Насколько вы смелы в отношении денег?

Привет, ребята и девчонки!

Один из самых известных случаев пари произошел несколько лет назад, когда один из друзей предложил мужчине сделать операцию по увеличению груди за 100 000 долларов, и он это сделал!

На что вы были бы готовы пойти, скажем, за 10 тысяч долларов, а на что нет?! Вот список некоторых забавных заданий, которые я придумал:

Прогуляйтесь по оживленной улице совершенно голым в своем районе в течение часа.

Разрешить спать с кем-то другим.

Ешьте вареные тухлые яйца, покрытые личинками.

Проехать по шоссе с завязанными глазами со скоростью 100 миль в час в течение одной минуты.

Полежите 15 минут в постели, полной жуков, пауков, скорпионов и всяких ползучих тварей.

Вы бы сделали что-нибудь из этого за 10 000 долларов?

Губы

Думаю, я уже привык к безденежью, потому что могу честно сказать: НИ ЗА ЧТО, НИ ЗА ЧТО НЕ КУПИЛА БЫ ИХ ДВОЙНОЙ ХОККЕЛЕЦ

1. Конечно... я совсем недавно, в этом месяце, ходила голой на улице на спор... лол
2. Я бы отрезал ему член.
3. ни за миллион
4. 100 тысяч не годятся, если ты мертв, так что нет.
5. Ползучие твари... ну да... смертельно опасны?... Нет уж, спасибо... Черт, мне раньше приходилось каждое утро пинать обувь, чтобы проверить, нет ли там скорпионов.

ЛОЛ, я бы, наверное, тоже так сделал за ящик пива, ха-ха-ха... Вот забавная история про 10 тысяч... В наземном казино мы с моим другом и сообщником решили немного поиграть. Мы напились, и, поскольку он был завсегдатаем, нам бесплатно предоставили очень хороший номер-люкс, и мы в итоге остались на две ночи (моя жена была в ярости!). Он проиграл, наверное, 7 тысяч, а я, может быть, 4 тысячи, так что мы были полными проигравшими. Когда мы уходили, он столкнулся со своей официанткой, которая обслуживала нас последние пару дней. Она сказала, что у нее есть для него подарок. Она вернулась с корзиной фруктов, ахахахахаха. Я никогда в жизни так сильно не смеялся... Он проиграл все и получил корзину фруктов, ахахахаха. До сих пор это меня смешит, и я до сих пор регулярно подшучиваю над ним по этому поводу. Интересно, что бы он получил за 10 тысяч?

Ха-ха, я не пью, но, думаю, если бы я был пьян, всё выглядело бы по-другому. (в розовых очках и всё такое)

Лично я не вижу ничего, что стоило бы моего достоинства (Сколько денег можно выиграть?)
Хм... 100 000 долларов?

Возможно, я зайду в гей-бар (только в трусах?) — я слышал про 500 000???

Я не могла смириться с тем, что переспала с кем-то другим. Ни за что! Даже за миллиард!

1. Возможно, за 50 000 долларов. Но представьте себе судебные иски от людей, которых тошнит от того, что они вываливают свои внутренности на лобовое стекло, а затем попадают в аварию!

2. У меня его нет.

3. Возможно, за 100 000 долларов (мне скоро понадобятся медицинские услуги... Никогда не помешает... Это же наличные, верно?)

4. Хммм... Ты же не говоришь, что у меня есть кто-то, кто меня направляет, так что нет... Там моя жизнь не стоит того.

5. 1 000 000,00 долларов. Давайте!

100 000 долларов хватит на достаточное количество сеансов терапии, и ещё останется достаточно, чтобы внести солидный первоначальный взнос за хороший дом.

Ни за что на свете я бы не стал делать ничего из этого — даже за миллион.

синий

Ни один из этих вариантов, тем более за 10 тысяч. Если бы речь шла о 100 тысячах и больше, это было бы совсем другое дело — некоторые из вышеупомянутых вариантов можно было бы пересмотреть. Это как лежать в постели с пауками и скорпионами, а может быть, еще и нагота. В конце концов, я недавно переехала в этот район, так что меня никто не знает, да и за 100 тысяч я всё равно смогу купить новую квартиру!

Ну, если бы я бежал по улице голым, мне бы пришлось заплатить 10 тысяч тем, кто за мной наблюдает. Не самая лучшая идея.

Но что касается насекомых, то страх носит лишь психологический характер. Это можно контролировать. Иди, возьми 10 тысяч (надеюсь, евро) и сделай мне кровать!

Губы, мой друг, я всегда очень уважал тебя и твоё мнение, но этот список, который ты составил, я не знаю, может, мне стоит переосмыслить всё это уважение. О чём ты вообще думал??????????? Водить машину с завязанными глазами — неважно, сколько тебе за это заплатят, ты будешь МЁРТВ! Позволить своему партнёру спать с кем-то другим — он будет МЁРТВ! А съесть тухлое яйцо с личинками — ты пожелаешь себе смерти, если это тебя не убьёт!! Это был момент, когда у тебя случился провал в памяти, или что??????????? Если бы я бежал по улице голым, многие бы погибли в автокатастрофах, и правда, скорпионы, ну ты же знаешь, что они ядовиты, верно? Ладно, теперь я понял, кто-то украл твой компьютер, ты же не сам это написал?

Это не значит, что это отражение того, что сделала бы ОНА, лол... Когда писатель пишет историю об изнасиловании, инцесте или расизме, это не значит, что сам писатель — насильник, инцестуозник или расист... это просто темы, лол
Добавьте к этому еще и аргумент «адвоката дьявола», и у нас получится неплохой список.

1. Я мог бы зарабатывать больше денег, если бы люди платили мне за то, чтобы я снова надевал свою одежду.
2. Я всё пытаюсь уговорить мужа найти себе содержательницу, я даже одну выбрала, но он отказывается.
3. Тухлые яйца вредны для кишечника, но личинки вас не убьют.
4. И без того я плохой водитель, несмотря на проблемы с обоими глазами.
5. Конечно, я, наверное, смогу это пережить. В молодости я жил в ужасном трейлере, где повсюду были тараканы, так что я справлюсь.

О боже, я только что прочитала комментарий Зуги, ребята, я пошутила, разве я не показалась вам шуткой? Я искренне извиняюсь. Наверное, у меня сухое чувство юмора. Мне очень жаль, если я кого-то обидела. Пожалуйста, простите меня.

P.S. Хочу, чтобы все знали, что я испытываю к Липсу глубочайшее уважение и не хотел, чтобы это прозвучало так, как прозвучало!!!!!!!!!!! Теперь я чувствую себя таким дураком. Буду ещё долго стыдиться этого.

Я бы ответил "Ни за что, Хосе!" на все вопросы, кроме одного про беготню голышом. Половина города и так уже видела меня почти голым... лол

Не волнуйтесь, всё не так уж и плохо, как кажется. Я бывшая экзотическая танцовщица. Хотя... может быть, всё-таки так плохо, как кажется.