Образовательные электронные письма 2013 года!

Это письмо мне прислала мама — от одной из тех остроумных пожилых героинь мультфильмов.


Вступая в 2013 год, я хочу поблагодарить всех вас за ваши образовательные электронные письма за прошедший год. Сейчас я в ужасном состоянии и у меня мало шансов на выздоровление.

Я больше не могу открыть дверь в туалет без бумажного полотенца, и не могу позволить официантке положить ломтики лимона в мою воду со льдом, не опасаясь бактерий на лимонной кожуре.

Я не могу сесть на гостиничное покрывало, потому что могу только представить, что на нем происходило с момента последней стирки.

Мне сложно пожать руку человеку, который давно водит машину, потому что самое распространённое занятие за рулём — это ковыряться в носу.

Даже небольшой перекус вызывает у меня чувство вины, потому что я могу только представить, сколько галлонов трансжиров я употребила за эти годы.

Я не могу прикоснуться к женским сумочкам, опасаясь, что она положила их на пол в общественном туалете.

Особую благодарность за письмо о крысином помете в клее на конвертах, потому что теперь мне приходится использовать влажную губку для запечатывания каждого конверта. А ЕЩЕ, теперь мне приходится отмывать крышку каждой открываемой банки по той же причине.

Я не могу выпить в баре, потому что боюсь проснуться в ванне, полной льда, без почек.

Я не могу есть в KFC, потому что их куры — это ужасные мутанты без глаз, ног и перьев.

Я не могу пользоваться дезодорантами, вызывающими рак, хотя в жаркий день от меня пахнет как от водяного буйвола.

Благодаря вам я узнал, что мои молитвы исполняются только в том случае, если я перешлю электронное письмо семи своим друзьям и загадаю желание в течение пяти минут.

Из-за вашей обеспокоенности я больше не пью кока-колу, потому что она может удалять пятна в туалете.

Теперь я больше не заправляю машину без посторонней помощи, чтобы серийный убийца не забрался ко мне на заднее сиденье во время заправки.

Я больше не использую пищевую пленку в микроволновке, потому что она вызывает семь различных видов рака.

Спасибо, что предупредили меня, что я больше не могу вскипятить чашку воды в микроволновке, потому что она взорвётся мне в лицо и изуродует меня на всю жизнь.

Я больше не хожу в кино, потому что, когда сажусь, меня могут уколоть иглой, зараженной СПИДом.

Я больше не хожу в торговые центры, потому что меня могут ограбить, подсыпав в духи какой-нибудь снотворный.

Я больше не отвечаю на телефонные звонки, потому что кто-то попросит меня набрать номер, за который мне придет огромный счет за звонки в Ямайку, Уганду, Сингапур и Узбекистан.

Благодаря вам я не могу пользоваться туалетом ни у кого, кроме себя, потому что под сиденьем может прятаться большая черная змея, которая, укусив меня за задницу, может мгновенно меня убить.

Благодаря вашему замечательному совету я больше никогда не смогу поднять десятицентовую монету, упавшую на парковке, потому что, скорее всего, её подбросил туда какой-нибудь педофил, поджидающий меня, когда я наклонюсь.

Я не могу заниматься садоводством, потому что боюсь, что меня укусит паук-скрипач, и у меня отвалится рука.

Если вы не разошлёте это электронное письмо хотя бы 144 000 людям в течение следующих 70 минут, завтра в 17:00 вам на голову сядет большой голубь с диареей, а блохи со 120 верблюдов заполонят вашу спину, из-за чего у вас вырастет волосатый горб. Я знаю, что это произойдёт, потому что это действительно случилось с парикмахером лучшей подруги двоюродной сестры второго мужа моей соседки!

И кстати... немецкий учёный из Аргентины после длительного исследования обнаружил, что люди с недостаточной активностью мозга читают электронные письма, держа руку на мышке.

Не стоит сейчас это снимать, уже поздно.

P.S. Теперь я храню свою зубную щетку в гостиной, потому что мне по электронной почте сообщили, что вода из унитаза разбрызгивается более чем на 1,8 метра.

Желаю вам прекрасного дня!

Ого, Ласа, мне очень понравилось это читать. Спасибо большое за публикацию. Я бы сама могла это написать. Боже мой, я даже зубную щетку в ванной не держу. А еще эти зараженные иглы... я слышала, что их застревают в бензоколонках. Я постоянно об этом думаю. А еще, когда кто-то залезает на заднее сиденье, я об этом беспокоюсь.

Спасибо ещё раз! Мне понравилось каждое слово.

P.S. У меня появилось несколько новых поводов для стресса.

Не волнуйтесь. Я выживу.

Мне очень понравилось это читать! Спасибо, Лхаса. Это отличные способы сделать свою жизнь еще более несчастной.

Сиденье унитаза тоже вызывает большую тревогу. Меня беспокоят не чёрные змеи, а пауки. Я тоже не могу зайти в гараж, не опасаясь пауков. А ещё кукурузный сироп с фруктозой очень вреден, но он же везде! Что же мне делать? Клянусь, я сама могла бы это написать, ха-ха.

На днях, когда я доставала кофе из микроволновки, меня подвел тот случай с подогревом воды/кофе — теперь я держу его подальше от лица, когда смотрю в него.

Честно говоря, из-за таких вещей у одной из моих сестер развилась почти "гермофобия". Это началось у нее примерно три года назад. Она больше не ходит в рестораны со шведским столом и едва может есть в обычных ресторанах, потому что "кто-то трогал" ее еду.

Отличный список!! Теперь я попробую получить один из них у Говарда Стерна!!



РЖУ НЕ МОГУ

ЛОЛ, мне тоже такой понадобится, Роузбад.

Хорошее замечание. Всем следует разместить свои заказы прямо здесь, и Роузбад сможет договориться о цене на костюмы.

Я уже ищу в интернете, где их можно купить... подешевле!!

Вы совершенно правы, Роузбад! Это отличная возможность для бизнеса.

Подскажи, где я тоже могу купить, Роуз.