I came across this funny description of each Zodiac sign. They are a little harsh but all in fun. I'm an Aries and oh boy!
Enjoy
Aries
Aries have ramlike eyebrows and smug expressions. They should not be quite so smug because they are constantly clunking themselves in the skull. Cat Stevens' "Hard Headed Woman" was probably an Aries. Aries rarely say one thing and do another. They usually do the wrong thing and don't discuss it. Never point this out to an Aries unless you want your kidneys pulled out through your sinuses. Aries folks love Pisceans because Pisces people make them feel well-grounded. Aries love to laugh at the funny moon-people who suck their thumbs at age 35. Aries use guns to describe philosophical concepts. Whether you live in a palatial estate or a cardboard tepee, you will insist until death that it is exactly what you always wanted. Most Aries were concrete parking bumpers in at least two of their past lives. Aries are never born. They skip gaily from their mothers' wombs. This may even involve rollerblades. The Aries makes life decisions as a toddler. Aries marry several times for funnies but never divorce. Their spouses have many freak accidents resulting in death or crippling injury. Being infallible, God is probably an Aries. This would make Satan an Aquarius. Aries always hold management positions. If one is assigned to clean toilets, he will form a one-man union. Then he will go and picket in the parking lot. All of you think you're Lech Walesa. People run away when an Aries comes around. They know that if they do not, the Aries will set them on fire. Aries hate listening to Scorpios talk because they take pride in being even more self-centered. In fact, much to the Scorpios' dismay, you are the biggest pr*cks in the zodiac. Your rams' horns are in everyone else's asses.
Taurus
You are brooding emotion incarnate. One minute you're up, the next you're down, the next you've shot your favorite newscaster in the kneecaps, "just 'cuz.". You're very earthy, which may mean that you don't shower as often as most people. Or it may just mean that you like to roll around with your nose in clover and sigh. Taureans love happy movies where everyone is jolly and having fun, but they fight with waiters and get upset with billboards. They like to psychoanalyze their friends but have no real experience with life in general. Taureans mumble while describing philosophical concepts. The Taurus is a strange bird because he or she holds grudges about things that never actually happened. This may stem from the feelings of inadequacy resulting from being beaten out for first in line in the zodiac by Aries. That is the Taurean self-image, always second best. However, they are undoubtedly the best at feeling like second best. All Taureans want to be God. Unfortunately, God is an Aries. You are generally tough to figure out because you answer every question with a question. Also, you won't come out from under the bed. Most Taureans love conflict. If nothing is wrong, then that in itself is something wrong. Some especially like bar fights. If they can't get into an actual bar fight, they will make up interesting stories about them which they can tell their friends right before they psychoanalyze them. If it weren't for Bazooka Joe and The Family Circus, Taureans wouldn't know what to do. You feel that you are going nowhere in life. You are probably right. Milwaukee is full of Taureans. Taureans are impatient and pushy. They are in a tremendous hurry to get to the nowhere that they intend to go to. They make little dioramas of their homes, complete with tiny effigies of the people they know, and act out scenarios of the way things would be if they were God.
Gemini
Everyone loves a Gemini because everyone loves a schizophrenic. You like to think that you are a half-and half mixture of Socrates and Michelangelo, but in reality it's more like Prince and Bea Arthur. You are progressive, outgoing, and one of the most popular rides at Cedar Point. However, you can and will negate all of this by the time you're finished reading this sentence. Geminis drive funny cars. They often drive them into trees or buildings. Geminis are pushy and overbearing. They pick fights with small children and moon people at weddings. They like to use Libras as punching bags. A bisexual Gemini is a walking double date. The rest are hermaphrodites. Geminis vandalize their own houses. Geminis use far-fetched analogies to describe philosophical concepts. Geminis rarely compete in the Olympics. When they do, it is usually pool or air hockey. Frogger turns up as well. Geminis are always on some sort of medication. This medication is not always legal. Gemini is Latin for "I'm okay, I'm okay." Geminis speak very loudly in order to be heard. This is unfortunate as they are nearly always talking to themselves. In fact, they often pick animated arguments with themselves in the bathtub. The most famous Gemini in history is Orville and Wilbur Wright. Geminis are frequently ambidextrous, which means that they can pick both sides of their noses at the same time. The Gemini is essentially nothing more than a paranoid Aquarius.
Cancer
You like to know what's going on in the lives of everyone in the galaxy. However, you tend not know what's going on in your own. If you are lucky, your friends will tell you. Cancerians only get dressed because they have to, and their fashion sense can only be described as "erratic." You are more likely than any other sign in the zodiac (except Pisces, who does not iron) to iron your clothes by sleeping with them sandwiched between the mattress and box-spring. Likewise, you can stretch one pair of underwear out for almost a month. Your home is like your very own Biodome, and you can remain indoors for months at a time. Despite your need to be everyone's savior, you need no social interaction. SWAT teams often show up, mistakenly thinking there's a hostage situation. A Cancer is like a walking Ladies' Home Journal, quick on the draw with shortcake recipes and helpful hints on how to talk to your teen. Whether they know it or not, they are all born with an exceptional talent for cross-stitch. So much for buying the world a Coke - they would breast-feed the world if they could. This trait is not gender-specific. You will never excel in sports because you have to rest for fifteen minutes every time you breathe. You do not mind, since you plan to conduct your career from the comfort of your own bed. You maintain your questionable health through a steady diet of Ho-Ho's and beer. You also imbibe a great deal of Pepto-Bismol in order to confuse your numerous ulcers. People walk on you often. Actually, not often - all the time. If you think someone is screwing you, you're probably right. The most entertaining thing about this is that you like it. You strive to be a doormat. Cancerians coin their own words to describe philosophical concepts. This is why it is no surprise that George W. Bush is a Cancer. Cancerians have minimal influence over their friends, even though they show up with homemade soup to remedy every minor or major tragedy. However, they wield their power through the fact that they know what everyone is thinking at any given time. This is why they are never invited to parties. Cancerians claim to be "tactful". The word for this is actually "shiftless". Cancerians are always appointed to take their drunken, drooling friends home. These friends are usually Pisceans.
Leo
You will grab attention in any way you possibly can. Self-immolation is not out of the question. You like to kiss mirrors a lot. Genghis Khan was a Leo, and so is Barney the Dinosaur. People still love Lucy, but less because she was a Leo. Leos will interrupt conversation to talk, and they will place themselves bodily in the way of someone who is trying to leave before the Leo is finished saying what he or she needs to say. All Leos want parades on their birthdays. Leos never marry because no one is good enough for them. If they do marry, they keep their spouses locked under the bathroom sink. They need physical affection at all times; unfortunately, they can't find any because everyone thinks they are irritating punks. This is why so many of the people arrested for necrophilia are Leos. A Leo uses himself as an example of the Overman in order to describe philosophical concepts. Some Leos decide to be homosexual even if they aren't, because they think this gives them shock value. It actually means that neither gender will want to hook up with them. In actuality, anything besides a romantic evening with themselves is considered a step down for the Leo. Leos open doors by screaming at them. They expect their Clappers to applaud when they enter a room. Leos are said to resemble lions. This means that they are loud, have cleft upper lips and slimy noses, and sh*t under trees as they walk. They snack on monkeys while watching "Entertainment Tonight". Humility frightens Leos. That is why Jesus was a Capricorn, Buddha was an Aries, and so forth. However, "radical cult leader" is not out of the question. Leos like to start fights with Aries. They will stomp and bloody each other regardless of whether or not they are in public. In fact, the Leos usually prefer it. You will see these fights taking place at bars, sporting events, fashion shows, or Taco Bell. If you are a clever Capricorn, you will sell tickets. Don't worry about hanging posters--Leo will take care of that in advance. Aquarians hang posters of rock stars on their walls. Scorpios hang posters of famous disasters on their walls. Capricorns hang posters of great mathematicians on their walls. Pisceans hang posters of unicorns on their walls. Leos hang posters of themselves on their walls.
Virgo
You are a pain in the ass. You regulate your breathing and color-coordinate the clothes in your closet. No Virgo in history has ever belched. Virgos clean every square inch of everything they own twice daily with a toothbrush. Everything has its place, and yours is on the floor scrubbing with a magnifying glass, checking for germs. Obsessive-compulsive disorder? A nice euphemism for the word "Virgo". Virgos use pointers and elaborate charts to describe philosophical concepts. You commit a lot of drive-by shootings. When you are questioned, you tell the police that it was because "the bastard had a filthy car". The police usually let you go because they are Virgos too. It is easy to freak out a Virgo. Tell them they have something between their teeth. Then watch them scrub frantically at the imaginary thing. Virgos are a hell of a lot of fun for assholes like us. Hell for a Virgo is being locked up in an elevator for eternity with a naked Aquarius. That is because in hell, Aquarians are allowed to bring beer, which they leave all over the floor. Virgos, however, have to surrender their brooms and squeegees to God. Virgos also have a hard time coping when they find out there's something under the fridge. But it's usually just a depressed Taurus. Virgos have read enough Hints from Heloise to know that the depressed Taurus can be coaxed out from under the fridge with a banana wine cooler. Virgos don't see the world in shades of black and white. They see it in shades of clean and dirty. Cat hair makes Virgos foam at the mouth. Virgos are cool because they will do your laundry for you. They'll separate everything by color and fabric until it consists of fourteen loads of three things apiece. Then they will put them in the washer in alphabetical order by name of manufacturer. Virgos are often found opening and shutting the refrigerator door, attempting to trick the light inside. Don't put cheese where it doesn't belong in a Virgo's refrigerator. He or she will go Jack Torrence on your ass. You will be stabbed with a cuticle pusher. Jack Torrence was probably a Virgo in the first half of "The Shining". After that, he went all Leo.
Забавная сторона зодиака
- 14,092
- просмотры
- 15
- ответы
- Автор темы
- Feelin froggy
-
Участник-суперзвезда
6049
Пожалуйста Войти или зарегистрируйтесь для публикации или комментирования.
-
- Автор темы
- Feelin froggy
- в Oct 05, 11, 08:40:31 AM
-
Участник-суперзвезда
6049
Спасибо от:
Оригинал
Перевод 
переведено с 
Я наткнулась на забавное описание каждого знака зодиака. Оно немного резковатое, но всё в шутку. Я Овен, и, боже мой!
Наслаждаться
Овен
Овны обладают бровями, похожими на бараньи, и самодовольным выражением лица. Им не следовало бы быть такими самодовольными, потому что они постоянно стучатся головой о череп. Песня Кэта Стивенса «Hard Headed Woman», вероятно, была написана Овном. Овны редко говорят одно, а делают другое. Обычно они поступают неправильно и не обсуждают это. Никогда не указывайте на это Овну, если не хотите, чтобы вам вырвало почки через носовые пазухи. Овны любят Рыб, потому что Рыбы дают им чувство уверенности в себе. Овны любят смеяться над забавными людьми с Луной, которые сосут пальцы в 35 лет. Овны используют оружие для описания философских концепций. Живете ли вы в роскошном особняке или в картонном вигваме, вы будете до самой смерти настаивать, что это именно то, чего вы всегда хотели. Большинство Овнов были бетонными парковочными бамперами как минимум в двух своих прошлых жизнях. Овны никогда не рождаются. Они весело прыгают из утробы матери. Это может даже включать в себя роликовые коньки. Овны принимают жизненные решения в младенческом возрасте. Овны женятся несколько раз ради забавы, но никогда не разводятся. Их супруги часто попадают в нелепые ситуации со смертельным исходом или получают тяжелые травмы. Бог, будучи непогрешимым, вероятно, Овен. Это сделало бы Сатану Водолеем. Овны всегда занимают руководящие должности. Если кому-то поручают чистить туалеты, он создаст профсоюз из одного человека. Затем он пойдет и будет пикетировать на парковке. Все вы думаете, что вы Лех Валенса. Люди убегают, когда появляется Овен. Они знают, что если этого не произойдет, Овен их подожжет. Овны ненавидят слушать Скорпионов, потому что те гордятся своей еще большей эгоцентричностью. На самом деле, к большому огорчению Скорпионов, вы — самые большие придурки в зодиаке. Ваши рога у всех в заднице.
Телец
Вы — воплощение мрачных эмоций. В одну минуту вы на подъеме, в следующую — в упадке, а в следующую — можете выстрелить своему любимому телеведущему в колени «просто так». Вы очень приземлённы, что может означать, что вы принимаете душ не так часто, как большинство людей. Или это может просто означать, что вы любите валяться с носом в клевере и вздыхать. Тельцы любят весёлые фильмы, где все веселятся и радуются, но они ссорятся с официантами и расстраиваются из-за рекламных щитов. Они любят анализировать своих друзей, но не имеют реального жизненного опыта в целом. Тельцы бормочут, описывая философские концепты. Телец — странная птица, потому что он или она затаивает обиду на вещи, которых на самом деле никогда не было. Это может быть связано с чувством неполноценности, возникающим из-за того, что Овен обошёл их в борьбе за первое место в зодиаке. Это самовосприятие Тельца — всегда второй лучший. Однако они, несомненно, лучше всех умеют чувствовать себя вторыми. Все Тельцы хотят быть Богом. К сожалению, Бог — Овен. Вас, как правило, трудно понять, потому что вы отвечаете на каждый вопрос вопросом. Кроме того, вы не вылезете из-под кровати. Большинство Тельцов любят конфликты. Если ничего не случилось, то это само по себе уже что-то не так. Некоторые особенно любят драки в барах. Если они не могут вступить в настоящую драку в баре, они придумают интересные истории о них, которые расскажут своим друзьям прямо перед тем, как подвергнуть их психоанализу. Если бы не Базука Джо и «Семейный цирк», Тельцы не знали бы, что делать. Вы чувствуете, что никуда не движетесь в жизни. Вероятно, вы правы. Милуоки полон Тельцов. Тельцы нетерпеливы и напористы. Они ужасно спешат добраться до того места, куда намереваются попасть. Они создают маленькие диорамы своих домов, дополняя их крошечными фигурками знакомых людей, и разыгрывают сценарии того, как бы всё было, если бы они были Богом.
Близнецы
Все любят Близнецов, потому что все любят шизофреников. Вам нравится думать, что вы наполовину Сократ и наполовину Микеланджело, но на самом деле вы больше похожи на Принца и Беа Артур. Вы прогрессивны, общительны и являетесь одним из самых популярных аттракционов в Сидар-Пойнте. Однако вы можете и обязательно опровергнете все это, как только дочитаете это предложение. Близнецы водят забавные машины. Они часто врезаются на них в деревья или здания. Близнецы наглы и властны. Они затевают драки с маленькими детьми и показывают голую задницу на свадьбах. Они любят использовать Весов в качестве боксерских груш. Бисексуальные Близнецы — ходячая двойная свидание. Остальные — гермафродиты. Близнецы громят собственные дома. Близнецы используют надуманные аналогии для описания философских концепций. Близнецы редко участвуют в Олимпийских играх. Когда участвуют, это обычно бильярд или аэрохоккей. Фроггер тоже появляется. Близнецы всегда принимают какие-то лекарства. Эти лекарства не всегда легальны. В переводе с латыни «Близнецы» означает «Я в порядке, я в порядке». Близнецы говорят очень громко, чтобы их услышали. Это досадно, поскольку они почти всегда разговаривают сами с собой. На самом деле, они часто затевают оживлённые споры сами с собой в ванной. Самые известные Близнецы в истории — Орвилл и Уилбур Райт. Близнецы часто амбидекстры, то есть они могут ковыряться в обоих концах носа одновременно. По сути, Близнецы — это не что иное, как параноидальный Водолей.
Рак
Вам нравится знать, что происходит в жизни каждого человека в галактике. Однако вы, как правило, не знаете, что происходит в вашей собственной жизни. Если вам повезет, ваши друзья вам расскажут. Раки одеваются только потому, что им приходится, и их чувство стиля можно описать только как «непредсказуемое». Вы, скорее всего, чем любой другой знак зодиака (за исключением Рыб, которые не гладят), будете гладить свою одежду, засунув ее между матрасом и основанием кровати. Точно так же вы можете растянуть одну пару нижнего белья почти на месяц. Ваш дом — это как ваш собственный биокупол, и вы можете оставаться в помещении месяцами. Несмотря на ваше стремление быть спасителем для всех, вам не нужно социальное взаимодействие. Часто появляются спецназовцы, ошибочно полагая, что произошла операция по освобождению заложников. Рак — это как ходячий женский журнал о доме, быстро выдающий рецепты бисквитов и полезные советы о том, как разговаривать с вашим подростком. Знают они об этом или нет, но все они рождаются с исключительным талантом к вышивке крестиком. Вот вам и идея купить миру кока-колу — они бы кормили грудью весь мир, если бы могли. Эта черта не зависит от пола. Вы никогда не добьетесь успеха в спорте, потому что вам приходится отдыхать пятнадцать минут каждый раз, когда вы дышите. Вас это не беспокоит, поскольку вы планируете строить свою карьеру, не выходя из собственной постели. Вы поддерживаете свое сомнительное здоровье с помощью постоянного питания из булочек «Хо-хо» и пива. Вы также употребляете большое количество «Пепто-Бисмола», чтобы сбить с толку свои многочисленные язвы. Люди часто по вам ходят. На самом деле, не часто — постоянно. Если вы думаете, что кто-то вас обманывает, вы, вероятно, правы. Самое забавное в этом то, что вам это нравится. Вы стремитесь быть тряпкой для вытирания ног. Раки придумывают свои собственные слова для описания философских концепций. Вот почему неудивительно, что Джордж Буш-младший — Рак. Раки имеют минимальное влияние на своих друзей, хотя они и приходят с домашним супом, чтобы исправить каждую мелкую или крупную трагедию. Однако они используют свою власть благодаря тому, что знают, о чем думает каждый в любой момент времени. Вот почему их никогда не приглашают на вечеринки. Раки утверждают, что они «тактичные». На самом деле это слово звучит как «безответственный». Ракам всегда поручают провожать домой своих пьяных, пускающих слюни друзей. Эти друзья обычно — Рыбы.
Лео
Вы будете привлекать внимание любыми возможными способами. Самосожжение не исключено. Вам нравится целовать зеркала. Чингисхан был Львом, как и динозавр Барни. Люси до сих пор любят, но меньше, потому что она была Львом. Львы будут прерывать разговор, чтобы поговорить, и они будут физически мешать тому, кто пытается уйти, прежде чем Лев закончит говорить то, что ему нужно сказать. Все Львы хотят парадов на свой день рождения. Львы никогда не женятся, потому что никто не достаточно хорош для них. Если они и женятся, то держат своих супругов запертыми под раковиной в ванной. Им постоянно нужна физическая ласка; к сожалению, они не могут её найти, потому что все считают их надоедливыми хулиганами. Вот почему так много людей, арестованных за некрофилию, — Львы. Лев использует себя в качестве примера Сверхчеловека, чтобы описать философские концепты. Некоторые Львы решают быть гомосексуалами, даже если они таковыми не являются, потому что считают, что это шокирует окружающих. На самом деле это означает, что ни один из полов не захочет с ними встречаться. В действительности, всё, кроме романтического вечера наедине с собой, считается для Льва шагом назад. Львы открывают двери, крича на них. Они ожидают, что их «хлопающие» будут аплодировать, когда они войдут в комнату. Говорят, что Львы похожи на львов. Это значит, что они громкие, у них заячьи верхние губы и скользкие носы, и они испражняются под деревьями, когда ходят. Они лакомятся обезьянами, смотря «Entertainment Tonight». Смирение пугает Львов. Именно поэтому Иисус был Козерогом, Будда — Овном и так далее. Однако, «радикальный лидер культа» тоже не исключен. Львы любят затевать драки с Овнами. Они будут топтать и бить друг друга кровью, независимо от того, находятся ли они на публике или нет. На самом деле, Львы обычно предпочитают это. Вы увидите эти драки в барах, на спортивных мероприятиях, показах мод или в Taco Bell. Если вы умный Козерог, вы будете продавать билеты. Не беспокойтесь о развешивании плакатов — Лев позаботится об этом заранее. Водолеи вешают на стены плакаты рок-звезд. Скорпионы вешают на стены плакаты известных катастроф. Козероги вешают на стены плакаты великих математиков. Рыбы вешают на стены плакаты единорогов. Львы вешают на стены плакаты со своим изображением.
Дева
Вы — заноза в заднице. Вы регулируете дыхание и подбираете одежду по цвету в шкафу. Ни одна Дева в истории никогда не отрыгивала. Девы дважды в день чистят зубной щеткой каждый квадратный сантиметр своих вещей. У всего есть свое место, а у вас оно лежит на полу, вы оттираете все увеличительным стеклом, проверяя на наличие микробов. Обсессивно-компульсивное расстройство? Хороший эвфемизм для слова «Дева». Девы используют указатели и сложные схемы для описания философских концепций. Вы часто совершаете перестрелки из проезжающих машин. Когда вас допрашивают, вы говорите полиции, что это потому, что «у ублюдка была грязная машина». Полиция обычно отпускает вас, потому что они тоже Девы. Деву легко вывести из себя. Скажите им, что у них что-то застряло между зубами. А потом посмотрите, как они будут отчаянно тереть воображаемую вещь. Девы — чертовски забавные существа для таких придурков, как мы. Ад для Девы — это быть запертой в лифте на вечность с голым Водолеем. Потому что в аду Водолеям разрешено приносить пиво, которое они разбрасывают по всему полу. Девы же должны отдать свои метлы и швабры Богу. Девам также трудно смириться, когда они обнаруживают что-то под холодильником. Но обычно это просто подавленный Телец. Девы достаточно начитались «Наставлений Элоизы», чтобы знать, что подавленного Тельца можно выманить из-под холодильника с помощью бананового винного коктейля. Девы не видят мир в черно-белых тонах. Они видят его в тонах чистоты и грязи. Кошачья шерсть приводит Дев в ярость. Девы круты, потому что они будут стирать за вас белье. Они рассортируют все по цвету и ткани, пока не получится четырнадцать загрузок по три вещи в каждой. Затем они положат их в стиральную машину в алфавитном порядке по названию производителя. Девы часто открывают и закрывают дверцу холодильника, пытаясь обмануть свет внутри. Не кладите сыр туда, куда ему не следует, в холодильник Девы. Он или она устроит вам настоящую взбучку, как Джек Торренс. Вас воткнут в морду. Джек Торренс, вероятно, был Девой в первой половине фильма «Сияние». После этого он стал похож на Льва. -
- Ответ от
- Feelin froggy
- в Oct 05, 11, 08:41:17 AM
-
Участник-суперзвезда
6049
Спасибо от:
Libra
You are oh-so-elegant and tasteful to the point of incurring nausea from loved ones. You are also bipolar as hell and can't make a decision on your own. You usually consult your therapist or TV Guide. Libras are trendy and malleable folks. They are funny because they will glom onto something they hated before if it suddenly becomes fashionable. Velour is not entirely lost upon these people. Libras eat a lot of ethnic food from cultures they don't understand. They single-handedly started the cappuccino movement. Ask them why, and they will claim something unintelligible about solidarity. You constantly worry about what other people think. If you really paid any attention, maybe people would like you more. Libras use quotes from David Mamet plays to describe philosophical concepts. Then they have those concepts engraved upon nice little wallet cards. The Libran interest in current events ends with the J. Crew catalog. They don't eat fast food or have any clue where their trash goes. They have other people tie their expensive shoes. Only two Libras have ever been found in thrift stores. All of their bell-bottoms were color-coordinated to match their lamé turtlenecks. Libras are always on the cutting edge of what the rest of us think is absolute pretentious bullsh*t. They have huge collections of CDs they've never even listened to. Libras give to designer charities. Hollywood is full of Libras. You are the reason butterfly hairpins and parachute pants have made a comeback. Next on the list is those big jam shorts. You probably never threw out your old pair. Hang on to your Winger t-shirt too. Get a Libra as drunk as possible and he or she will still be able to explain the difference between café latté and café au lait. This is peculiar as the rest of us know that there is no difference at all.
Scorpio
You got into computers early so you could use made-up, bullsh*t terminology and get away with it. Most hackers are Scorpios, as are most people who think they're going to find fame on a chat board. You embarrass Libras because you like your coffee straight out of the bag, eaten with a spoon. You may have actually snorted Chock Full o' Nuts at one time in your life. You take your paranoid beatnik approach to life very seriously. Many Scorpios have found ways to successfully smoke in the shower. Your number-one grudge is about never having been abducted by aliens, or being the victim of a government conspiracy. Most of those fake virus warnings or cash offers from Bill Gates are your attempt to stir something up. Ironically, Bill Gates is a Scorpio. The fully-automated barracks he lives in should clear up any doubt. Your master plan for world domination will never work because it involves you at the helm. It is hard for you to accept that Star Trek is fiction, and you are not a Borg leader. Scorpios use expletives to describe philosophical concepts. It's no wonder that Halloween falls smack in the middle of the Scorpio range. This is the only time of year when fake hauntings, sugar-induced hysteria, and impersonating Dr. Who won't get you arrested. Scorpios have strong sex drives, because it gives them yet another opportunity to smoke. Scorpios have much advice to give on matters that are of no concern to them. If you want to find out if someone is a Scorpio, ask them a pertinent question. Five minutes of silence later, the answer will be "I'm sorry, what?" Scorpios are often hairy and feel that this makes them more virile. This is especially true of Scorpio women. Scorpios cheat at the lottery. If it's automated, they can hack it.
Sagittarius
Sagittarians are born adventurers. They like smashing spiders with their bare hands and trying to walk to the bathroom in the middle of the night with the lights out. They would sooner sustain crippling injury than do anything the easy way. Sagittarians love to entertain their friends, family, and total strangers. This often includes transvesticism. Nearly every Sagittarian was born into the wrong gender. Sagittarians are loud and have no social graces. They seek to offend. Sagittarians usually have nicknames like Thunderpooper or Vomitus Maximus. Animals and small children love Sagittarians. This is unfortunate since adults usually hate them. However, Sagittarians make excellent circus freaks and vagrants. Sagittarians use interpretive dance to describe philosophical concepts. Buttons and bumper stickers with rude sayings on them are a trademark of the Sagittarian. They throw food at expensive restaurants and ask lots of questions in the middle of church. Don't ever bring a Sagittarius home to meet your parents. He or she will tie up your mother and pants your dad. Famous Sagittarians include the Geo Metro. The holiday during which the sun is in Sagittarius is Thanksgiving. This is highly appropriate since everyone eats until they're sick and passes out while a bunch of cross-dressers and huge inflatable things wander through the streets of New York, the most Sagittarian town in the universe. The Shriners driving around in the tiny little cars are a very Sagittarian image. Even more so if there's a ridiculously busty woman stuffed into the car as well. A Sagittarius is always a better Madonna than Madonna. Men can pull off sequins, and women can pull off construction helmets. The Sagittarius is incapable of being unhip.
Capricorn
Capricorns are hardworking, reliable, and dull as hell. They are always on the move, headed to their next delusion of grandeur. They are often good at math which explains why they are such pains in the ass. René Descartes was a great mathematician and a crappy philosopher, so he must have been a Capricorn. Stephen Hawking is even more Capricorn because he's all of the above and a pompous S.O.B. to boot. Sure, he's overcome a lot of obstacles etc. etc., but even in perfect health you can't overcome being a Capricorn. Most politicians are Capricorns, which is why our country is always in the hole. It is not surprising that politicians need so much security around them all the time. Capricorns are like a strange cross between a Leo and a Virgo. They think that this makes them both charismatic and logical. In reality, it means that they are tight-assed and nitpicky, and have to keep their egos in the backyard. In the event of nuclear war, only cockroaches and Capricorns would find a way to survive. The rest of us just don't want to live in a world like that. The nation's cockeyed system of toll roads was probably designed by a freakin' Capricorn. They learn how to screw the public over at an early age. Their parents buy them books of law for Christmas so they can underline the loopholes. Capricorns cannot even fathom, much less describe, philosophical concepts because they don't involve equations. (See comments about Descartes and Hawking above) Capricorns own lots of Filofaxes and other tools to organize the lives they do not have. They love to be seen talking on their cell phones. These phones are not actually turned on because Capricorns don't have any friends to call. Capricorns went out of style in 1989. They still believe that Trump was a visionary. Most of the people arrested for counterfeiting are Capricorns.
Aquarius
The Aquarius loves a party. Anytime, anywhere is their motto. It is not unlikely that an Aquarius will consider a wake a good place to meet chicks. Aquarians tend to be nostalgic about the 1960s because that was the last time they could be naked in public and get away with it. Aquarians love to be naked. It is even better if they are naked and crocked. 97.4% of the Night Train consumed in the past thirty years has been consumed by Aquarians. Almost every Aquarian will claim to have seen Jerry Garcia's image in their Froot Loops at least once. Froot Loops is a very Aquarian cereal. So is Rice Krispies, since it will engage in a friendly chat with the Aquarian as he or she is eating breakfast. Count Chocula is off-limits, however. It belongs to the Scorpios. Aquarians are the only people in the zodiac who can play volleyball with themselves. And they frequently do. Aquarians use the phrase "Dude, man..." frequently when describing philosophical concepts. Aquarians have out-of-body experiences on a daily basis. If you are talking to an Aquarian and he or she zones out, consider the conversation hopeless. He or she is talking to the guy three feet away from you. Aquarians are fun because they channel people. Plus, if you tell them to, they will run around naked. Aquarians like astronomy because they've been to all those places. If you want to know what the food is like on Saturn, ask an Aquarius. They can also walk on water if they try really really hard. This usually happens in the bathtub. Aquarians can allow themselves every possible vice on the planet, and don't think twice about it. That is why they piss everyone else off. They are cosmically entitled to do this. Most rock stars are Aquarians.
Pisces
Everywhere you go, laughter and comedy ensue. This would be great if you were trying to be funny. You are deeply confused by the idea of sex. As far as you are concerned, if it didn't happen in "The Velveteen Rabbit", it doesn't exist. Piscean women wear long floaty dresses and enormous amounts of unusual silver jewelry. On hikes. Pisceans claim to love the stars, but the only constellation they can find is the Big Dipper. If they cannot find it, they cry. You remember what you were wearing on March 3rd, 1981 but forget your own address. You have no sense of direction. The people you find going in reverse at 70 m.p.h. on the expressway are usually Pisceans. Pisceans are most likely to die by falling out of a window or getting run over by a truck. That is, of course, unless they live with a Cancer. Pisceans are so zoned and perpetually endangered that they can bring out the maternal instincts of a Leo. Don't be fooled, however; many Pisceans can surprise you by kicking your ass and the asses of your four imaginary friends. While Leos tend to achieve the most fame in the field of entertainment, Pisceans strive to achieve historical greatness by sheer fluke. They are proud to tell you that Michelangelo, Galileo, George Washington, and Albert Einstein, none of whom had an agent, were all Pisceans. What they won't tell you is that so is Ted Kennedy. Pisceans claim to want "honest criticism" of their work. Then they commit hara-kiri on the floor when you say you don't like it. Never try to use logic with a Pisces; he or she is living about three feet off of the natural ground or in Narnia. Their tools of debate are non-sequiturs, quotes from Elizabeth Barrett Browning, and, of course, crying. It wouldn't matter what linguistic devices Pisceans use to describe philosophical concepts because they aren't positive they know what they're talking about anyway. You cry over dead animals in the road but feel no remorse about mowing down humans you don't like. Cancerians say one thing and do another. Scorpios say one thing and do it just for spite. Pisceans say far too much and do whatever the hell they want.
Весы
Вы невероятно элегантны и изысканны, до такой степени, что вызываете отвращение у близких. Вы также страдаете биполярным расстройством и не можете самостоятельно принимать решения. Обычно вы консультируетесь со своим психотерапевтом или телепрограммой. Весы — модные и податливые люди. Они забавны тем, что могут ухватиться за то, что раньше ненавидели, если это вдруг становится модным. Велюр им тоже не совсем близок. Весы едят много этнической еды из культур, которые они не понимают. Они в одиночку положили начало движению капучино. Спросите их, почему, и они ответят что-то непонятное о солидарности. Вы постоянно беспокоитесь о том, что думают другие. Если бы вы действительно обращали на это внимание, возможно, люди любили бы вас больше. Весы используют цитаты из пьес Дэвида Мамета для описания философских концепций. Затем они выгравируют эти концепции на симпатичных маленьких карточках в кошельке. Интерес Весов к текущим событиям ограничивается каталогом J. Crew. Они не едят фастфуд и понятия не имеют, куда девается их мусор. Они просят других завязывать им шнурки на дорогих туфлях. В комиссионных магазинах были найдены всего две Весы. Все их брюки-клеш были подобраны по цвету к водолазкам из люрекса. Весы всегда на передовой того, что остальные считают абсолютной претенциозной чушью. У них огромные коллекции компакт-дисков, которые они даже никогда не слушали. Весы жертвуют деньги на благотворительность в поддержку дизайнерской одежды. Голливуд полон Весов. Вы — причина возвращения в моду заколок-бабочек и брюк-парашютов. Следующий пункт в списке — эти большие шорты. Вы, вероятно, так и не выбросили свою старую пару. Сохраните и свою футболку Winger. Напоите Весов до беспамятства, и они все равно смогут объяснить разницу между латте и кофе с молоком. Это странно, поскольку остальные знают, что никакой разницы между ними нет.
Скорпион
Вы рано увлеклись компьютерами, чтобы использовать выдуманную, бредовую терминологию и оставаться безнаказанным. Большинство хакеров — Скорпионы, как и большинство людей, которые думают, что прославятся на форумах. Вы позорите Весов, потому что любите кофе прямо из пакета, съедая его ложкой. Возможно, вы когда-то даже нюхали конфеты Chock Full o' Nuts. Вы очень серьезно относитесь к своему параноидальному битниковскому подходу к жизни. Многие Скорпионы нашли способы успешно курить в душе. Ваша главная обида связана с тем, что вас никогда не похищали инопланетяне и вы никогда не становились жертвой правительственного заговора. Большинство этих фальшивых предупреждений о вирусах или денежных предложений от Билла Гейтса — ваша попытка что-то провоцировать. По иронии судьбы, Билл Гейтс — Скорпион. Полностью автоматизированные казармы, в которых он живет, должны развеять любые сомнения. Ваш генеральный план мирового господства никогда не сработает, потому что вы будете у руля. Вам трудно смириться с тем, что «Звёздный путь» — это вымысел, и вы не лидер Боргов. Скорпионы используют ругательства для описания философских концепций. Неудивительно, что Хэллоуин приходится как раз на середину диапазона Скорпионов. Это единственное время года, когда фальшивые привидения, истерика, вызванная сахаром, и подражание Доктору Кто не приведут к вашему аресту. У Скорпионов сильное сексуальное влечение, потому что это даёт им ещё одну возможность покурить. Скорпионы могут дать много советов по вопросам, которые их не касаются. Если вы хотите узнать, Скорпион ли кто-то, задайте ему уместный вопрос. Пять минут молчания спустя ответ будет: «Простите, что?» Скорпионы часто волосатые и считают, что это делает их более мужественными. Это особенно верно в отношении женщин-Скорпионов. Скорпионы жульничают в лотерее. Если она автоматизирована, они могут её взломать.
Стрелец
Стрельцы — прирождённые искатели приключений. Им нравится давить пауков голыми руками и пытаться дойти до туалета посреди ночи в темноте. Они скорее получат серьёзную травму, чем пойдут по лёгкому пути. Стрельцы любят развлекать своих друзей, семью и совершенно незнакомых людей. Это часто включает в себя трансвестизм. Почти каждый Стрелец родился не того пола. Стрельцы громкие и не обладают социальными навыками. Они стремятся оскорбить. У Стрельцов обычно есть прозвища вроде «Громовержец» или «Рвота-великан». Животные и маленькие дети любят Стрельцов. Это печально, поскольку взрослые обычно их ненавидят. Однако из Стрельцов получаются отличные цирковые уроды и бродяги. Стрельцы используют интерпретативный танец для описания философских концепций. Значки и наклейки на бампер с грубыми надписями — отличительная черта Стрельцов. Они бросают еду в дорогих ресторанах и задают много вопросов посреди церкви. Никогда не приводите Стрельца домой знакомиться с родителями. Он или она свяжет вашу мать и снимет штаны с вашего отца. Среди известных Стрельцов — участники группы Geo Metro. Праздник, во время которого Солнце находится в Стрельце, — День благодарения. Это очень уместно, поскольку все едят до тошноты и теряют сознание, в то время как кучка трансвеститов и огромных надувных фигур бродят по улицам Нью-Йорка, самого «стрелицкого» города во Вселенной. Шрайнеры, разъезжающие на крошечных машинках, — это очень «стрелицкий» образ. Тем более, если в машине ещё и невероятно пышногрудая женщина. Стрелец всегда лучше Мадонны, чем сама Мадонна. Мужчины могут носить блестки, а женщины — строительные каски. Стрелец не способен быть немодным.
Козерог
Козероги трудолюбивы, надёжны и ужасно скучны. Они всегда в движении, стремясь к следующей иллюзии величия. Часто они хорошо разбираются в математике, что объясняет, почему они такие зануды. Рене Декарт был великим математиком и никудышным философом, так что он, должно быть, был Козерогом. Стивен Хокинг ещё больше похож на Козерога, потому что он всё вышеперечисленное, да ещё и напыщенный мерзавец вдобавок. Конечно, он преодолел множество препятствий и т.д., но даже в идеальном здоровье нельзя преодолеть то, что ты Козерог. Большинство политиков — Козероги, поэтому наша страна всегда в пропасть. Неудивительно, что политикам постоянно нужна такая поддержка и безопасность. Козероги — это странное сочетание Льва и Девы. Они считают, что это делает их одновременно харизматичными и логичными. На самом деле это означает, что они зануды и придирчивы, и им приходится держать своё эго под контролем. В случае ядерной войны выжить смогут только тараканы и Козероги. Остальные из нас просто не хотят жить в таком мире. Наркотическая система платных дорог страны, вероятно, была разработана каким-нибудь Козерогом. Они с раннего возраста учатся обманывать общественность. Родители покупают им на Рождество юридические книги, чтобы они могли отмечать лазейки. Козероги даже не могут постичь, не говоря уже о том, чтобы описать, философские концепции, потому что они не связаны с уравнениями. (См. комментарии о Декарте и Хокинге выше). У Козерогов много ежедневников и других инструментов для организации жизни, которой у них нет. Они любят, когда их видят разговаривающими по мобильным телефонам. Эти телефоны на самом деле не включены, потому что у Козерогов нет друзей, которым можно позвонить. Козероги вышли из моды в 1989 году. Они до сих пор верят, что Трамп был провидцем. Большинство людей, арестованных за подделку денег, — Козероги.
Водолей
Водолеи обожают вечеринки. В любое время и в любом месте — их девиз. Не исключено, что Водолеи сочтут поминки хорошим местом для знакомства с девушками. Водолеи склонны к ностальгии по 1960-м годам, потому что это было последнее время, когда они могли ходить голыми на публике и им это сходило с рук. Водолеи любят быть голыми. А ещё лучше, если они голые и кривые. 97,4% ночного поезда, съеденного за последние тридцать лет, было съедено Водолеями. Почти каждый Водолей хотя бы раз увидит изображение Джерри Гарсии в своих хлопьях Froot Loops. Froot Loops — очень характерные для Водолеев хлопья. Как и Rice Krispies, поскольку они могут дружески поболтать с Водолеем во время завтрака. А вот Count Chocula — под запретом. Он принадлежит Скорпионам. Водолеи — единственные люди в зодиаке, которые могут играть в волейбол сами с собой. И они часто это делают. Водолеи часто используют фразу «Чувак, чувак...», описывая философские концепты. Водолеи ежедневно переживают внетелесные состояния. Если вы разговариваете с Водолеем, и он или она отвлекается, считайте разговор безнадежным. Он или она разговаривает с парнем, который находится в метре от вас. Водолеи забавны, потому что они умеют общаться с людьми. Кроме того, если вы им скажете, они будут бегать голыми. Водолеи любят астрономию, потому что они побывали во всех этих местах. Если вы хотите узнать, какая еда на Сатурне, спросите Водолея. Они также могут ходить по воде, если очень-очень постараются. Обычно это происходит в ванне. Водолеи могут позволить себе все возможные пороки на планете и не задумываются об этом. Вот почему они всех раздражают. Они имеют на это космическое право. Большинство рок-звезд — Водолеи.
Рыбы
Куда бы вы ни пошли, вас окружают смех и комедия. Это было бы здорово, если бы вы пытались быть смешным. Вас глубоко смущает сама идея секса. С вашей точки зрения, если этого не было в «Бархатном кролике», этого не существует. Женщины-Рыбы носят длинные струящиеся платья и огромное количество необычных серебряных украшений. В походах. Рыбы утверждают, что любят звезды, но единственное созвездие, которое они могут найти, — это Большая Медведица. Если они не могут ее найти, они плачут. Вы помните, что на вас было надето 3 марта 1981 года, но забыли свой адрес. У вас нет чувства направления. Люди, которых вы встречаете, едущими задним ходом со скоростью 110 км/ч по скоростной автомагистрали, обычно Рыбы. Рыбы чаще всего погибают, выпав из окна или попав под грузовик. Конечно, если только они не живут с Раком. Рыбы настолько замкнуты и постоянно находятся в опасности, что могут пробудить материнские инстинкты Льва. Однако не стоит обманываться; многие Рыбы могут удивить вас, надрав задницу вам и вашим четырём воображаемым друзьям. В то время как Львы, как правило, достигают наибольшей славы в сфере развлечений, Рыбы стремятся к историческому величию совершенно случайно. Они с гордостью рассказывают вам, что Микеланджело, Галилео, Джордж Вашингтон и Альберт Эйнштейн, ни у одного из которых не было агента, были Рыбами. Чего они вам не скажут, так это того, что Тед Кеннеди тоже был Рыбами. Рыбы утверждают, что хотят «честной критики» своей работы. А потом они совершают харакири на полу, когда вы говорите, что вам это не нравится. Никогда не пытайтесь использовать логику с Рыбами; они живут на высоте или в Нарнии. Их инструменты спора — это логические выпады, цитаты из Элизабет Барретт Браунинг и, конечно же, слёзы. Неважно, какие лингвистические приёмы используют Рыбы для описания философских концепций, потому что они всё равно не уверены, что понимают, о чём говорят. Вы плачете над мёртвыми животными на дороге, но не испытываете угрызений совести, сбивая людей, которые вам не нравятся. Раки говорят одно, а делают другое. Скорпионы говорят одно, а делают это просто из вредности. Рыбы говорят слишком много и делают всё, что им вздумается.
-
- Ответ от
- JohnnyK
- в Oct 05, 11, 09:45:30 AM
-
Админ форума
30868
Спасибо от:
Yes, I am hard-working and reliable! But I'm not dull, I'm not!
Да, я трудолюбивый и надежный! Но я не скучный, совсем нет!
-
- Ответ от
- lua
- в Oct 05, 11, 09:46:44 AM
-
Полноправный участник
128
Спасибо от:
-
- Ответ от
- Lipstick
- в Oct 05, 11, 10:02:19 AM
-
Всемогущий участник
13901
Спасибо от:
It's very cute and to be honest the only stars i can find is the little dipper or is it the big dipper
Johnny you are far from boring!!!!! You are a live wire
LipsОчень мило, и, честно говоря, единственные звёзды, которые я вижу, это Малая Медведица, или это Большая Медведица?
Джонни, ты совсем не скучный!!! Ты просто неугомонный.
Губы -
- Ответ от
- Feelin froggy
- в Oct 05, 11, 10:08:12 AM
-
Участник-суперзвезда
6049
I thought this was hysterical. "Cat Stevens' "Hard Headed Woman" was probably an Aries."
Hard Headed Woman
LMAOOOOМне это показалось очень смешным. «Кэт Стивенс, автор песни "Hard Headed Woman", вероятно, была Овном».
Упрямая женщина
ЛМАОООО -
- Ответ от
- gabby
- в Oct 05, 11, 10:11:46 AM
-
Могучий участник
3326
Спасибо от:
LOL
I'm an Aries married to a Scorpio... OYРЖУ НЕ МОГУ
Я Овен, замужем за Скорпионом... Ой! -
- Ответ от
- Feelin froggy
- в Oct 05, 11, 10:16:54 AM
-
Участник-суперзвезда
6049
LOL
I'm an Aries married to a Scorpio... OY
No way! My hubby is a Scorpio too! That's funny gabby.
РЖУ НЕ МОГУ
Я Овен, замужем за Скорпионом... Ой!
Не может быть! Мой муж тоже Скорпион! Это забавно, Гэбби. -
- Ответ от
- blueday
- в Oct 05, 11, 01:25:03 PM
-
Всемогущий участник
37999
Спасибо от:
This is a good laugh Froggy. You brightened a dull afternoon.
blueЭто очень смешно, Лягушонок. Ты скрасил этот скучный день.
синий -
- Ответ от
- Imagin.ation
- в Oct 09, 11, 08:05:03 PM
-
Участник-суперзвезда
5026
Спасибо от:
LMAOOO.. my ex is a Libra and he does make me nauseaded, he is bi-polar from hell, he always had stupid quotes, and trust me he sees a difference in EVERYTHING, picks at it to the point where you just say .. yea yea YEEEAAH OKAY NOW!
Funny thing is.. i'm Libra too, i love cappicino, i eat ethic foods from cultures i don't understand.. i hate fast food..my torquoise corduroy bell bottoms still fit me (love it with my glitter gold halter top and brown laced platforms) but really i swear i know where the trash goes.. the hole i dug in my backyard to make compose and burn those parachute pants and jam shortsЛМАООО... мой бывший — Весы, и он меня ужасно тошнит, у него ужасное биполярное расстройство, он постоянно выдавал глупые фразы, и поверьте, он видит разницу во ВСЁМ, придирается до такой степени, что вы просто говорите: "Да-да, ДАААА, ЛАДНО!"
Забавно, но я тоже Весы, я обожаю капучино, ем блюда этнических кухонь, которые не понимаю… ненавижу фастфуд… мои бирюзовые вельветовые брюки-клеш до сих пор мне подходят (обожаю их с моим блестящим золотым топом-халтером и коричневыми туфлями на платформе со шнуровкой), но честно говоря, я знаю, куда девается мусор… в яму, которую я выкопала на заднем дворе, чтобы сжечь эти штаны-парашюты и шорты. -
- Ответ от
- kattboots
- в Oct 10, 11, 12:48:23 AM
-
Могучий участник
2805
Спасибо от:
Thanks froggy these were a lot of fun... I'm a Pisces and that description was all too accurate! Good thing I live with a Cancer...
and remember this - Pisceans say far too much and do whatever the hell they want. (possibly the most accurate line in the description)
kattСпасибо, froggy, это было очень весело... Я Рыбы, и это описание оказалось очень точным! Хорошо, что я живу с Раком...
И запомните вот что: Рыбы слишком много говорят и делают всё, что им вздумается. (Возможно, это самая точная фраза в описании)
катт -
- Ответ от
- allena
- в Oct 26, 11, 05:31:42 AM
-
Ст. Новичок
43
Спасибо от:
-
- Ответ от
- Cat50
- в Oct 26, 11, 05:42:25 AM
-
Участник-суперзвезда
7088
Спасибо от:
im an aries and if anyone agrees to the post on aries i will be setting a bonfire tonight rofl jk
:'XЯ Овен, и если кто-нибудь согласится с постом про Овнов, я сегодня вечером разведу костер, лол, шутка.
:'X -
- Ответ от
- Feelin froggy
- в Oct 26, 11, 06:09:15 AM
-
Участник-суперзвезда
6049
im an aries and if anyone agrees to the post on aries i will be setting a bonfire tonight rofl jk :'X
LMAOOOOOOOO I'm an Aries too rena and I've already burned up half of my neighborhood LOL
Я Овен, и если кто-нибудь согласится с постом про Овнов, я сегодня вечером разведу костер, лол, шутка. :'X
ЛМАОООООО, я тоже Овен, Рена, и я уже сожгла половину своего района, ЛОЛ -
- Ответ от
- Cat50
- в Oct 26, 11, 06:34:37 AM
-
Участник-суперзвезда
7088
Быстрый ответ
активность на lcb за последние 24 часа
Самые просматриваемые темы форума
2 месяцев назад
Все бонусы казино и спортивные бонусы, доступные для вашей страны, вы можете посмотреть на нашей странице, посвященной Чемпионату мира по футболу FIFA.
Бонусы и акции Чемпионата мира по футболу FIFA 2026
Detective Slots - Эксклюзивный бездепозитный бонус Только для новых игроков - США приветствуются! Сумма: 99 бесплатных вращений в игре Cash Chaser Как получить бонус: Игрокам необходимо...
Detective Slots - Эксклюзивный бездепозитный бонус
Привет , команда LCB! Добро пожаловать в Orca Spins , где крупные выигрыши и захватывающие приключения всегда не за горами! Погрузитесь в мир захватывающих слотов , выгодных акций и непрерывных...
Тема для обсуждения вопросов поддержки и жалоб на Orca Spins
