порядке. Когда он наконец вернулся домой, его жена ждала его на крыльце. Она сказала: «Слава Богу, ты здесь — нам очень нужна твоя помощь! Мы нашли сегодня утром мёртвого молочника на нашем крыльце!»

Новый алфавит для старшеклассников 21 июня 2010 г., 03:16
Новый алфавит

А — это яблоко, а Б — это лодка.
Раньше это было правильно, но теперь оно не будет плавать!
Когда-то мы говорили: «Возраст важнее красоты».
Но давайте будем немного реалистичнее.

Итак, алфавит:

Буква А означает артрит;
У Б болит спина.
Это боли в груди, возможно, сердечные?

Буква D обозначает кариес и разрушение зубов.
Буква E означает зрение, я не могу прочитать верхнюю строку!
Буква F обозначает трещины и скопление жидкости.
Буква G обозначает газ, о котором я бы предпочёл не упоминать.

З. Высокое кровяное давление — я бы предпочёл низкое;

I. При наличии рубцов на разрезах можно показать.
Буква J означает сустав, вывихнутый, не починится.
Буква К обозначает колени, которые хрустят при сгибании.
Буква L означает либидо, а что случилось с сексом?
М означает память, я забываю, что будет дальше.
N — это невралгия, поражающая нервы в самых нижних отделах тела;
Буква О означает остео, кости, которые не растут!

P — это рецепты, у меня их довольно много, просто дайте мне таблетку, и я буду как новенький!
Q означает тошноту, это смертельное заболевание или грипп?
Буква R означает рефлюкс, один приём пищи превращается в два.

Буква С означает бессонные ночи, подсчет моих страхов.
Буква Т означает шум в ушах; колокольчики в моих ушах!
U означает мочеиспускание; проблемы с потоком мочи;
V означает головокружение, понимаете.

W означает беспокойство, а что сейчас происходит?
X обозначает рентгеновское излучение и то, что можно обнаружить.
И вот я снова здесь, на целый год.
Z означает, что у меня еще осталась энергия — в моем сознании.

Муж и жена отправляются в отель, где они проведут свой медовый месяц, чтобы отметить 25-ю годовщину свадьбы. Вспоминая тот волшебный вечер 25 лет назад, жена спросила мужа: «Что ты тогда подумал, когда впервые увидел мое обнаженное тело перед собой?»

Муж ответил: «Всё, чего я хотел, это вытрахать тебе мозги и высосать из тебя все соки».

Затем, когда жена разделась, она спросила: «О чём ты сейчас думаешь?»

Он ответил: «Похоже, я неплохо справился».


--------------------------------------------------------------------------------

Жил-был пожилой мужчина, который хотел, чтобы его молодая жена забеременела. Поэтому он пошёл к врачу, чтобы сделать анализ спермы. Врач сказал ему взять домой контейнер для образцов, наполнить его и принести на следующий день. Пожилой мужчина пришёл на следующий день, а контейнер был пуст, и крышка была закрыта. Врач: В чём проблема? Пожилой мужчина: Ну, я попробовал правой рукой... ничего. Потом попробовал левой... ничего. Моя жена попробовала правой рукой... ничего. Её левой рукой... ничего. Её ртом... ничего. Потом попробовала подруга моей жены. Правая рука, левая рука, рот... всё равно ничего. Врач: Подождите. Вы имеете в виду и подругу вашей жены тоже?! Пожилой мужчина: Да, и мы всё ещё не могли снять крышку с контейнера.


--------------------------------------------------------------------------------

В банк спермы заходит мужчина в лыжной маске и с пистолетом в руке. Он подходит к медсестре и требует открыть хранилище спермы. Она говорит: «Но, сэр, это всего лишь банк спермы!», «Мне всё равно, откройте сейчас же!!!», — отвечает он. Она открывает дверь хранилища, и внутри находятся образцы спермы. Мужчина говорит: «Возьми один из этих образцов спермы и выпей его!», она смотрит на него: «НО, это же образцы спермы???», «СДЕЛАЙ ЭТО!». Медсестра выпивает его. «Вот этот, выпей и этот тоже», — и медсестра выпивает и этот. Наконец, после четырёх образцов, мужчина снимает лыжную маску и говорит: «Видишь, дорогая, это не так уж и сложно».


--------------------------------------------------------------------------------

Супружеская пара только что поженилась, и в ночь медового месяца, еще до начала страстной любви, жена говорит мужу: «Пожалуйста, будь нежен, я все еще девственница». Муж, шокированный, отвечает: «Как это возможно? Ты же была замужем три раза!» Жена отвечает: «Ну, мой первый муж был гинекологом, и все, что он хотел, это посмотреть на меня. Мой второй муж был психиатром, и все, что он хотел, это поговорить об этом. Наконец, мой третий муж был коллекционером марок, и все, что он хотел, это… о, как я по нему скучаю!»


--------------------------------------------------------------------------------

Мне очень нравятся эти шутки!

Трое парней отправляются на горнолыжный курорт, но номеров не хватает, поэтому им приходится спать в одной кровати. Среди ночи парень справа просыпается и говорит: «Мне приснился дикий, яркий сон, в котором мне делали минет!» Парень слева просыпается, и, что невероятно, ему тоже приснился такой же сон. Затем парень посередине просыпается и говорит: «Забавно, мне приснилось, что я катался на лыжах!»


--------------------------------------------------------------------------------

Женщина размещает в газете объявление, которое выглядит вот так...

«Ищу мужчину, обладающего следующими качествами: не будет меня бить, не будет убегать и будет хорош в постели».

На её объявление ей звонили много раз, но однажды она встретила у своей двери идеального мужчину. Мужчина, с которым она познакомилась, сказал: «Привет, меня зовут Боб. У меня нет рук, поэтому я не буду тебя бить, и нет ног, поэтому я не убегу».

И вот женщина спрашивает: «Что заставляет вас думать, что вы великолепны в постели?»

Боб отвечает: «Я же звонил в дверь, правда?»


--------------------------------------------------------------------------------

Окей, я только что прочитал все эти уморительные шутки! Какая замечательная тема!
Решила тоже поделиться одним...

Муж берет жену сыграть в ее первую партию в гольф. Естественно, жена тут же отправляет свой первый удар прямо в окно самого большого дома, расположенного рядом с полем для гольфа.

Муж скривился: «Я же тебя предупреждал, будь осторожен! Теперь нам придётся ехать туда, найти владельца, извиниться и посмотреть, во сколько нам обойдётся твоя ужасная поездка».

Супруги подошли к дому и постучали в дверь. Раздался теплый голос: «Входите».

Открыв дверь, они увидели причиненный ущерб: повсюду валялись осколки стекла, а рядом с ними лежала разбитая старинная бутылка, повернутая на бок.

Мужчина, развалившись на диване, спросил: «Вы те, кто разбил мне окно?»

«Э-э... да! Сэр. Нам очень жаль», — ответил муж.

«О, извиняться не нужно. На самом деле, я хочу поблагодарить вас… Видите ли, я джинн, и я был заточен в этой бутылке тысячу лет. Теперь, когда вы меня освободили, я могу исполнить три желания. Я исполню каждое из них, но если вы не возражаете, последнее я оставлю себе».

«Ух ты, это здорово!» — воскликнул муж. Он немного подумал и выпалил: «Я бы хотел получать миллион долларов в год до конца своей жизни».

«Без проблем, — сказал джинн. — Понял, это самое меньшее, что я могу сделать. И я гарантирую тебе долгую и здоровую жизнь!»

«Итак, юная леди, чего вы хотите?» — спросил джинн.

«Я бы хотела иметь роскошный дом в каждой стране мира, с прислугой», — сказала она.

«Считайте, что дело сделано», — сказал джинн. «И ваши дома всегда будут в безопасности от пожаров, краж со взломом и стихийных бедствий!»

«А теперь, — в один голос спросила пара, — какое у тебя желание, джинн?»

«Что ж, раз уж я застрял в этой бутылке и не был с женщиной больше тысячи лет, то моё желание — переспать с твоей женой».

Муж посмотрел на жену и сказал: «Ну, дорогая, ты же знаешь, что у нас обоих теперь целое состояние, и столько домов. Что ты об этом думаешь?»

Она немного подумала и сказала: «Знаешь, ты прав. Учитывая наше везение, я, наверное, не возражала бы, но как же ты, дорогой?»

«Ты же знаешь, как я тебя люблю, дорогая, — сказал муж. — Я бы сделал то же самое для тебя!»

Джинн и женщина поднялись наверх, где провели остаток дня, наслаждаясь обществом друг друга.

Джинн был ненасытен. После примерно трех часов непрерывного секса джинн перевернулся, посмотрел ей прямо в глаза и спросил: «Сколько вам и вашему мужу лет?»

«Нам обеим по 35», — ответила она, задыхаясь.

«Без шуток», — сказал он.

«Вам обоим уже тридцать пять лет, а вы всё ещё верите в джиннов?»

^^^^^

За завтраком за столом сидели два маленьких мальчика. Их мать спросила первого мальчика, Джонни, что бы он хотел на завтрак.
Он отвечает: «Дай мне, блин, Post Toasties».
Мать подходит и шлёпает его по голове.
Затем она снова задает ему этот вопрос.
Он отвечает: «Дай мне, блин, Post Toasties».
И вот, она снова хорошенько его отшлёпала.
И вот теперь мать поворачивается ко второму сыну, Тимоти, и ласково спрашивает его, что бы он хотел съесть на завтрак.
Он отвечает: «Можете не сомневаться, это точно не эти чертовы сэндвичи Post Toasties!»

Чёртов шоколад

Мужчина зашел в магазин и спросил кассиршу за прилавком: «У вас есть шоколадное мороженое?» Кассирша ответила: «Нет, шоколадного мороженого нет в наличии».

Мужчина спрашивает: «Можно мне галлон шоколадного мороженого?» Кассир отвечает: «Нет! У нас закончилось шоколадное мороженое».

Мужчина спрашивает: «Можно мне полгаллона шоколадного мороженого?» Кассир, раздраженно отвечая: «Нет! У нас его нет в наличии».

Мужчина спрашивает: «Можно мне пинту шоколадного мороженого?»
Кассир спрашивает: «Сэр, вы можете написать название фургона на языке ваниль?»
Он говорит: «Да! Ван».
Кассир спрашивает: «А вы можете написать по буквам слово «клубника» на языке соломинок?»
Он говорит: «Да, Солома».
Кассир спрашивает: «Вы можете написать слово „f***“ в слове „шоколад“?» Мужчина задумывается и отвечает: «Эй! В слове „шоколад“ нет слова „f***“!»

Кассир говорит: «Точно! Именно это я и пыталась вам сказать! Никакого, блин, шоколада нет!»

Водитель грузовика ехал по автостраде, когда заметил молодую девушку, стоящую на обочине дороги рядом со сломанной машиной. Водитель подъехал сзади и опустил окно. Девушка подошла к его окну. Он спросил: «Эй, девушка, нужна подвезти?» Она ответила: «Да, моя машина сломалась, мне нужно дозвониться до телефона». Она открыла дверь и запрыгнула внутрь. Во время поездки водитель представился: «Меня зовут Сноу, а вас?» «Джун», — ответила она. Затем он спросил её возраст, и она ответила, что ей 22 года. Он начал задавать глупые вопросы, чтобы развлечь её. Через некоторое время она заметила, что он смотрит на неё с тех пор, как она села в грузовик. Она решила спросить: «Что-то не так? Вы на меня смотрите». Он посмотрел на неё и ответил: «Нет. Я просто думаю...» «О чём вы думаете?» — отвечает он с ухмылкой на лице, — представляя, каково это — иметь семь дюймов снега в июне.

Шутка про разведенного девственника

Адвокат женился на женщине, которая до этого развелась с пятью мужьями. В первую брачную ночь она сказала своему новому мужу: «Пожалуйста, будь нежен, я всё ещё девственница».


«Что?» — недоуменно спросил жених. «Как такое может быть, если вы были женаты пять раз?»


«Ну, мой первый муж был торговым представителем; он постоянно рассказывал мне, как все будет здорово».

Второй муж был инженером; он понимал основные принципы процесса, но хотел три года на исследование, внедрение и разработку нового, передового метода.

Третий муж работал в маркетинге; хотя у него был хороший продукт, он никогда не был уверен, как его позиционировать.

Четвертый муж был психологом; он только и делал, что говорил об этом.

Мой пятый муж был коллекционером марок; всё, чем он занимался, это... Боже! Как я по нему скучаю! Но теперь, когда я вышла за тебя замуж, я так рада!

«Хорошо, — сказал новоиспеченный муж, — но почему?»

«Ты же юрист. На этот раз я точно облажаюсь!»

>:D ВНИМАНИЕ.......ЭТИ ФОТО ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ПОШЛЫЕ, НАДЕЮСЬ, ОНИ НИКОГО НЕ ОБИДЯТ, ТАК ЧТО ЕСЛИ ОБИДЯТ, ПОЖАЛУЙСТА, ОСТАВЬТЕ КОММЕНТАРИЙ!...ЛОЛ
>:D >:(


(Греби, греби, греби свою лодку)
Кати, кати, кати косяк
Поверните его в конце.
затянуться
Достаточно, передайте другу.

Маленький Джек Хорнер сидел в углу и играл сам с собой.
он засунул большой палец себе в задницу
и нашел трусы своего дяди
и сказал: "Какой же я хороший мальчик!"
>:D

Мэри Мэри совершенно противоположная
Она побрила лобок, потому что он был ужасно волосатым.

Мэри, Мэри, совсем наоборот, как растет твой сад?
Я живу в квартире, ты, чёртов придурок, так откуда мне, блять, знать?

Мэри, Мэри, совсем наоборот, как растет твой сад?
С вайзом, е, ганджей и кокаином, белым как снег.

У Мэри был маленький ягненок, а у ее коровы была коровья бешенство.
Мэри была распутной шлюхой и заразила их ВИЧ.

Авраам Линкольн был хорошим стариком.
Он выпрыгнул из окна, держа свой член в руке.
Он сказал: «Простите, дамы,
просто выполняю свой долг
Так почему бы не снять штаны?
и дай мне немного добычи."

ХИКЕРИ ДИКЕРИ ДОК
Эта сука сосала мой член.
Часы пробили два
Я выбросил свою слизь
И бросил её в конце квартала.

Джек и Джилл поднялись на холм, чтобы покурить марихуану.
Джек обкурился
расстегнул молнию
а потом они немного повеселились.
Джилл забыла принять таблетку
И теперь у них есть сын.

Джек и Джилл поднялись на холм, чтобы немного покурить.
Джек обкурился, сбросил ширинку, и Джилл спросила: "А где же мясо?"

Джек, будь ловким
Джек, поторопись!
Джек перепрыгнет через подсвечник.
если Джек такой проворный
и Джеки так быстро
Почему он в больнице?
с немного обгоревшим членом.

Старушка Хаббард пошла в домик.
принести своей бедной собаке косточку.
Но когда она наклонилась,
Ровер взял на себя управление.
И эта сучка получила свою собственную кость!

Питер Питер пожиратель тыкв
У нее была жена, которая любила ее бить.
дважды ударил ее по голове
трахнул её в задницу и лёг спать

Маленький верблюд трахнул овцу
дунул на лошадь, лизнул ей ноги,
Она лизнула ему задницу очень хорошо.
облизал его яички не один, а два раза.

Джон Джейкоб Джинглхаймер Шмидт,
Он алкоголик, и я тоже.
Всякий раз, когда мы едем в центр города
Люди всегда хмурятся
Какая жалость, Джон Джейкоб Джинглхаймер Шмидт

Мерцай, мерцай, маленькая звёздочка
Эй, детка, ты видела заднее сиденье моей машины?
Поднимите ноги высоко
Я заставлю тебя плакать
и заставит тебя забыть, где ты находишься

Маленькая мисс Маффет сидела на скамейке.
Вся её одежда была изорвана и порвана.
Дело было не в пауке.
Это незаметно подкралось к ней.
Но вот Маленький Мальчик Блю и его рог.

(Анимированная версия песни "Row Row Row Your Boat")

Трахни, трахни, трахни утку.
К чёрту кенгуру.
69. Дикобраз.
Оргия в зоопарке.

Трахни, трахни, трахни утку.
К чёрту кенгуру.
Ударь пальцем по орангутангу.
Оргия в зоопарке.

Трахни, трахни, трахни утку.
К чёрту кенгуру.
Съешь виноградину — изнасилуй обезьяну.
Оргия в зоопарке.

Трахни, трахни, трахни утку.
К чёрту кенгуру.
Мастурбация со змеей
Загорать в зоопарке.

Трахни, трахни, трахни утку
Осторожно в задницу
Кататься по земле
Пока ты наконец не кончишь!

Новый бургер от Тайсона: в каждом кусочке — частичка чемпиона!!!

Для Тайсона придумали новый боксёрский термин... вместо нокаута будет «Ван Гог». «Эвандер был превращен в Ван Гога в третьем раунде!!!»

Ничто не сравнится с ними... Ешьте их!!!!

Если Тайсон будет драться с Голаттой, какие очки будут начислены: за удар ниже пояса или за укус в ухо?

В этом углу Эвандер "Настоящая еда" Холифилд!!!

Перед боем тренер Майка посоветовал ему "найти себе кусок Holyfied". Ой, плохой совет.

Тайсон, обладатель железного укуса, — самый мощный тяжеловес в мире!

В: Что сказал Луис Фарракан Майку Тайсону после боя?
А: Нет, глупец, око за око!!!!

Психолог Тайсона посоветовал Майку взять годичный перерыв, но тот явно неправильно понял... хорошо, что он не сказал два!

Любимая футбольная команда Тайсона — «Тампа Бэй Бакканирс».

Тайсон хочет, чтобы третий бой между Майком и Эвандером состоялся в городе Эри, штат Пенсильвания.

Твоя мама такая тупая, что когда стоишь рядом с ней, слышишь шум океана!

Твоя мамаша такая тупая, что услышала, что на улице холодно, и взяла себе тарелку.

Твоя мамаша такая тупая, что я ей сказала изобразить робота... и теперь у R2D2 СПИД.

Твоя мамаша такая тупая, что думала, будто в наборе Hamburger Helper есть друг.

Твоя мамаша такая тупая, что её заперли в продуктовом магазине, и она умерла от голода!

Твоя мамаша такая тупая, что думает, будто Fleetwood Mac — это новый гамбургер в Макдоналдсе!

Твоя мамаша такая тупая, что приняла Boyz II Men за детский сад.

Твоя мамаша была такой глупой, что, когда пошла ехать на автобус № 44, дважды села на автобус № 22.

Твоя мамаша такая тупая, что приняла квотербека за возврат подоходного налога.

Твоя мамаша такая тупая, что взяла зонтик, чтобы посмотреть "Purple Rain".

Твоя мамаша такая тупая, что в разделе «Образование» в анкете при приеме на работу написала «Увлеклась фонетикой».

Твоя мамаша такая тупая, что накрасила лоб помадой, говоря, что пытается принять решение.

Твоя мамаша такая тупая, что смотрит "Трёх балбесов" и делает заметки.

Твоя мамаша такая тупая, что ей понадобилось 2 часа, чтобы посмотреть «60 минут».

Твоя мамаша была такой глупой, что, увидев табличку NC-17 (лицам младше 17 лет вход воспрещен), пошла домой и завела 16 друзей.

Твоя мамаша была такой глупой, что когда твой папа сказал, что на улице холодно, она выбежала на улицу с ложкой.

Твоя мамаша такая тупая, что всем рассказывала, будто она «незаконнорожденная», потому что не умеет читать.

Твоя мамаша такая тупая, что красит голову помадой, чтобы просто принять решение.

Автор сообщения: soccerperson62819

Твоя мамаша такая тупая, что услышала, что на улице холодно, и взяла себе тарелку.

Твоя мамаша такая тупая, что приходится копаться в её IQ!

Твоя мамаша такая тупая, что её заперли в продуктовом магазине, и она умерла от голода!

Твоя мамаша такая тупая, что ей понадобилось 2 часа, чтобы посмотреть "60 минут"!

Твоя мамаша такая тупая, что пыталась расставить конфеты M&M's в алфавитном порядке!

Твоя мамаша такая тупая, что не купила Gameboy, потому что она девочка.

Твоя мамаша такая тупая, что у неё парик с гирляндами из рождественских лампочек.

Твоя мама такая тупая, она зашла в YMCA, думая, что это Macy's.

Твоя мама такая тупая, я видел, как она забежала в ресторан Subway и спрашивала людей, не опоздала ли она.

Твоя мамаша такая тупая, что может споткнуться о беспроводной телефон!

Твоя мамаша такая тупая, что продала свою машину, чтобы купить бензин!

Твоя мамаша такая тупая, что купила фонарик на солнечных батареях!

Твоя мамаша такая тупая, что думала, будто Taco Bell — это мексиканская телефонная компания.

Твоя мамаша такая тупая, что думает, будто квотербек — это возврат денег!

Твоя мамаша такая тупая, что взяла стакан, чтобы посмотреть на Джуса.

Твоя мамаша такая тупая, что продала машину, чтобы купить бензин.

Твоя мамаша такая тупая, что спросила тебя: "Какой номер телефона у службы 911?"

Твоя мамаша такая тупая, что взяла линейку в постель, чтобы посчитать, сколько она спит.

Твоя мамаша такая глупая, что, когда прочитала в анкете для приема на работу, что нельзя писать ниже пунктирной линии, она написала "ОК".

Твоя мамаша такая тупая, что её зарезали в перестрелке.

Твоя мама такая тупая, что я позвонил в дверь, а она проверила микроволновку.

Твоя мамаша такая тупая, что украла бесплатный хлеб.

Твоя мамаша такая тупая, что взяла ложку на Супербоул.

Твоя мамаша такая тупая, что позвонила Дэну Куэйлу, чтобы тот проверил орфографию.

Твоя мамаша такая тупая, что наступила на трещину и сломала себе спину.

Твоя мамаша такая тупая, что Бивис и Баттхед рядом с ней выглядят лауреатами Нобелевской премии.

Твоя мамаша такая тупая, что думала, будто ей нужен жетон, чтобы попасть на Soul Train.

Твоя мамаша такая тупая, что думала, будто Тупак Шакур — это еврейский праздник.

Твоя мамаша такая тупая, что положила сыр на моего папу, потому что он белый.

Твоя мамаша такая тупая, что прислала мне факс с маркой.

Твоя мамаша такая тупая, что пыталась расставить конфеты M&M's в алфавитном порядке.

Твоя мамаша такая тупая, что думала, будто Meow Mix — это пластинка для кошек.

Твоя мамаша такая тупая, что споткнулась о беспроводной телефон.

Твоя мамаша такая тупая, что 20 минут рассматривала коробку с апельсиновым соком, потому что на ней было написано "концентрат".

Твоя мамаша такая тупая, что намазала лоб помадой, потому что хотела принять решение.

Твоя мамаша такая тупая, что сказала мне встретиться с ней на углу улиц "ИДТИ" и "НЕ ИДТИ".

Твоя мамаша такая тупая, что её заперли в продуктовом магазине, и она умерла от голода.

Твоя мамаша такая тупая, что если бы ты дал ей копейку за интеллект, то получил бы сдачу обратно.

Твоя мамаша такая тупая, что им пришлось поджечь школу, чтобы вытащить её из третьего класса.

Твоя мамаша такая тупая, что внизу анкеты, где написано "подпишитесь здесь"... она написала "Стрелец".

Твоя мамаша такая тупая, что попросила проверить цены в магазине «Всё по доллару».

Твоя мамаша такая глупая, что если бы высказала своё мнение, то, наверное, потеряла бы дар речи.

Твоя мамаша такая тупая, что готовилась к анализу крови и провалила его.

Твоя мамаша такая тупая, что думала, будто ей нужен жетон, чтобы попасть на Soul Train.

Твоя мамаша была такой глупой, что, услышав, что 90% всех преступлений происходит дома, переехала.

Твоя мамаша была такой глупой, что, когда везла тебя в аэропорт и увидела знак «Аэропорт налево», развернулась и уехала домой.

Твоя мамаша такая тупая, что думает, будто в Taco Bell можно оплатить телефонный счет.

Твоя мамаша такая тупая, что пыталась расставить конфеты M&M's в алфавитном порядке.

Твоя мамаша такая тупая, что подумала, будто Фрут Панч — гей-боксер.

Твоя мамаша такая тупая, что приняла вызов Pepsi и выбрала Jif.

Твоя мамаша такая тупая, что её сбила припаркованная машина.

Твоя мамаша такая тупая, что когда её спросили, какая столица Калифорнии, она ответила: «С».

Твоя мамаша такая тупая, что после поражения в соревнованиях по плаванию брассом пожаловалась, что другие пловцы используют руки.

Твоя мамаша такая тупая, что не смогла позвонить в 911, потому что на кнопках телефона не было цифры 11.

Твоя мама такая глупая, что обрадовалась, когда собрала пазл за 6 месяцев, а на коробке было написано "от 2 до 4 лет".

Твоя мамаша такая тупая, что её заперли в магазине Furniture World, и она спала на полу.

Твоя мамаша такая тупая, что заказала чизбургер в Макдоналдсе и сказала: "Без сыра".

Твоя мамаша такая тупая. Она пошла к доктору Дре на мазок Папаниколау.

Твоя мамаша такая тупая, что думала, будто в набор "Hamburger Helper" входит ещё один человек.

Твоя мамаша такая тупая, что готовилась к анализу крови и провалила его.

Твоя мамаша такая тупая, что бросила монетку в паркомат и ждала, пока оттуда выпадет жвачка.

Твоя мама такая тупая, что я посоветовал ей купить цветной телевизор, а она спросила: "Какой цветной?"

Твоя мамаша такая тупая, что взяла линейку в постель, чтобы посчитать, сколько она спит.

Твоя мамаша такая тупая, что думает, будто социализм — это вечеринки.

Твоя мамаша такая тупая, что взяла ложку на Супербоул.

Твоя мамаша такая тупая, что если бы ты дал ей копейку за её мысли, тебе бы дали сдачу.

Твоя мамаша такая тупая, что стояла на углу и раздавала картофельные чипсы, крича: "Бесплатные Lay's!".

Твоя мамаша была такой глупой, когда я тонул и звал спасателя, а она спросила: "Вишня или виноград?"

Твоя мамаша такая тупая, что когда компьютер выдал сообщение "Нажмите любую клавишу для продолжения", она не смогла найти эту клавишу.

Твоя мамаша такая тупая, что взяла нож и устроила стрельбу из проезжающей машины.
Автор сообщения: californialuv213


Твоя мамаша такая тупая, что ей приходится красить лоб помадой, чтобы принять решение.
Автор сообщения: chaingang1

Твоя мамаша такая тупая, что пошла гулять, остановилась на знаке «Стоп» и ждала, пока он скажет «Вперед».
Автор сообщения: boat84

Твоя мамаша такая тупая, что пошла на игру "Клипперс" просто подстричься.
Автор сообщения: jcgarcia9190

Твоя мамаша такая тупая, что, когда проезжала через окно выдачи заказов, спросила: «Можно мне прохладно? Мне жарко».
Предоставлено: www.sharodsilas

Твоя мамаша такая тупая, что её уволили с фабрики M&M's, потому что она постоянно выбрасывала конфеты с буквой W.
Автор: Боб

Твоя мамаша такая тупая, что пыталась утопить рыбу.
Автор сообщения: darkexodia13

Твоя мамаша такая тупая, когда попала на небеса, там говорили, что раздают мозги, а она подумала, что говорят поезда, и сказала: "Дай мне медленный".
Автор: carrielaughlin

Твоя мамаша такая тупая, что два часа пялилась на упаковку апельсинового сока, потому что на ней было написано «концентрат».
Отправлено пользователем: cman

Твоя мамаша такая глупая, что продала свой холодильник, чтобы купить продукты!
Автор сообщения: bluboi504

Твоя мамаша такая тупая, что упала с лестницы.
Автор сообщения: lil_andy3

Твоя мамаша такая тупая, что ей приходится красить лоб помадой, чтобы принять решение.
Автор сообщения: chaingang1

Твоя мамаша такая тупая, что пошла гулять, остановилась у знака «Стоп» и ждала, пока он скажет «Вперед».
Автор сообщения: boat84

Твоя мамаша такая тупая, что пыталась утопить рыбу.
Автор сообщения: darkexodia13

Твоя мамаша такая глупая, что пыталась научить птицу летать.
Автор: niknasty

Твоя мамаша такая тупая, когда попала на небеса, там говорили, что раздают мозги. Она подумала, что они сказали "поезда", и сказала: "Дай мне медленный".
Автор: carrielaughlin

Твоя мамаша такая тупая, что сидела на телевизоре и смотрела на диван.
Автор сообщения: swanydf

Твоя мамаша такая тупая, когда пришла в суд, и судья сказал: «Порядок», а она ответила: «Картошку фри и колу, пожалуйста».
Автор сообщения: jackie30122

Твоя мамаша такая тупая, она засунула по четвертак в каждое ухо и сказала, что слушает "Пятьдесят центов".
Автор: itanni

Твоя мамаша такая тупая, что когда у неё закончились чернила в ручке, она спросила, где точилка для карандашей!!!
Автор сообщения: thebadkidd

Твоя мамаша такая тупая, что спросила тебя, какой номер телефона 911.
Автор: thediazfamily

Твоя мамаша такая тупая, что бросила монетку в парковочный автомат и сказала: «Где моя жвачка?»
Автор: cc182

Твоя мамаша такая тупая, что сбросила птицу со скалы.
Автор: puckmaster

Твоя мамаша такая тупая, что думает, будто стипендия — это целый корабль студентов.
Автор: kryssy-t

Твоя мамаша такая тупая, что зашла в продуктовый магазин, её заперли, и она умерла от голода прямо там.
Автор сообщения: abc123cesar

Твоя мамаша такая тупая, что оплатила продуктовые талоны через телефонный счет и попыталась отправить их по почте.
Автор сообщения: NBGthickchick53

Твоя мамаша такая глупая, что прорезала дырки в зонте, чтобы посмотреть, идёт ли дождь!
Автор сообщения: smits017

Твоя мамаша такая тупая, что думает, будто стипендия — это целый корабль студентов.
Автор: kryssy-t

Твоя мама такая тупая, что мимо проехал школьный автобус, и она сказала: "Иди поймай этот твинки".
Автор: nPetrov

Твоя мама такая тупая, что положила лист бумаги на телевизор, чтобы смотреть Paperview.
Автор сообщения: lazyandrea14

Твоя мамаша такая тупая, что бросила монетку в паркомат и ждала, пока оттуда выскочит жевательная резинка.
Автор: happy_fireball

Твоя мамаша такая тупая, что пыталась утопить рыбу.
Автор: creechtaylor

Твоя мама такая тупая, что упала с лестницы.
Автор сообщения: lil_andy3

Твоя мамаша была такая глупая, когда пришла в суд, и судья сказал: «Порядок», а она ответила: «Картошка фри и кола, пожалуйста».
Автор сообщения: jackie30122

Твоя мамаша такая глупая, когда мы пошли играть в гольф, и я сказала ей следить за мячом, а она действительно следила за мячом.
Отправлено пользователем: bagleyb.10.wm

Твоя мамаша такая глупая, что когда подруга спросила её: «Какой результат теста на IQ?», она ответила: «Результат отрицательный».

РЖУ НЕ МОГУ

Семь гномов сочли Белоснежку привлекательной и решили заглянуть в её комнату.
Гномы выстроились плечом к плечу, чтобы заглянуть в ее окно.

Дурачок был наверху и рассказывал о том, что видел.

Рубашка слетает. По цепочке было сказано...
Рубашки снимаются, рубашки снимаются, рубашки снимаются...

Допи сказал: «Шорты снимаю». И так далее по цепочке: «Шорты снимаю, шорты снимаю, шорты снимаю…»

Бюстгальтер спадает. И так далее по цепочке... бюстгальтер спадает, бюстгальтер спадает... и так далее.

Трусики снимаются. И так по цепочке... трусики снимаются, трусики снимаются, трусики снимаются...

Глупыш сказал: "Кто-то идёт!" И дальше по цепочке было...
Я тоже. Я тоже. Я тоже. Я тоже. Я тоже.

Это было здорово!

Мистер и миссис Дэвис лежали в постели. «Я доставляю вам удовольствие в постели?» — спросила миссис Дэвис.
«Да», — усмехнулся мистер Дэвис. «Мне особенно нравится тот трюк, который вы проделываете ртом».
«Какой трюк?» — спросила миссис Дэвис, озорно подмигнув.
«Тот, после которого ты заткнешься и пойдешь спать». :-X

Привет, dazzlingdebra!

Буду признателен, если вы воздержитесь от публикации нецензурных выражений.

Зуга

Больше так не буду, приношу свои извинения, не могли бы вы, пожалуйста, удалить подобные сообщения? Спасибо, Зуга.

Десять признаков того, что вы одержимы онлайн-азартными играми.

1. Когда ваш преподаватель английского языка говорит, что автор изложил свою точку зрения, вы спрашиваете, настаивал ли он на своем или нет.
2. Вы приходите в пекарню пораньше, чтобы воспользоваться возможностью купить горячие булочки.
3. Вы заходите в магазин 7-Eleven и просите сыграть в "нельзя".
4. Вы приходите на хоккейный матч и задаетесь вопросом, что же случилось с дилерами и кассирами.
5. Когда ваш ребенок говорит, что математика сегодня далась ему легко, вы спрашиваете, это были 4, 6, 8 или 10.
6. Когда мимо проезжает машина скорой помощи с мигалками, вы предполагаете, что кто-то нажал на кнопку «оплата наличными».
7. Вы заходите в обувной магазин и спрашиваете, есть ли у них модели с 4, 6 или 8 секциями.
8. Вы слышите библейскую историю, где Лазарю говорят: «Выйди», и просите о двустороннем разговоре.
9. Вы задаетесь вопросом, действительно ли «салат-шот» — это устройство для азартных игр.
10. Когда бармен спрашивает, хотите ли вы «двойной», вы отвечаете «нет» против туза.

У этого парня есть лишние 10 долларов, которые он решает потратить на свою первую в жизни проститутку.

Он выходит, находит одну, а потом приводит её домой.

Они часами занимаются хардкорным сексом. Затем она уходит, когда он засыпает.

На следующее утро он просыпается и обнаруживает, что у него лобковые вши, идёт и снова находит проститутку и говорит: «Эй, Бит^%, ты заразила меня лобковыми вшами!»

Она отвечает: «Ну, а чего вы ожидали за 10 долларов, лобстеров?»

Две проститутки

Две проститутки стояли на углу улицы, готовые начать ночной бизнес.

«Сегодня вечером будет здорово, я уверена», — говорит одна из девушек.

«Откуда ты это узнал?» — спрашивает другой.

«Я чувствую запах члена в воздухе», — отвечает первая проститутка.

«Извини», — ответила её подруга, — «я просто рыгнула!» амп;