I just got this in an e-mail.....OMG I can't remember when I laughed so hard!!
ABOUT THE WRITER
Dave Barry is a Pulitzer Prize-winning humor columnist for the Miami
Herald.
Colonoscopy Journal:
I called my friend Andy Sable, a gastroenterologist, to make an appointment
for a colonoscopy.
A few days later, in his office, Andy showed me a color diagram of the
colon, a lengthy organ that appears to go all over the place, at one point
passing briefly through Minneapolis .
When Andy explained the colonoscopy procedure to me in a thorough,
reassuring and patient manner.
I nodded thoughtfully, but I didn't really hear anything he said, because
my brain was shrieking, 'HE'S GOING TO STICK A TUBE 17,000 FEET UP YOUR
BEHIND!'
I left Andy's office with some written instructions, and a prescription for
a product called 'MoviPrep,' which comes in a box large enough to hold a
microwave oven. I will discuss MoviPrep in detail later; for now suffice it
to say that we must never allow it to fall into the hands of America 's
enemies.
I spent the next several days productively sitting around being nervous.
Then, on the day before my colonoscopy, I began my preparation. In
accordance with my instructions, I didn't eat any solid food that day; all I
had was chicken broth, which is basically water, only with less flavor.
Then, in the evening, I took the MoviPrep. You mix two packets of powder
together in a one-liter plastic jug, then you fill it with lukewarm water.
(For those unfamiliar with the metric system, a liter is about 32 gallons.)
Then you have to drink the whole jug. This takes about an hour, because
MoviPrep tastes -- and here I am being kind -- like a mixture of goat spit
and urinal cleanser, with just a hint of lemon.
The instructions for MoviPrep, clearly written by somebody with a great
sense of humor, state that after you drink it, 'a loose, watery bowel
movement may result.'
This is kind of like saying that after you jump off your roof, you may
experience contact with the ground.
MoviPrep is a nuclear laxative. I don't want to be too graphic, here, but,
have you ever seen a space-shuttle launch? This is pretty much the MoviPrep
experience, with you as the shuttle. There are times when you wish the
commode had a seat belt. You spend several hours pretty much confined to
the bathroom, spurting violently. You eliminate everything. And then, when
you figure you must be totally empty, you have to drink another liter of
MoviPrep, at which point, as far as I can tell, your bowels travel into the
future and start eliminating food that you have not even eaten yet.
After an action-packed evening, I finally got to sleep.
The next morning my wife drove me to the clinic. I was very nervous. Not
only was I worried about the procedure, but I had been experiencing
occasional return bouts of MoviPrep spurtage. I was thinking, 'What if I
spurt on Andy?' How do you apologize to a friend for something like that?
Flowers would not be enough.
At the clinic I had to sign many forms acknowledging that I understood and
totally agreed with whatever the heck the forms said. Then they led me to a
room full of other colonoscopy people, where I went inside a little
curtained space and took off my clothes and put on one of those hospital
garments designed by sadist perverts, the kind that, when you put it on,
makes you feel even more naked than when you are actually naked.
Then a nurse named Eddie put a little needle in a vein in my left hand.
Ordinarily I would have fainted, but Eddie was very good, and I was already
lying down. Eddie also told me that some people put vodka in their
MoviPrep. At first I was ticked off that I hadn't thought of this, but
then I pondered what would happen if you got yourself too tipsy to make it
to the bathroom, so you were staggering around in full Fire Hose Mode. You
would have no choice but to burn your house.
When everything was ready, Eddie wheeled me into the procedure room, where
Andy was waiting with a nurse and an anesthesiologist. I did not see the
17,000-foot tube, but I knew Andy had it hidden around there somewhere. I
was seriously nervous at this point.
Andy had me roll over on my left side, and the anesthesiologist began
hooking something up to the needle in my hand.
There was music playing in the room, and I realized that the song was
'Dancing Queen' by ABBA. I remarked to Andy that, of all the songs that
could be playing during this particular procedure, 'Dancing Queen' had to be
the least appropriate.
'You want me to turn it up?' said Andy, from somewhere behind me.
'Ha ha,' I said. And then it was time, the moment I had been dreading for
more than a decade. If you are squeamish, prepare yourself, because I am
going to tell you, in explicit detail, exactly what it was like.
I have no idea. Really. I slept through it. One moment, ABBA was yelling
'Dancing Queen, feel the beat of the tambourine,' and the next moment, I was
back in the other room, waking up in a very mellow mood.
Andy was looking down at me and asking me how I felt. I felt excellent. I
felt even more excellent when Andy told me that It was all over, and that my
colon had passed with flying colors. I have never been prouder of an
internal organ.
On the subject of Colonoscopy...
Colonoscopy is no joke, but these comments during the exam were quite
humorous...... A physician claimed that the following are actual comments
made by his patients (predominately male) while he was performing their
colonoscopy:
1. 'Take it easy, Doc. You're boldly going where no man has gone before!'
2. 'Find Amelia Earhart yet?'
3. 'Can you hear me NOW?'
4. 'Are we there yet? Are we there yet? Are we there yet?'
5. 'You know, in Arkansas , we're now legally married.'
6. 'Any sign of the trapped miners, Chief?'
7. 'You put your left hand in, you take your left hand out...'
8. 'Hey! Now I know how a Muppet feels!'
9. 'If your hand doesn't fit, you must quit!'
10. 'Hey Doc, let me know if you find my dignity.'
11. 'You used to be an executive at Enron, didn't you?'
12. 'God, now I know why I am not gay.'
13. Could you write a note for my wife? Just say that there is no sign
that my head is up there?
Кто хочет пошутить на тему колоноскопии?!
- 4,118
- просмотры
- 4
- ответы
- Автор темы
- allyoop
-
Ст. участник
364
Пожалуйста Войти или зарегистрируйтесь для публикации или комментирования.
-
- Автор темы
- allyoop
- в Oct 18, 10, 12:15:31 AM
-
Ст. участник
364
Оригинал
Перевод 
переведено с 
Мне только что пришло это письмо... Боже мой, я не помню, когда так сильно смеялась!!
ОБ АВТОРЕ
Дэйв Барри — лауреат Пулитцеровской премии, юмористический обозреватель газеты Miami.
Вестник.
Журнал колоноскопии:
Я позвонил своему другу Энди Сейблу, гастроэнтерологу, чтобы записаться на прием.
для колоноскопии.
Несколько дней спустя, в своем кабинете, Энди показал мне цветную схему
Толстая кишка — это длинный орган, который, кажется, в какой-то момент тянется во все стороны.
ненадолго проехав через Миннеаполис.
Когда Энди подробно объяснил мне процедуру колоноскопии,
Внушает доверие и отличается терпением.
Я задумчиво кивнула, но на самом деле ничего не расслышала из того, что он сказал, потому что
Мой мозг кричал: «Он собирается засунуть тебе трубку на 17 000 футов!»
ПОЗАДИ!'
Я вышла из кабинета Энди с письменными инструкциями и рецептом на...
продукт под названием «MoviPrep», который поставляется в коробке, достаточно большой, чтобы вместить
микроволновая печь. Подробнее о MoviPrep я расскажу позже; пока достаточно.
сказать, что мы никогда не должны позволить ему попасть в руки Америки
врагов.
Следующие несколько дней я продуктивно провела, сидя без дела и нервничая.
Затем, за день до колоноскопии, я начала подготовку.
В соответствии с моими указаниями, в тот день я не ел никакой твердой пищи; все, что я...
Это был куриный бульон, который по сути представляет собой воду, только с менее выраженным вкусом.
Затем, вечером, я приняла МовиПреп. Нужно смешать два пакетика порошка.
Смешайте все ингредиенты в литровом пластиковом кувшине, затем наполните его теплой водой.
(Для тех, кто не знаком с метрической системой, литр примерно равен 32 галлонам.)
Затем нужно выпить весь кувшин. На это уходит около часа, потому что
На вкус MoviPrep – и это я еще мягко сказано – напоминает смесь козьей слюны.
и средство для чистки писсуаров с легким лимонным оттенком.
Инструкции к MoviPrep написаны человеком с большим опытом.
Обладая чувством юмора, скажите, что после того, как вы это выпьете, у вас будет «жидкий, водянистый стул».
«Возможно движение».
Это примерно то же самое, что сказать, что после того, как вы спрыгнете с крыши, вы можете
Ощутить контакт с землей.
MoviPrep — это ядерное слабительное. Не хочу вдаваться в подробности, но...
Вы когда-нибудь видели запуск космического челнока? Это практически то же самое, что и MoviPrep.
Этот опыт, где вы выступаете в роли шаттла. Бывают моменты, когда хочется...
В туалете был ремень безопасности. Вы проводите несколько часов, практически не выходя из дома.
В ванной комнате, с сильным разбрызгиванием. Вы всё выводите. А потом, когда
Вы понимаете, что, должно быть, ваши силы на исходе, и вам нужно выпить еще литр.
MoviPrep, после чего, насколько я понимаю, ваш кишечник перемещается в...
Начните исключать из рациона продукты, которые вы еще даже не ели.
После насыщенного событиями вечера я наконец-то уснул.
На следующее утро жена отвезла меня в клинику. Я очень нервничал. Не
Я беспокоилась не только о самой процедуре, но и о том, что испытывала...
Периодически случались всплески активности после занятий с MoviPrep. Я думал: «А что, если я...»
«Выплеснуть на Энди?» Как можно извиниться перед другом за подобное?
Одного цветов было бы недостаточно.
В клинике мне пришлось подписать множество форм, подтверждающих, что я понимаю и
Полностью согласился со всем, что было написано в этих анкетах. Затем они отвели меня к...
Комната, полная других пациентов, проходивших колоноскопию, куда я заглянула ненадолго.
Занавешенное пространство, я сняла одежду и надела одну из тех больничных рубашек.
Одежда, созданная извращенцами-садистами, такая, что, когда ты её надеваешь,
Это заставляет чувствовать себя еще более беззащитным, чем когда ты на самом деле голый.
Затем медбрат по имени Эдди вколол мне маленькую иголку в вену на левой руке.
Обычно я бы упала в обморок, но Эдди был очень хорош, а я уже была в ударе.
лежать. Эдди также сказал мне, что некоторые люди добавляют водку в свои...
MoviPrep. Сначала я расстроился, что сам до этого не додумался, но...
Затем я задумался, что произойдет, если ты слишком сильно напьешься, чтобы дойти до конца.
Ты бежала в ванную, шатаясь, словно из пожарного рукава.
У них не останется другого выбора, кроме как сжечь ваш дом.
Когда всё было готово, Эдди отвёз меня в процедурный кабинет, где
Энди ждал вместе с медсестрой и анестезиологом. Я этого не видела.
Труба длиной 17 000 футов, но я знал, что Энди спрятал её где-то там.
В этот момент я очень сильно нервничал.
Энди попросил меня перевернуться на левый бок, и анестезиолог начал процедуру.
Подсоединяю что-то к игле у себя в руке.
В комнате играла музыка, и я понял, что это была песня...
«Dancing Queen» группы ABBA. Я заметил Энди, что из всех песен, которые…
Во время этой процедуры могла играть песня «Dancing Queen», и её, должно быть, было видно.
наименее подходящий.
«Хочешь, чтобы я сделал погромче?» — спросил Энди откуда-то позади меня.
«Ха-ха», — сказала я. И вот настал момент, которого я так боялась.
Более десяти лет. Если вы впечатлительны, приготовьтесь, потому что я впечатлительный.
Я собираюсь рассказать вам в мельчайших подробностях, каково это было.
Понятия не имею. Честно. Я проспал всё это. В какой-то момент ABBA начали кричать.
«Танцующая королева, почувствуй ритм тамбурина», — и в следующее мгновение я была
Вернувшись в другую комнату, я проснулся в очень спокойном настроении.
Энди смотрел на меня сверху вниз и спрашивал, как я себя чувствую. Я чувствовала себя превосходно.
Я почувствовал себя еще лучше, когда Энди сказал мне, что все кончено и что мой
Колонкопатология прошла проверку на отлично. Я никогда не гордился этим так сильно.
внутренний орган.
Что касается колоноскопии...
Колоноскопия — это не шутка, но эти комментарии во время обследования были весьма...
Забавно... Врач заявил, что следующие комментарии являются подлинными.
сделанные его пациентами (преимущественно мужчинами) во время проведения ими операций.
колоноскопия:
1. «Успокойся, доктор. Ты смело идёшь туда, куда ещё никто не ступал!»
2. «Вы уже нашли Амелию Эрхарт?»
3. «Вы меня сейчас слышите?»
4. «Мы уже приехали? Мы уже приехали? Мы уже приехали?»
5. «Знаете, в Арканзасе мы теперь официально женаты».
6. «Есть ли какие-нибудь следы застрявших шахтеров, шеф?»
7. «Вставляешь левую руку, вынимаешь левую руку...»
8. «Эй! Теперь я знаю, что чувствует маппет!»
9. «Если рука не помещается, ты должен сдаться!»
10. «Эй, Док, дай знать, если ты найдешь мое достоинство».
11. «Вы ведь раньше были руководителем в Enron, не так ли?»
12. «Боже, теперь я понимаю, почему я не гей».
13. Не могли бы вы написать записку для моей жены? Просто скажите, что никаких указаний нет.
что моя голова там, наверху? -
- Ответ от
- blueday
- в Oct 18, 10, 06:52:58 AM
-
Всемогущий участник
37999
Love the list of real comments ally.
blueМне очень понравился список реальных комментариев, Элли.
синий -
- Ответ от
- Lipstick
- в Oct 18, 10, 07:47:43 PM
-
Всемогущий участник
13901
lmaooooo ahhh you made my day!! This is a keeper!! The comments are too funny too.
Thanks ally
LipsЛмаооооо, ах, ты сделал мой день!! Это просто находка!! Комментарии тоже очень смешные.
Спасибо, союзник.
Губы -
- Ответ от
- allyoop
- в Oct 19, 10, 12:46:32 AM
-
Ст. участник
364
LOL your welcome Lipstick-xoxos!!
LOL, пожалуйста, Lipstick-xoxos!!
Быстрый ответ
активность на lcb за последние 24 часа
Самые просматриваемые темы форума
2 месяцев назад
Все бонусы казино и спортивные бонусы, доступные для вашей страны, вы можете посмотреть на нашей странице, посвященной Чемпионату мира по футболу FIFA.
Бонусы и акции Чемпионата мира по футболу FIFA 2026
Detective Slots - Эксклюзивный бездепозитный бонус Только для новых игроков - США приветствуются! Сумма: 99 бесплатных вращений в игре Cash Chaser Как получить бонус: Игрокам необходимо...
Detective Slots - Эксклюзивный бездепозитный бонус
Привет , команда LCB! Добро пожаловать в Orca Spins , где крупные выигрыши и захватывающие приключения всегда не за горами! Погрузитесь в мир захватывающих слотов , выгодных акций и непрерывных...
Тема для обсуждения вопросов поддержки и жалоб на Orca Spins
