Спорная тема: полиамория

Для начала позвольте мне объяснить термины, немного воспользовавшись Википедией:

Полиамория — это практика, желание или принятие наличия более чем одних интимных отношений одновременно с ведома и согласия всех участников. Не следует путать её с полисексуальностью, которая представляет собой влечение к нескольким гендерам и/или полам.

Короче говоря, я бы сказал, что это добровольная, этичная или ответственная немоногамия .

Почему я поднимаю этот вопрос? Позвольте объяснить:

Я женат, и состою в браке уже довольно много лет. И я люблю свою жену. Но пару раз я встречал женщин, в которых, как мне казалось, я начинал влюбляться. И это нисколько не умаляло моей любви к жене, я испытывал эти чувства не потому, что был несчастен дома.

Я решил подавить эти чувства и оставаться верным, главным образом потому, что не хотел причинить боль своей жене. Но что, если моногамия — это всего лишь глупая социальная условность?

Можно ли любить двух человек одновременно? И могут ли такие множественные отношения действительно функционировать, не причиняя боли одному или всем участникам?

Поделитесь своими мыслями.

Джонни, это очень деликатная тема. Деликатная в том смысле, что существует тонкая грань между любовью к человеку и проявлением этих чувств, или же бездействием. В твоем случае ты этого не сделал, но, должно быть, тебе было очень трудно. С другой стороны, ты очень любишь свою жену и никогда не хотел бы причинить ей боль... но не заставляет ли это тебя задумываться о том, что могло бы быть? Вероятно, нет, потому что ты действительно любишь свою жену.

Впрочем, я отвлекся. Ваш вопрос... Честно говоря, я действительно не знаю. Думаю, это возможно; я видел подобные отношения в телепередачах (реальные отношения, не путать с вымышленными). Думаю, это может сработать, и я думаю, что можно любить [в вашем случае] двух женщин одновременно, не позволяя одной из них влиять на ваши чувства к другой.

Я ответил или просто обошёл все дома?

синий

Я думаю, что мы можем любить более одного человека одновременно, просто это не принято в обществе.

Я абсолютно уверена, что можно любить более одного человека одновременно. Не проявлять любви — это социальная норма в наше время, но это не значит, что это никогда не было приемлемо, и не значит, что это никогда не будет приемлемо для общества в другое время и при других обстоятельствах.

Я считаю, что все вовлеченные стороны должны глубоко заботиться друг о друге и быть предельно честными в своих чувствах по поводу такого соглашения. Действовать без ведома одной из сторон было бы совершенно неэффективно. Это потребовало бы лжи, обмана и мошенничества, что причинило бы боль как тем, кому лгут, так и тем, кто лжет.

В ранние времена мормонизма полигамия практиковалась и была приемлема, потому что для этого были веские причины. Мужчины умирали гораздо чаще и в более молодом возрасте, чем женщины, а семьи были большими. Вступление во второй, третий, четвертый или более жен было выгодно всем. Дети воспитывались и заботились о них в большой семье, женщины были защищены и обеспечены, а не оставались одни в мире, где мужчины были кормильцами. И это работало, потому что все стороны соглашались и заботились друг о друге. Продолжительность жизни, опасности, способность женщин самостоятельно прокладывать себе путь в современном обществе делают полигамию ненужной и, следовательно, неприемлемой.

катт

Могу сказать, что в мире, в котором мы живем, большинство людей считают роскошью возможность проводить достаточно времени только с одним человеком. За исключением избранного меньшинства, у кого хватает времени на двоих? Любовь и желание не имеют значения, если у вас нет времени, чтобы наслаждаться ими.

А как насчет преданности? Сможете ли вы быть достаточно преданными, чтобы удовлетворить обе стороны в равной степени? Если нет, то как насчет возможности возникновения ревности?

Признаюсь, я не способен любить двух женщин одновременно и называть это любовью в том смысле, в каком я её понимаю.

Это такая интересная тема. Я знаю, что мы можем любить людей по разным причинам. Если мы причинили кому-то боль, значит ли это, что мы его не любим? Не совсем. Если нам нравится какое-то качество в другом человеке, значит ли это, что мы не любим своего партнера? Не совсем. Я просто думаю, что некоторые жаждут этой «новизны» в отношениях. Общество приучило нас брать на себя обязательства, но позволяют ли это наши животные инстинкты?

Я полностью согласна с тем, что в подобных ситуациях оба человека должны быть честны. Я не думаю, что смогла бы так поступить, и не смирилась бы с тем, что это сделает мой муж.

Интересная тема, и я давно об этом думала. Согласна с Фрогги, что «некоторые жаждут новизны в отношениях». Не думаю, что смогла бы любить двух человек одновременно. Мы должны делать то, что считаем правильным, но я знаю, что задавала бы себе вопрос, остаюсь ли я со своим партнером из-за любви или потому, что не хочу, чтобы кому-то причинили боль.

Это, безусловно, взрывная дискуссия и пища для размышлений. Читать все ответы и разные точки зрения на эту тему действительно интересно.

Я думаю, что самая сильная составляющая нашей личности — это эмоциональное и физическое влечение. Наши глубинные животные инстинкты — это то, что современный человек научился подавлять посредством моногамии. Без сомнения, я думаю, мы все в значительной степени согласны с тем, что верность и преданность имеют первостепенное значение и это само собой разумеется.

Но правда в том, что мы все сейчас снова находим человека, с которым возникает неоспоримая химия. Если нет, то это как будто ты зачах внутри. Эмоциональная привязанность, я думаю, абсолютно возможна, когда между двумя людьми возникает необъяснимая связь и взаимопонимание.

Возможно ли любить двух людей одновременно? Да, я думаю, это вполне возможно. В конечном итоге, работает ли стремление к близости и открытые отношения с несколькими партнерами? Наше общество говорит, что нет. Мы должны помнить о своих эмоциональных реакциях, когда говорим о любви. Будут ревность, неуверенность и проблемы с доверием, которые разрушат такие отношения.

Если это чистая похоть без эмоциональных привязанностей, и оба партнера согласны и открыты друг с другом, то да, это работает и работало.

Это определенно ситуация инь-ян. Современный человек учит нас, что один партнер социально приемлем, а любые другие чувства вне этих отношений следует подавлять. С другой стороны, мы всего лишь люди, и кто-то может появиться и пробудить эти «табуированные» желания.

Мы все знаем, что правильно, а что неправильно в отношениях, и придерживаемся этого, но это не значит, что желание не возникает у нас время от времени, и это не значит, что в ваших отношениях чего-то «не хватает».

Губы

Мне только что пришел в голову еще один вопрос по этой теме...

Если вы состоите в отношениях, и они абсолютно честные, достаточно ли вы и ваш партнер открыты для обсуждения того, что был кто-то, кто вызывал у вас определенное влечение? Я не говорю, что мы должны спрашивать, можно ли продолжать отношения, потому что я считаю, что верность — это самый важный компонент в отношениях.

Но достаточно ли доверия между ними, чтобы открыто обсуждать этот вопрос, или же его следует замалчивать?

Губы

Хороший вопрос, Липы.

Думаю, это отчасти зависит от нестабильности вашего партнера и типа ваших отношений. Если ваш партнер из тех, кто вспыхивает от гнева, если вы хотя бы взглянете на другого человека так, будто он вам нравится, то обсуждать подобные вещи, безусловно, не вариант.

Итак, отвечая на ваш вопрос: Всё замято!

синий

Мой муж бы взбесился. Я ни за что не стала бы обсуждать с ним что-то подобное, но я настолько честна, что, возможно, поговорю с ним об этом, хочет он слушать или нет.

Твой вопрос, Липс, так же интересен, как и вопрос Джонни. Мы должны уметь обсуждать различные табу с нашими партнерами, мне действительно не нравится, когда что-то замалчивается. Я просто провожу большую разницу между любовью и желанием. Если мой партнер говорит мне, что кто-то другой очень привлекателен, я не обижусь и не буду ревновать, и я хотела бы сесть и поговорить об этом.

В идеале эти вопросы должны открыто обсуждаться между партнерами. Но, как сказала Блю, если один из партнеров ревнив, то лучше никогда не поднимать такую тему. Даже если это может вызвать некоторое разочарование и привести к неприятным последствиям в будущем.

Чёрт возьми, Липс, ты слишком много времени потратил на размышления об этом. Джонни, отвечая на твой первоначальный вопрос: (на мой взгляд) Чёрт возьми, да! (Конечно, меня ругали за то, что я слишком много мечтал в школе, так что фантазии о других женщинах — это совсем не что-то невероятное). Я женат, но всегда как-то думаешь: если бы я не был женат, я бы легко мог влюбиться в кого-нибудь другого. Не пойми меня неправильно, я никогда не списывал на экзаменах, ладно? Кстати, Липс, тебе определённо следует помолчать. Пока ты не поддаёшься своим импульсам, нет смысла кому-либо причинять боль. К тому же, она бы мне задницу надрала!

Мне нравятся такие дискуссии… Мы с мужем были «свингерами» в возрасте от 35 до 40 лет, примерно 10 лет. За это время мы завели невероятных друзей и вспоминаем этот период как лучший в нашем браке — мы женаты уже 25 лет… У нас обоих были отношения с другими людьми (которые тоже были частью этого образа жизни), и всё было открыто (только так это работает)… Я придерживаюсь мнения, что ни один человек не может удовлетворить все наши потребности (и я не имею в виду сексуальные), и то, что кто-то противоположного пола находит нас забавными, привлекательными, сексуальными и т.д., когда мы не получаем такого подтверждения от наших супругов (когда мы кричим на них, чтобы они вынесли мусор… ха-ха), важно и делает нас счастливыми. Наши отношения (моего и моего мужа) были в лучшем состоянии в это время, как в сексуальном, так и в несексуальном плане, поэтому для нас все сложилось именно так, как и должно было, ведь ни один из нас изначально не был чрезмерно ревнивым. Все закончилось, когда женщина, с которой у него были отношения, зашла слишком далеко, и я вмешалась и сказала: «Игра окончена», и все было кончено.
Но ах, какие у нас замечательные воспоминания... это точно не для всех... просто так получилось, что у нас всё сложилось очень удачно, потому что мы были честны друг с другом даже в отношении своих чувств к другим людям.