I have my own list of tips for holiday eating. I assure you, if you follow them, you'll be fat and happy. So what if you don't make it to New Year's?
Your pants won't fit anymore, anyway.
1. About those carrot sticks. Avoid them. Anyone who puts carrots on a holiday buffet table knows nothing of the Christmas spirit. In fact, if you see carrots, leave immediately. Go next door, where they're serving rum balls.
2. Drink as much eggnog as you can. And quickly. Like fine single-malt scotch, it's rare. In fact, it's even rarer than single-malt scotch. You can't find it any other time of year but now. So! Drink up! Who cares that it has 10,000 calories in every sip? It's not as if you're going to turn into an eggnogaholic or something. it's a treat. Enjoy it. Have one for me. Have two. It's later than you think. It's Christmas!
3. If something comes with gravy, use it. That's the whole point of gravy.
Pour it on. Make a volcano out of your mashed potatoes. Fill it with gravy. Eat the volcano. Repeat.
4. As for mashed potatoes, always ask if they're made with skim milk or whole milk. If it's skim, pass. Why bother? It's like buying a sports car with an automatic transmission..
5. Do not have a snack before going to a party in an effort to control your eating. The whole point of going to a Christmas party is to eat other people's food for free. Lots of it. Hello? Remember College?
6. Under no circumstances should you exercise between now and New Year's. You can do that in January when you have nothing else to do. This is the time for long naps, which you'll need after circling the buffet table while carrying a 10-pound plate of food and that vat of eggnog.
7. If you come across something really good at a buffet table, like frosted Christmas cookies in the shape and size of Santa, position yourself near them and don't budge. Have as many as you can before becoming the center of attention. They're like a beautiful pair of shoes.
You can't leave them behind. You're not going to see them again.
8. Same for pies. Apple. Pumpkin. Coconut Cream. Have a slice of each. Or, if you don't like coconut cream, have two apples and one pumpkin. Always have three. When else do you get to have more than one dessert? Labor Day?
9. Did someone mention fruitcake? Granted, it's loaded with the mandatory celebratory calories, but avoid it at all cost. I mean, have some standards.
10. And one final tip: If you don't feel terrible when you leave the party or get up from the table, you haven't been paying attention. Reread tips.
Start over. But hurry! Cookieless January is just around the corner
Merry Christmas:
PMM
У меня есть свой список советов по праздничному питанию. Уверяю вас, если вы будете им следовать, вы будете толстыми и счастливыми. Ну и что, если вы не доживете до Нового года?
В любом случае, ваши штаны вам больше не подойдут.
1. Что касается морковных палочек. Избегайте их. Тот, кто ставит морковь на праздничный стол, ничего не знает о рождественском духе. На самом деле, если вы увидите морковь, немедленно уходите. Идите в соседнее заведение, где подают ромовые шарики.
2. Выпейте как можно больше яичного ликера. И быстро. Как и хороший односолодовый шотландский виски, он встречается редко. На самом деле, даже реже, чем односолодовый шотландский виски. Его нельзя найти ни в какое другое время года, кроме сейчас. Так что! Пейте на здоровье! Какая разница, что в каждом глотке 10 000 калорий? Вы же не станете яичным наркоманом, это же просто лакомство. Наслаждайтесь. Выпейте за меня. Выпейте за двоих. Уже поздно, чем вы думаете. Рождество!
3. Если к блюду подают подливку, используйте её. В этом и заключается весь смысл подливки.
Полейте всё сверху. Сделайте из картофельного пюре вулкан. Залейте его подливкой. Съешьте вулкан. Повторите.
4. Что касается картофельного пюре, всегда спрашивайте, приготовлено ли оно из обезжиренного или цельного молока. Если из обезжиренного, лучше откажитесь. Зачем? Это как купить спортивный автомобиль с автоматической коробкой передач.
5. Не перекусывайте перед вечеринкой, чтобы контролировать свой аппетит. Весь смысл рождественской вечеринки в том, чтобы бесплатно поесть чужой еды. Много еды. Алло? Помните студенческие годы?
6. Ни в коем случае не занимайтесь спортом до Нового года. Это можно сделать в январе, когда вам больше нечем заняться. Сейчас самое время для долгих дневных снов, которые вам понадобятся после того, как вы обойдёте шведский стол, неся на руках десятикилограммовую тарелку еды и целую бочку яичного ликера.
7. Если на фуршетном столе вам попадется что-нибудь действительно вкусное, например, рождественские печенья с глазурью в форме и размере Санты, займите место рядом и не сдвигайтесь с места. Съешьте как можно больше, прежде чем окажетесь в центре внимания. Они как красивая пара туфель.
Вы не можете их оставить. Вы их больше не увидите.
8. То же самое и с пирогами. Яблочный. Тыквенный. С кокосовым кремом. Съешьте по кусочку каждого. Или, если вам не нравится кокосовый крем, съешьте два яблока и одну тыкву. Всегда съедайте три. Когда еще можно позволить себе больше одного десерта? В День труда?
9. Кто-нибудь упомянул фруктовый пирог? Конечно, он полон обязательных праздничных калорий, но избегайте его любой ценой. В конце концов, нужно иметь хоть какие-то стандарты.
10. И последний совет: если вы не чувствуете себя ужасно, когда уходите с вечеринки или встаёте из-за стола, значит, вы невнимательно слушали. Перечитайте советы.
Начните всё сначала. Но поторопитесь! Январь без печенья уже не за горами.
С Рождеством:
ПММ